今天周五，前任照例发来微信，简短几个字：我周六要去上海，今天下午我带他们去商场吃点东西玩一下吧？
我最烦的就是这个“吧？”
我火速回了他：不用了。
是真的不用吗？
因为新冠疫情期间，孩子都在家里，很难有户外活动，又不能跟同学和朋友相互串门，一方面大家都有学习任务，即使我家的孩子无法跟随线上课程，但是也不方便去打扰别人家的孩子。
因为工作的地方离家很近，基本上上午9:30左右到12点回到家，给孩子做好饭，吃晚饭，再陪他们玩一会儿，就基本到了2:30，然后匆忙去工作，到差不多6点回到家，然后给他们做晚餐， 带孩子出门散步运动。因为白天运动量太少，平时晚上8点多就睡觉的孩子，要到10点多有时甚至11点才睡觉。孩子睡着后，有些工作放不下，就只能挣扎着爬起来（陪睡日常你懂哒），开始工作，遇到有些需要第二天就要交作业的事情，即使睡着了，也要定闹钟哪怕是凌晨2点。
作为一个不到9岁一个不到6岁的孩子，他们能在家里待这么久，安排自己的学习，玩耍，我已经非常感恩和满意，至于哥哥能否跟上线上教学， 我一点也不在意，因为显然，我无法给孩子手机，陪在他身边，辅导他的学习。到后面，孩子们越来越不愿意妈妈出去工作，有时候要出门，他们都可怜巴巴地说：妈妈陪，你可以不可以不去上班？
我有很纠结，在陪孩子和工作中间。
我很爱他们， 也希望能多陪他们，特别是在还在7岁前。 不然也不会在外贸公司工作后坚持再在家办公， 也不会再有了弟弟一年后，选择全职在家。
记得去年有一次，那时候我们关系还OK，新买的房子在南沙，需要去办理一个什么手续。我想他工作的地方就在南沙，对那边比较熟，有些事情是可以代办的。我即便去，也不知道还能不能办成，而且下午4点就要准时接孩子放学。以前也试过去办一些事情，总是来回很赶。便提出，希望他帮忙看看，办理这些，是否需要预约，要带齐哪些必须要带的这个证件等， 以免无功而返。 前任当即很不耐烦，说下载什么APP，然后怎样怎样，或者自己百度之类的，总之，意思就是——这些都很简单，你要自己学着去处理，而不是依靠我。操作两次不成功后，我试探问他，能不能帮忙弄一下。他当时回了一句：你看看你，跟社会脱节成了什么样子？ 带着很铁不成钢似的鄙夷。 我只记得当时我把手链甩到了地上老远，哭得很惨。
我在他眼里的恨铁不成钢，在周围的很多人看来，我已经够“钢”了。
我承认在感情上依赖他，但是喜欢一个人，希望跟他厮守在一起，这个简直太正常不过。我很喜欢旅行，因为两个孩子还小，并且他基本不愿意张罗出行的事情，虽然我很想一家人开开心心出去散心。他很难满足我对旅行的需求，只是说：你想要出去就自己带孩子出去吧。是的，我照做了，因为他不喜欢我黏他，于是我也学会了自己肚子带孩子旅行。而且自从一次暑假一家四口去了大理，并且他提前回了广州，我又一个人带着两个孩子在大理待了一星期，一个人带他们回家。 而且从那之后，我们就没有家庭出去旅行过。 孩子春假、暑假、秋假、寒假，只要是我们要出去，他都抑制不住的喜悦， 之前我还会自嘲一下，这是有多么嫌弃我们母子三人呀？ 到后来，我也习惯了，虽然，总是会觉得有点失落。
不仅是旅行上，在生活各个方面，我都满满地去学会独立，因为他说，你要为自己负责。 有一度我也很认同。不是我想怎样，就要求他怎样的。我有需求，应该我自己去满足。于是，我学会了一个人去餐厅吃饭、一个人看电影、一个人购买所有的厨房和生活用品，一个人会朋友，一个人学画画，一个人看书，周末一个人安排自己的一天（因为周一周五我很少有机会出去，“出去”是我的需求，既然是需求，就要自己去满足自己，而不是要求他带着我们一起去）。久而久之，我仿佛真的很独立了，虽然我完全具备独立生活的能力。
有段时间，跟一位女性朋友有密切的来往，我们经常一边喝茶，一边聊我们的生活、家庭。她常常惊叹我的变化，赞叹我的生活，我们也经常探讨关于亲密关系、原生家庭、个人成长等很内在的话题。聊着聊着，我有时候会感叹说，要感谢他，是他让我变的越来越独立，越来活出了自己，越来越爱自己。
