轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。在他们的内心有一个总被拒绝的内在小孩，这使得他们不敢提要求，因为被拒绝会引起强烈的羞耻感，甚至想死。无形中，他们也会将这个内在小孩投射到别人身上。所以，不能拒绝别人，一方面是可怜别人，另一方面则觉得一旦拒绝对方，就会升起无边的仇恨。所以，事情总是配对出现的。一个总是扮圣人的人，会找一个总在提要求，而且很少感恩的人。如此一来，扮圣人的人内心的矛盾就变成了现实的矛盾。通过调整现实的矛盾，可以调整内心，虽然这不容易。
这种关系能够维系，是因为他们除了相互黏连，相互折磨外，那个很容易要求的人可以向外冲，向世界索要，以此打开他们的局面；那个扮圣人的人则可以较好的收拾局面，成为他们世界里的稳定剂。懂事，或许是很深的绝望，是孩子觉得父母（最初是妈妈或第一照顾者）无论如何都听不到自己的声音而产生的绝望，也许是有很深的恐惧———父母所说的“别出事，别惹事，惹了我们摆不平”。
若孩子在外面遇到挫折，回家也同样受挫，他就会觉得无处可去，会陷入绝望。在极少数情况下，绝望会让他心如磐石。这份坚硬能让他在社会上生存，但这对孩子来说是很深的伤害。太容易道歉，太容易内疚，太容易说“对不起”，其功能是，避免被对方攻击。但这也“封” 了对方表达不满的空间，而真实、饱满的关系需要双方坚持自己的立场，并在次基础上进行沟通。所以，如果你是这样的人，那你可以试试不着急道歉，让关系变得更有张力，让对方与你的不满和敌意有空间流动。
超级好人最失败的地方，是在伴侣关系上。好人藏着这样的逻辑，我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然会在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开才能得到，付出却没有这个功效。并且，好人的好，其实还藏着根本性的防御：真实的我是“坏”的，是没有人爱的；我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，而成为一个好人，但这个好人是虚假的。面对一个虚假的人，我们没有办法对他产生爱与亲密。所以，好人越好，他们与伴侣的关系就越疏远。我们必须牢记这一点：对别人的好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路———真实和敞开。
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