四十岁的我躺在女儿的身边，看着她侧躺着睡熟的样子。曾经十岁的我也这样稚嫩的钻过爸爸的被窝儿，叽叽喳喳的嬉闹着，我在回忆那时的我对爸爸是什么样的心情。十七岁那年一次考试失利，我满心对父亲的愧疚感，却看到父亲在邻居面前对我的咒骂……那一刻我的天空再无颜色，此后的几十年与父亲的关系更是千层寒冰，虽然父亲而后对我还是一如既往的关心，我却再也没有了温度。
今天......我，追寻着回忆中的足迹，想要找回这早被阉割了的感情，想要把一只断肢缝合，却发现哪怕只在回忆中汲取了一丝那一刻的感觉，就让我泪如泉涌，再无勇气继续下去。
在亲情方面，我确实是个残疾，并且伤残等级很高。不到十岁母亲去世，不到二十岁又单方面的断绝了对父亲的关心，像一个独自在风中凌乱的小草，勇敢的活着，我的世界里大概没有人爱我，就这样...竟然也活了这么多年。
现在，前几天养老院还打来电话，说父亲状态不好，而我也只是拿些吃喝，多看了他几趟而已，甚至都不知道见到他要说什么，所以也只是喂些吃喝，便离开了。每一次的离开都像是在逃跑，一个可耻的逃兵。我知道，我欠了他太多。小脑萎缩不记得我的他，我希望您活着！哪怕是为了我，虽然活着很受罪，特别是现在的您，也请为了我再撑的久一些。
如果......我不爱您，该多好！就不必请求您为我再勉强的支撑着......您也许就不会那么受罪了，我给您的爱从来都没有帮过您，如果有来生，让一切只如初见，我要把欠您的爱还给您一千遍一万遍。对不起......
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