那年过去不会再来

半夜醒来，我突然感到一种空虚，然后内心泛起了一股股强烈的愧疚感。这其中，有对爷爷的愧疚，有对父亲的愧疚，有对母亲的愧疚，有对姐姐的愧疚，有对大姨的愧疚，更有对自己的愧疚，有对……。

那年过去不会再来

我躺在床上，翻来覆去，强迫自己不去乱想，却怎么也睡不着，愧疚感向是一把绳索束缚的我不能呼吸。

那年过去不会再来

再三努力，愧疚感还是不能清楚，索性我也不再强求，就睁着眼望着如墨的夜色，顺着愧疚感慢慢回忆着一些已经过去的往事……

那年过去不会再来

我想起了已经去世的爷爷。我记得五年前，父母在外打工，我自己一人住在家里，爷爷不放心，每天夜里都来看我在没在家。有一天夜里爷爷过来，敲了敲门，从外面喊了几声，我站在门后面，在里面答了，却没有开门，爷爷站了一会，然后就瘸着腿走了(爷爷得过脑梗塞，一条腿没有恢复好)，。他走没几分钟，我就感到一股愧疚，我想弥补，却没有机会。没多久，爷爷就去世了，我再也没有机会为爷爷开门了……

那年过去不会再来

我想起了如今在外打工的父亲。炎热的夏天近四十度的温度，为了我，快五十岁年纪的父亲，仍然在工地上工作，而我却连一个本科都考不上。我想起了前些时候，父亲在电话里问完我的成绩后，失落的语气，我若是成绩能好点该多好……

那年过去不会再来

我想起了在隔壁睡觉的母亲。我已不记得和母亲吵过多少假了，我也不记得惹过母亲多少次伤心了，一想到母亲会先我而死，我内心立刻充满愧疚，若是我没和她吵过架，没惹她伤心该多好……

那年过去不会再来

我想起了已经结婚的姐姐。姐姐大我七岁，姐姐结婚那年我十四岁，姐姐结婚那年我上初三，姐姐结婚那天我没在家，我本可以请假，参加姐姐这一生中仅有的一次典礼的，却因为胆小，最终在教室稀里糊涂的过了一天，错过了姐姐的婚礼。如果我请假了该多好……

那年过去不会再来

我想起了妈妈的大姐我的大姨。记得小时候上大姨家，每次回去大姨都准备许多吃的，让我带回去，而我现在长大碰到她，却连喊声姨都艰难，我不知道如今自己为什么会这样，只是，如果下会见面，我能亲切自然的喊她声姨，该多好……

那年过去不会再来

我想起了无用的自己。十六岁那年生日，我当着全班的面说：我要成为一个伟大的文学家。而如今呢？几年过去了，我一事无成，我就向一具行尸走肉，漫无目的的活着，一天又一天的浪费着宝贵的青春时光。我不知道自己能干什么，我感觉自己就像是废物，虚度了光阴，浪费了自己……

那年过去不会再来

我想起了……

不知不觉，我眼泪已溢满眼眶。

不曾想到，我一个十九岁的青年，竟有那么多愧疚，那么多遗憾。只是，也只能这样了，愧疚也许稍有缓解，遗憾却再也没办法弥补。

就像那年，过去了就不会再来……

那年过去不会再来