最近新闻报道了一则少年离家出走的消息，而少年此举原因却让人大跌眼镜。
6月17日，河南焦作一流浪少年在乞讨，警方疑其被乞讨组织控制，介入了解情况。
流浪少年称父母工作太忙，凌晨一回家总不忘唠叨两小时，管得太多，不愿在家待着所以离家出走。
仅仅是几句唠叨，对孩子而言威慑力这么大吗？但多数网友对于少年举动，却纷纷表示理解。
其中点赞较多的一条留言是这样说的：
我很能理解他，每个人的生活环境和教育不一样，可在爸妈眼里我永远都是错的。爸妈都说是为我好，然而却不站在我的角度考虑，难受……
其实作为一个母亲，我很能理解少年父母的心情。爱之深，责之切。
我们太明白孩子成长的每一步都至关重要，迫切希望他们能按自己安排的轨迹顺畅走下去。
前几天遇到同一个小区的宝妈，一见我就拉着我诉苦：
“要放暑假了，又到了需要来根儿人参补气的日子了。家里一只小皮猴每天翻天倒海，不知道要叮嘱多少次，耗费心力，你说累不累……”
“我这一天天帮他收拾书包，生怕上课不认真，放学乱买零食，写作业驼背，结果落了个啥？“妈妈，求你了，你真唠叨，我耳朵都快起茧子啦”，闹起脾气来，还不理我。”
“你看看现在孩子不让人省心，还尽说伤心话，我就是为他好啊！”
估计假期里被自家娃整得身心俱疲的父母不在少数。很多父母，包括曾经的我在内，都巴不得嘴长在孩子身上。
从起床到入睡，我们对孩子的提点能贯穿一天。尴尬的是，家长苦口婆心，领情的孩子却少之又少。
其实过度唠叨对于父母和孩子都没好处：
首先，唠叨是负面情绪的倾泻，也是焦虑的外在体现。
理论上讲，适度焦虑能促使对方有所改变。但将焦虑和压力变为反复诉说，负面情绪很可能转嫁至孩子身上。当这种示范被吸收，孩子也会变得消极。
其次，重复说教，会使孩子丧失一定思考能力，缺乏独立意识。
我们父母不可能一直贴着孩子成长，凡事在孩子背后反复强调，会让孩子产生依赖感。
长此以往，孩子推一下动一下，想着反正有人时刻提醒，缺乏责任和独立意识，最终难以成长。好父母，更应该学会放手。
第三，过度唠叨是一种不平等的交流方式，亲子沟通脱节，孩子表达欲下降，父母也更难走进孩子内心。
大部分时候，孩子心智发育还未健全，父母给以适当的提醒是必要的，这也不是我们所说的唠叨。
但有些时候孩子身上所反映的问题，往往只是表面现象。
泰国短片《先别急着骂孩子》中，当妈妈看到满身污泥的孩子从幼儿园出来时，孩子还没开口，便开始喋喋不休责怪孩子。
其实孩子并不是淘气，而是为了帮助园丁爷爷搬花盆。得知真相后的妈妈们泪流满面，纷纷表示误会了孩子。
所以多给孩子解释和沟通的机会，多听听孩子内心的声音，这才是为人父母最高级的做法。
每个父母都“望子成龙”“望女成凤”，这无可厚非，但有时不免急躁，一旦孩子没做到，便严加斥责。
“都说了多少次，怎么就是不长记性，我这是为你好！”明明是爱，但一出口反倒伤了他。
心理学有一个著名的“超限效应”：
一次大会上，作家马克·吐温被牧师演讲感动，准备捐献身上所有的钱；
10分钟后，牧师还没讲完，略有不悦的马克·吐温，打算只捐一只口袋的钱；
又过了10分钟，牧师还没讲完，他决定一毛钱都不捐了；
当牧师终于结束演讲开始募捐时，气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还愤怒地从盘子里偷走了2元。
这种由于刺激过多、过强或作用时间过久，而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象，就是“超限效应”。
当一个孩子被反复念叨100次，仍未有所改变，那我们应该反思自己的教育方式了。
俗话说“常打不怕，常骂不惊”，对一件事评论过多或对某事重复评论，就算再正确，时时重复，天天强调，也会让孩子不耐烦，甚至逆反。
过于唠叨，有时只是一种无意义的洗脑，也包含着父母过高的期望。
一旦孩子没有达成，父母自己先被深深的挫败感击败，父母孩子两败俱伤。
好的家庭教育，是真正考验父母耐心和智慧的大工程。学会适当留白，懂得倾听，给孩子成长的空间与表达情绪的机会，教育水到渠成。
这一点上，我朋友对孩子的教育也是颇有心得。
孩子不在饭点吃饭，朋友也不强迫，提前定好规矩：不吃饭妈妈不强迫你，但现在不吃就要到下一顿了哦。等孩子肚子饿问妈妈吃饭时，朋友马上拒绝：现在已经过饭点了。
孩子不肯睡觉，朋友也不会一直催促孩子，自己先睡，偷偷观察当孩子一个人特别无聊时，也会爬床睡觉。
朋友说一开始也狠不下心，但惊喜发现孩子意识到某些事情的后果时，反倒开始自己改正坏毛病。
父母的话，在质不在量。
会教育孩子的父母，也都是松弛有度，而不是以“我是为你好”的名义，对孩子指手画脚。
要知道养孩子从来都是慢工出细活，你越急就越没有效果，父母要学会及时调整自己的节奏。
学会少说多听，尊重孩子的发声；少说多做，成为孩子最真实亲密的榜样。
董卿曾在访谈中说：“你希望孩子成为什么样的人，很简单，你本身先成为什么样的人。”
很多时候作为父母，我们再轻松点、耐心点，别害怕孩子步伐太慢，多放手给他们空间，孩子才能有条不紊地成长。
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