我喜欢火影,可我不是鸣人,没有那超越疼痛的力量前进 我也不是佐助,没有家族灭亡那样的仇恨 我谁也不是,我只是自己而已 太阳又升起来了,我抬头,好熟悉的景象,我对电话里的男人说：“爷爷,告诉奶奶,我想她了,我爱她.”
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五岁,
”把她接到他爸爸妈妈那里吧,你们两个老人家这样带下去也不是办法啊”
在我的印象中,这句话,对于我,不,还有对于给我家的人来说,多么残忍.我依稀记得,爷爷当时手拿着电话,播出号码,哭着说“我不要她走,”.然后,那一年我没走.
当时的我很乖很乖,除了爱哭,什么都好.成绩,性格.每次拿到100分都会很开心,爷爷奶奶,都很开心的吧.记得又一次拿到了97分,都不敢说. 那是一个我觉得很美丽的女人,她拿着花瓶在浇花,当时的我很狡猾,和她转移话题故意不提成绩的事.她好像看出了我的心思,'考得怎么样啊?'我红着脸低下头说,'语文97,数学100,我没考好.'
在我以为我要被说怎么没考好的时候,她转身的微笑,考得不错嘛,继续加油哦.我抬起头,夕阳的余光照应在她身上,好美...
我看着天上的蓝天白云,手握着旁边这个男人的手,这个男人有点胖胖的.拿着一张椅子坐在门口的正中央,我轻轻的喊了声'爷爷...'
七岁,
我一直以为只要闭上眼睛诚信的祈祷,睁开眼睛的时候,风吹动了树叶,愿望便会实现.
这样试了很多次都屡试不爽的时候,我开心的告诉了表姐,并且成为了我们两个之间的秘密,可是就在我告诉她的当天下午,她很失落的告诉我说'你说的这个办法根本行不通,根本就没有实现我的愿望,我以后,再也不要相信你了!;于是我很委屈的说,我说的是真的.
那时候我最大的愿望就是拿到一张三好学生的奖状,似乎在那个学生时期,奖状便是肯定自己最好的证明,我闭上眼睛许下了这个愿望,就在那一年期末的时候,我的愿望实现了.就是啊,那时候的我,怎么会去骗你们呢?
'过了那么久,该是送到他爸爸妈妈那里去的时候了吧?当时就说好要送过去的啊?'那个沉思了很久的美丽女人答应了.
'妃儿,你愿意,和爸爸一起到家里去吗?去和爸爸妈妈生活在一起,好吗?'当时的我想,没关系的,只要我哭一下闹一下,我就可以回来爷爷奶奶身边了,于是我微笑的答应了.'好的,爸爸.'
八岁,
'明明在那边的成绩那么好,到了这边的初考,怎么会才这么点分数呢?;那个长相很漂亮气质却冰冷的女人这样说着,我呆呆的看着,那时候的我很害怕她,于是每天都比以前更乖更听话的讨好着她.
那天我自作聪明的想,突然间傻笑,也许她就会问我在笑什么,然后我告诉她原因,她便和我一起笑.
这样想着,我在客厅趴在凳子上傻傻的笑了.她从厨房走出来,'没什么事情,突然笑什么?你有病啊?'
'哭什么哭,我打你骂你了,最讨厌小孩子哭了.'在她的手砸下来的那一个瞬间,我承认,我真的,我第一次,真的恨了.
她不喜欢撒娇的孩子,不喜欢不听话的孩子,不喜欢难管的孩子,不喜欢.....
'妈妈.'我一直都是这样叫她的,这个长得漂亮却眼神冰冷的女人,尽管我知道我并不是,并不是那样的想去叫,可是我害怕..我懦弱,我胆怯,
'嗯?怎么了吗?'
'妈妈,吃完饭了,我给你表演个魔术吧,'那时候我已经没有傻到表演完她会笑之类的幼稚想法了.
我给她看到的魔术,是小时候表哥教我的,奇迹的是,这个女人笑了,我呆住了.虽然还是冰冷,可是却让我突然有一种温暖的感觉,这是很久很久都没有的,我也发自内心的笑了.她笑得时候,真好看,我默默的想着.要是有一天,也和她一样漂亮就好了.我也跟着她笑了.