那时候的我，自学画画、自学口琴、养花、家务、花艺、阅读，每天忙的不亦乐乎。孩子渐渐上了幼儿园，有点时间，还可以买几件颇符合我的风格的衣服、有时画点小妆、做早餐还时不时凹凸一下造型摆拍，同时也热衷于一些美美的餐具，碗筷锅碗瓢盆等。 现在看起来，有点作， 有点不真实。但是我十分清楚，生活已经够苦逼了，就算是作一下，让美好的事物滋养一下身心，又有何妨呢？又不用大手花钱买名牌，又没有把时间花在追韩剧，逛淘宝。都是一些低成本的小爱好，不能说附庸风雅，换个角度也算小有追求。
即便如此，在他眼里看来，都不太感兴趣。他认为，你有时间去浇花，还不如把地拖的干干净净的；有时间去拍早餐，不如把厨房的灶台清理得一尘不染；有时间去画画，不如把时间花在儿子身上，多看看他的作业，让孩子好好学习…… 总之，我的那些小追求， 在他眼里，并不值得称道，也没有做出什么成果和名堂，甚至有点虚荣的嫌疑。
是的，我确实不是一个日式家庭主妇。但是，作为一个有两个儿子的家庭，难道要像酒店一样吗？ 所有的东西干净，整齐，时刻物归其位，家里散落的玩具，不是孩子的问题，是我的问题，因为我没有带好孩子收拾好玩具，如果他们不听，则说明我带孩子不够有方法。
写到这里，或许，你会有个画面，就是他是一个很爱干净的的，有洁癖的人，对孩子很有办法的人。但是事实是，他并不比我爱干净，而且很多时候，都是希望并且认为，这个是我的事情，他在外面工作，对家里已经很有贡献了，难道里外都要他来吗？ 如果他想让孩子收拾玩具，他会做的就是，用父亲的威严，含孩子的名字，命令他们收玩具，如果孩子没有听，沉浸在游戏中，他就会大喊，或者威胁要把玩具扔掉。
我们以前会一起喝茶，聊到高兴的时候，他会很高兴。高兴于我能跟他对谈，很多话题上有共鸣，甚至能给他启发，他欣喜于我可以做他的灵魂伴侣，并且享受那种状态。
但是他是否有想过，如果我只是一个专心家务，专心孩子的主妇，一个完全什么都不懂的、没有什么深度、没有悟性的女人，他会有这样的时刻吗？对于很多男人来说，他一生最大的痛苦，就是他最亲近的女人，他讲的话对方听不懂，他苦恼的事情对方没有办法跟他分担，他欣喜若狂的事情，对方毫无反应， 他想爱她，但是就是无法爱上那个时候的她。
记得他曾经说， 我太有自己的主意了。
波伏娃在《第二性》中提到的最重要的观点就是，女性性别是被男性塑造的。我曾经也是一个希望自己是小鸟依人，对他百依百顺的小猫咪。但是，在经过生活的打磨以后，在经过他的一番塑造以后，我改变了很多，变的从感情上和生活上都更加独立，对他尽量不去有所要求，把自己的生活过的更丰富一点，避免自己成为一成不变的，让人厌倦的人。
除了养育孩子的过程，让我重新审视自己的过去，我从哪里来。
他对我的塑造和影响也是巨大的。
让我也逐渐开始清醒和觉知， 也让我重新思考，我到底是谁？我到底做成为一个什么样的人？我到底想去哪里？思考得越多，我越来越怀疑，过去的一些事情的逻辑。
陈粒在《易燃易爆咋》中唱道：
盼我疯魔还盼我孑孓不独活 ／想我冷艳还想我轻佻又下贱 ／要我阳光还要我风情不摇晃／ 戏我哭笑无主还戏我心如枯木
赐我梦境还赐我很快就清醒 ／与我沉睡还与我蹉跎无慈悲 ／爱我纯粹还爱我赤裸不靡颓 ／看我自弹自唱还看我痛心断肠
愿我如烟还愿我曼丽又懒倦 ／看我痴狂还看我风趣又端庄／ 要我美艳还要我杀人不眨眼 ／祝我从此幸福还祝我枯萎不渡 ／
为我撩人还为我双眸失神／ 图我情真还图我眼波销魂 ／与我私奔还与我做不二臣／ 夸我含苞待放还夸我欲盖弥彰
这首歌词，将男性的那种贪婪、矛盾，写的淋漓尽致。
完美的老婆是怎样的？又是保姆，又是家庭教师、还要孝顺，同时还要温柔体贴善解人意，对老公忠诚，既有护士的言听计从，但是又要有妓女的主动和放荡……
如果真的有这样的女人，该配的上怎样的男人呢？ 作为男性，我想一般不会去思考这个残忍的话题。而所有的男性，无一是认为自己的老婆要配得上自己才行。
我反思的是什么？当我被有意无意塑造的时候，我是否应该感谢感恩他的塑造呢？
他的不耐烦、他的好恶，成了我自己要去努力的功课，而他，是从主动上去支持我变的更好吗？我不能说时刻不被他带偏，但是我想我最终选择了去改变某部分，也是基于希望不要因为自己的不当的想法和行为，影响两个人的关系，在过去，我也秉持着，夫妻之间的关系是家庭关系中最重要的关系。我也一直把他远远放在孩子之上。我也认为，我要感谢他，是他让我变的更好。
我真的需要这样感谢他吗？ 如果一个人狠狠抽了你几鞭子，你
网友评论