猛然想起还有这个地方可以记录生活，这几天较为烦躁的心情好像得到了一丝丝缓解。
大四了，想想前三年的生活，觉得自己为了执着的目标一直拼搏过，内心尤为激动，那种感觉比高考后来的更实在更充实，也正真理解了“将来的你一定会感谢现在拼命的自己”这句话。尽管以前自己知道保研已经八九不离十了，但当9月22日保研名单下来时，内心还是压制不住的激动，那天晚上，自己给所有家里人打了一遍电话，告诉他们我做到了；因为太过激动，那天晚上我也失眠了，第一次失眠！在宿舍的床上翻来覆去的睡不着直到天亮，第二天下午，怀着激动的心情去找了导师谈话，谈了自己的想法。大学的第四年，我终于感受到了大学生活的轻松。
紧随而来的复试，让我又紧张了十几天，怕自己被刷下来，怕自己被淘汰，每天早起去看书复习，把所有专业课的ppt全部过了一遍，把从火哥那里买的复试资料从头到尾一字不落的读了两遍，用钢笔在书上做了标注，把不会的题目抄在纸上背下来。中秋节，在教五自习室里做了一天的自我介绍ppt，看着票圈里同学们出游，我也很羡慕，但还是忍住了。10月1号到5号，我全程准备复试，第一次没有感到十一假期的存在，爷爷的生日我也忘记了，直到之后一天复习完才想起来。10月6号复试结束，我才真的松了一口气，结果出来后，我复试成绩直硕第12，我才真的敢放松。
从大一到大四的10月6号，我终于敢在学习方面松口气了，可没想到随之而来的，是我上大学来第一次与舍友直接撕破脸疯狂对线，尽管这是我们宿舍5个人集体针对另一个住宿者，道理在我们手里，可这件事困扰了我很久很久，心很累。这件事完美解决后，一个女生走进了我的生活，正当我以为我可以拥有甜美的恋爱并已经开始准备为之全心投入时，对方突然的冷漠与疏远犹如一盆冷水，毫无预兆的泼在了我的心上。从小到大，我第一次认真的为一个女孩子投入感情，第一次由喜欢转变成了爱。我不明白自己做错了什么会为自己换来如此的对待，我再直男再冰冷也受不了这样的伤害。
人生如戏，我感觉自己已然已经是剧中人，时光惊人的相似，三年以前的这个时候，我在为我的大学生活迷茫，看不到希望。而今天，当我保研了以后，我又仿佛一下子失去了目标，惰性与迷茫又一下子涌上了心头。在别人看来只发生在电视剧里书本中的事件，如今却真真实实的发生在了我身上，我迷惑，我不解，我不知道能和谁去说，纵然我是男生，我也好想抱着一个人痛痛快快的哭一场，可这一切，终究得我自己承担。
这几天的恍惚与难过也让我重新思考了自己，有人说我冰冷，的确，我真的很有个性，我就是一个独特的男孩。我从不后悔自己用三年的时间奋斗而没有恋爱，我要的恋爱一定是深爱，我绝不用消遣来浪费自己的时间，我也绝不后悔自己冰冷，我不觉得高冷的人配不上感情，只是没有遇到能点燃自己内心的人。想想三年里我的人际交往也还算满意，真正结识了志同道合的朋友，见到了他们每一个人在自己路上付出努力然后取得收获，我并不聪明，但现在能和他们又一次站到同一条起跑线，和他们一同走向更高的平台，我真心为他们骄傲，我也真心为自己高兴。其实，我也并不冰冷，只不过是不熟悉，冰封的外壳是对自己的不自信，倘若真正遇到了我爱的人，我那炽焰一般的感情一定会融化冰封的心，那一定是我一生的挚爱啊！
大二时候，我把微信签名改成了“一展胸中抱负，不负平生所学”，自此就没有改变，这几天颓废的行为，真是对不起这句话，对不起当时的自己。曾和舍友一起聊天，谈到“不困于情”，字数很少，但做起来不轻松。我是一个多情的男孩，情感太过细腻。其实，洋洋洒洒写到这，我已然明白自己内心到底需要什么，我听到了自己内心深处的声音。我不再没有目标与方向了。希望这些日子的一切，都是对我心灵的考验。好事多磨，努力爱笑的女孩运气不会差，努力开朗的男孩也会是！
都说时间是治愈心灵最好良药，我觉得文字也是，文字永远具有震撼心灵的力量。当然，我写的这些谈不上是什么好文字，仅仅算是对自己生活的记录，但记录下来终究比憋在我内心直观的多。四年前高二，在成人礼之前我给自己写了一篇文章叫“献给十八岁的自己”，今天，站在新的起点上，就把这篇文章当作是给将来的一份记录回忆吧，题目就叫做：向前看，不低头！
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