每一次回到老家,在回去的时候总是会不开心.可是却必须回去.就像当初我天真的以为只要哭啊闹啊,就可以再次回到老家一样,只要用尽全力的打我,我便懦弱的不敢反抗，可是恨意却在心中一天一天疯狂生长.
“不可以再找你爸爸要零花钱，他的每分钱都会告诉我，再被我知道的话，我打死你”.于是我再也不敢要零花钱，却自己偷偷的拿抽屉里一块两块拿去买零食，被发现后又会遭遇一顿打.
十岁,
老是要背书,好烦呢,可是不背的话,会被打呢.
这几天来了两个姐姐,我很开心,我终于不用一个人拿着一本书坐在阳台看着天空遐想,也终于不用一个人跪在地上擦地板,
我可以和他们两个人一起玩,一起看电视,一起说话,他们很友好的呢.好开心噢,要是以后,他们两个一直都在,就好了.
'姐姐,我要怎么叫你们.?'
'嗯,你叫他欢姐姐就好了,叫我吗,你一直都叫我娟姐姐的.'
好好哦,好开心呢,啊?妈妈回来了.我去看会书吧....等下再出来和他们玩好了.
'这两个姐姐明天就走了,从明天起你和以前一样好好给我看书背书.'走了...
真的走了...好舍不得哦,那是我来到这个所谓的家,最快乐的时光了,要是他们两个一直都在,该多好啊.
那时候的我,以为只要他们一直都在,我就可以一直有稍微的放松,所以想着想着,我又哭了.是啊,很爱哭的是吧?那时候,随随便便说几句,我都是可以哭的呢.
十二岁,
上初中了,时间过得好快哦,嗯,自己也要长大了吧.虽然因为名字的原因,开学的时候纠结了一会,不过没关系,户口本已经从那边的妈妈那里拿回来了啊.
姐姐也快高中毕业了吧.....
某一天中午回家时，因为碗没有洗干净，那个女人回来后知道了，把我叫到厨房拧起我的耳朵“你怎么耳朵油盐不进”，她一激动，拿起菜刀往我耳朵上割了一刀，割出血来，我无助又害怕的站在原地哭泣，已经感觉不到疼痛了，这时她的女儿刚好回来，看到这一幕，惊呆了。我双眼模糊，依稀记得她小声的问“妈，你是不是用红墨水吓她的”，她说“不是，我一时太激动了”。而我呢，害怕过后，是更加的恨。后来她给我上药，在房间偷偷给我道歉说她不是故意的，在厨房的爸爸明明一转头就可以看到，却选择了看不见，不管不问不在乎，呵.这难道就是所谓的血缘亲情?
怎么办,这是我第一次离家出走呢,第一次违背家里人的意见,爷爷奶奶会担心的吧.
那时候,也是害怕才离家出走的吧,看到姐姐留言说,奶奶晕过去了,我偷偷的在被子里哭了
'思葭,我们回去吧,我害怕..;'
'我也害怕,可是现在回去的话,肯定会打死我们的,我爸,肯定会打断我的腿,我们先去我外婆家吧.'
“为什么你女儿能有的东西，我妃儿没有？你女儿有零花钱，她没有；你女儿有手机，她没有？”终于第一次，有家人愿意站出来为我说话，这是我的姨妈，哪怕是为我说一两句话，当时的我也很感动.毕竟，没有人会为我说话，哪怕是爷爷奶奶，在他们面前也失去了话语权.
后来,后来发生了好多好多事情呢.总之,我回去了,又离家出走了,又回去了,不记得有几次了.
十三岁,
'我养不起你,你还是回你爸爸那里去吧,'
“我本来是要打掉你的，可是没办法，我肚子大了，打不掉了，只能生下来”这可是亲生母亲说出来的话.
'哼,不要就不要,谁稀罕你啊,以后,我和你断绝母女关系!;'
十四岁,
'钉子,我觉得,在这里做服务员好累哦,每天给别人端茶倒水.搬个盘子还烫的要死.'
