今天好难受好难受 还是那些原因T...T
下午躺在床上突然检索了一下“拧巴的人”，写的症状很符合，我就是因为原生家庭，才一步步成了现在这样。我好难受……
今天是跨年，如果还在上学，那我一定是跟着室友们一起有吃有喝地玩着。现在只会孤身一身外界一切热闹温情与我无关，因为我没有家庭、没有朋友、没有钱，我什么都没有。是的我很想念当年能跟着她们吃喝的日子，原来过往没有一场是我组织的局，我只是碰到了好的人只是她们带上了我，其实我根本没有独当一面的能力。
刚刚开了空调，我又关了，因为我觉得要浪费钱，我不想花没有必要的钱，我能省一点省一点。
我觉得这个社会没有以前那么和谐了，至少我总觉得我会上当受骗，所以我应该不再会为视频中那些存有人间温情的人与和事流泪了。虽然这是人的本性，会被打动，可是这些好坏都与我无关啊。T...T
几年前的跨年夜是怎么过的呢。有一年在大学寝室，跟室友点了炸鸡，但是吃得很快，也不太好吃。有一年在室友租的房子里，看那天的跨年节目，假装伤感吧，没有去参加班级的大聚会。这一切都过去了，不知道以后还会不会有人有场合回忆一下。我估计不会。
喝了一口COSTA荔枝红茶味的轻乳茶，好凉，我此刻的心也是冰凉的。我不快乐。如果我不劳而获，我就会快乐；如果一夜暴富，我就会快乐；如果我被人珍爱，我就是快乐的；如果有人在今夜为我送来一口毛肚、一口煎饼，那我一定会快乐。可惜这一切不会发生。
没有人懂我为什么拧巴。也没有人真正关系我内心。总觉得我是坚强或矫情的。可是我不敢死，我很想死了让他们、她们后悔，但是我又不敢。不会自残，因为我怕疼。不会自杀，因为我好像还有什么留恋。努力了这么多才成现在的样子……我太可悲了。
我是靠自己的努力才走到了这一步，可是这个时候的（同学同事同龄人）谁家没有来自家庭的帮助。我没有，所以我现在还租住在这个小小的房间里，一想到后年就要搬走就很焦虑，我不知道我会住到哪里去。我的家庭只会抱怨，没有能力，我好难过，就买房租房的事情上也不能够有什么帮助啊。出不了钱出不了力，我真的好绝望。为什么不能靠你自己？我，我是一个傻子，我是一个废物，我什么都做不了，我是一个拧巴的人，我好累。
这个家庭我真的是受够了。可是我又渴望一点点情。我真的好拧巴。刚刚又喝了几口轻乳茶，感觉比白天时候好喝很多，很顺口。
我可怜。我是不会有后代的。我不喜欢孩子。
我也不想当班主任，因为我会眼红，我的条件和家庭就是这样的，我只会羡慕、只会哭，我无法控制内心的情绪机器。我还有过分共情，学习并不是唯一的出路，总有是抱有空假念想来到大学的人，我不知道要怎么与他们对话、怎么开导自己。我不能哭。
我不快乐。
我想起那年在家里点了必胜客披萨的事情，可是吃完我并不快乐。如果花钱一定可以带来快乐，我不会这么不舍得、多纠结。可是很多次我仍是不快乐，我变得越来越纠结，越来越拧巴了。
今天吃了3个橘子。没有留下一个。
这个世界到底是什么样的。我这辈子能看到极光吗？
我没有爱人，也没有人爱。就一个让家人陪我过年的期待都不能被满足。呵呵。我应该是难受的吧。
又混了一年，2023年是我出生以来过得最快的一年，很糟糕，因为我已经是很提前的时候就希望它赶紧过去了。对2023毫无留恋。再见 ……
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