在前二十几年时间里,我几乎从 来不会拒绝别人,因为拒绝意味着会失去这个人,那么她从此以后绝对就不会喜欢我了,没准还会给我故意找茬,这种感受可怕极了。
所以我一直都不敢拒绝别人,但是也不会取悦,对我来说取悦要虚假太可怕了,那种状态压根做不来。
当有一次,我再也不得不拒绝别人的时候,我真是硬着头皮拒绝了,但是之后的自责感一直很深。
如果说不敢拒绝别人、也可能是源于妈妈的影响,爸爸是强权式的,根本就没有任何反驳的余地,因为她根本不允许你有任何的想法。
如果说爸爸是示强控制,那我妈就是示弱控制,比如,学校要交班费,或者要买书,或者每当我看到其他女孩都穿的漂亮衣服的时候,我妈总是会用“我们买不起啊,咱家没钱”要么就是“你是最听话的孩子了,最懂事了”所以能省就省,咱不要那个了。
妈妈总是会间接的把我所有的需求都扼杀在摇篮里,用匮乏感,用不配得,不值得,需求不对,来daya,所以我潜意识里总是会有很深很深的匮乏。
买任何东西,我都会想,这个太贵了,算了忍忍吧,不要了,要节约,听话的孩子不需要那些东西,
羞愧可耻和自卑深深的笼罩着我。
导致我后来无论是在感情上,还是在金钱上 ,都会过度为对方付出,甚至都会掏空了自己来换取别人一点点的在乎。这样的取悦,交换,都源于我潜意识里深层的自卑和匮乏,结果就不说了,到处被骗……
后来开始觉得不对,好像有些问题,我明明好像是很喜欢的,但是似乎有什么东西障碍着我得到。
那个时候,我真的开始学会了拒绝。
前段时间,一个很好的朋友想共享我苹果的占星软件,由于那些软件都是国外的,所以是258块买的,去年她给我要的时候、我想都没想就给他分享了。因为她脾气大,我很害怕和他产生冲突,虽然她才有18岁。害怕和别人产生冲突一直都是我潜意识里的伤。
到后来,我的帐户出现了一些问题,所以就把帐户名字改了,两个月前,她又找到我,想让我给她分享,当时我是很不愿意的,当我开始有力量时候,不是变的大方了,有爱了,反而是越来越自私了,不喜欢和别人分享我的任何东西,幼年的占有欲开始被重新满足了。
所以我对她说明了真实情况 ,说明原因、想保护个人隐私,所以不能给她用了。说这句话的时候我也战战兢兢的害怕,迟疑了半个多小时才拒绝了她。
虽然后来也担心她可能从此以后就不理我,内心还感觉有些怕怕的,但是没想到的是,她没有说任何,而且,完全没有影响到之后的交流。感觉真的棒极了。
后来我真的开始了各种拒绝,拒绝一次之后就会感觉越来越有力量,我开始拒绝和和其他心理,情感咨询平台合作的机会,因为他们套路式的方式实在不适合我,我也很不认同那种方式,也果断的拒绝了。
其实当时对很渴望做心理咨询的我来说、真的是一个很好的机会,因为只要我稍微拖鞋一点点,就能我得到很好的收入,然而那种强迫式改变自己,套路别人的方式我实在做不下去。
一直以来我的内心总有一个声音,让我无法说谎。
所以我还是用自己的方式做了两个月咨询后,就已经想解约了。
因为不快乐,不享受,不能做自己。
对于不敢提要求这个需求,我好像还是有很多障碍,很害怕提要求,害怕被驳回,害怕别人说我没资格,本来我内心的自卑还是时常会有。对自己不认可,或者说,自己并没有任何名气,还有资格对别人提要求,所以,面对哪怕是投射出来的强权,都会感受到打压,不信任,不值得的匮乏和无力。
几乎这些声音的根源都是源自爸妈,虽然我知道限制住我,障碍我的这些东西根本就不是我自己的真实样子。
可是剥离这些限制的过程,似乎不是一次性就能疗愈好的,也许对我来说,捆绑我的枷锁很厚重,更坚固,只能剥离一次,松一次,我也是舒服一份。
自我疗愈的过程就一直这样做着。跟着自己的节奏,一步步去修正,去成长。
好像我已经都接受了可能此生会用一辈子的时间来做这样的事情,我深知,这个过程没有任何捷径,更不能很快速的解决,也可能不会给你个痛快的,让你很快的就活好自己了,这个过程我也从来不想报任何预期,和目的。
因为我只想真实的面对我的每一个当下。
但愿临终之前我能对的起自己的生命,获得转化,就算不能,那就下辈子继续吧。
截一段李雪母婴关系里的一段话:
我拒绝了这件事情,不等于拒绝了你这个人,不等于你提出的要求不合理,不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在的我不想这样做。拒绝的同时,我不会把自己关闭,我依然感受到你的爱,理解你的需要,理解自己的需要,让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你,一定是因为我喜欢用这样的方式爱你,而不是迫于维持关系的委曲求全,所以,即使我付出再多,你也不必内疚。
不带评判的拒绝,没有委曲求全的付出,爱才可以真实的流动。
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