'那明天拿了工资就走吧,虽然才十几天,可是也有工资的吧,;'
十五岁,
又是服务员,还是觉得好累的.可是那个时候,小小的我,并不觉得我自己真的多么小,觉得,我已经长大了,我要独当一面了,离家出走以后,我必须要学会独当一面啊.
也许那是真正意义上学会了很多东西,学会了观察,处理人际关系,遇人遇事沉着冷静,礼仪礼貌,什么都会了,
'明天我给你交学费,你只要努力,在成人高考的时候,考上了就可以了.'姨妈这样说
于是我答应了,也考上了,是啊,作弊的话,谁考不上呢?
“你只要同意在户口本改成和我姓，我就帮你出一部分学费”那个生我的女人如是说.
怎么办，不行啊，爷爷把我带大，为了我毅然决然把抽了十几年的烟给戒了，我怎么可以...
“不，不可以，我不愿意”
“这是你自己决定的，本来你监护权就在你爸爸那里，以后可别说我不给你，你自己选择的”
为什么，为什么要这样子对我.我带着刀片出门，一刀一刀，割在自己的手臂. 对不起，我亲爱的爷爷奶奶啊，你们辛苦把我带大，换来的却是我鲜红的血疤.
'明天我借给你700块,你给我打个欠条,回来的时候吧车费还给我,就可以了.' 那时候的我,重温心里的恨,看着手上曾今割下的伤疤,我答应了. 深圳的流水线工人,真的,当时也会觉得累吧,不知道为什么,是同伴的力量吧,让自己坚持了四个半月,坚持到实习结束返校的那一天,原来,我也是可以做到的.
十六岁,
整天在迷茫着什么呢,从不去上课,从休学的那天起,从做网管的那天起,我在犹豫什么?我在担心什么呢?
十七岁,
我静静的看着那具尸体,懒得笑,也懒得哭.感谢那样的家庭,教会了我沉默,感谢那样的家庭,教会了我面无表情.感谢那样的家庭,教会了我自私.感谢那样的家庭,教会了我残忍.我真的,感谢你们,教会了我,这些.免得,我像小时候一样,轻易的哭,轻易的流泪,轻易的难过,轻易的痛. 我回想起自己当着全班的面因为逃学的事情给班主任跪下说对不起.我回想起他们欺负我,我却没有还手的力气.我回想起,我在被子里哭湿了枕头,哭的无能为力.那样难堪,那样疼.
“她的学费我们一分钱都不会出的”她当着全家人的面，当着爷爷、爸爸、伯伯伯娘、叔叔阿姨们、弟弟妹妹们还有嫂子的面说出来，全场静默几秒，没有一个人说一句话，我忍受不了哭着跑出去.为什么要这样残忍的对待我?
于是,我更加的恨,这一刻,我写下这些,是多么恨.
我又不是漩涡鸣人?有这样的爸妈,用残留的查克拉帮助自己压制九尾,我又不是漩涡鸣人,用超越疼痛的力量改变自己?
我不需要任何人疼惜,我有自己.我用不着任何人可怜,我有自己,我也不会被任何人欺负,我有自己
可是残留着爱,怎么这么可恨,却还是残留着爱?
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那是什么? 我揉揉眼睛,奶奶.....
在水里,渐渐的远去,'奶奶!奶奶!'
'啊~~~~！！！！！....'想叫,,却叫不出来.
啊!梦?!人呢?
阳光好刺眼,熟悉的床沿,熟悉的书桌,熟悉的风景,我慢慢走下床.
清晨的雨露滴下来,窗外刚下完一场小雨。
我睁开眼睛,看到熟悉的风景,小跑的从后面抱住那个正在浇花的女人的腿,撒娇似的说：我还以为是真的,原来只是梦呢…。
她微笑的看着我：傻孩子,做恶梦了吧。没关系,一切只是梦而已。
然后,清晨的阳光照在我小小的身体,
我想起昨夜的梦,笑着对旁边的女人说：奶奶,我不去爸爸那里.......
其实,我也可以,我会慢慢的,用自己超越疼痛的力量去超越.总有一天,我会努力工作,然后,不会像现在这样,除了上网,就是上网.
因为,你们相信我的.从前的你们告诉过我,你们说了相信我的.
相信我.......
不得不说,真是好长的噩梦呢.
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