翻开学生时代的摘录本,一行歪扭的字赫然于眼前,最怕一生一生碌碌无为还安慰自己平凡可贵。
盛夏枝头的蝉不厌其烦的叫声,午睡在略带潮意的洗得有些发白的棉质床单上,眯着眼瞧你偷摸下床的背影,刚起身还没来得及唤你一声,你扭头对着我说小声一点就带着我,我忙不迭的紧跟在你身后。
夏日里孩童的乐趣无非是下河玩水,窝在家里看暑假档动画,下午吃一片冰冻西瓜。
我总是像牛皮糖一样粘着你,包括该在自己教室上课的时候,死活都不去新的年级,学前班读了两年,最痛苦的时候莫过于被同学欺负不敢说话,跑来躲到你课桌下,无奈上课铃响了,被你的老师发现你哭了好大一场。
后来总算是能正常上学了,你也去了城里念中学,一个星期回来一次,每个周五下午我都跑到石梯下面翘首以盼,在城里生活有妈妈照顾,梳得整齐的头发还有干净的衣服,我顶着乱糟糟的头发就像一条灰扑扑的小狗,在原地兴奋的转圈圈。
终于读完了学前班,被接到城里读小学,带我报完名就去了店里买鞋子,最后选择了一双金色有蝴蝶结的凉鞋,配着我身上迷彩运动套装,怎么看怎么不协调,当时却开心得要命。
每天早上你的闹钟都要响几遍,我就要醒好几次,可是你关了又响,直到最后一刻才爬起得来,高中日子就那样像流水一般过去,你毕业后,得到了一笔钱可以自己和朋友一起出去旅游,回来你给我们看了很多照片,一边心里羡慕一边想着自己以后要去哪,后面你拖着行李箱离开小城里,去了外面读大学,起初没什么感受,可以一个人睡一张床,早上再也听不到一遍又一遍的闹钟,从此春秋不见,只有冬夏,每次都会来火车站接你,有时候你剪成了短发,可以穿自己喜欢的衣服,下一次回来又是长卷发,你带回来的每一样东西都觉得新奇,感慨外面的世界好不一样。
虽然叫你姐姐,但其实你更像家里的长子,以己之力支撑我们破败沉重的家。
一直到自己工作才深刻体会你的不易,在家乡工作一年翅膀硬了想往外跑,是你接到了我,也托出了住了我,让我不管工资多微薄也能有房子住,带我去人生中第一次旅行,在吃穿用度上从不短缺,生病后放下工作在家照顾我整整一个星期,睡醒后餐桌上的啤酒罐和睡在沙发上的你,我知你也是有烦恼和焦虑的。
我是极度敏感的人,少言寡语又不擅长与人打交道,你却与之相反,在人群中总是长袖善舞有很多可靠的朋友,生活的千锤百炼让你拥有十八般武艺,下班回到家还能吃到你做的热饭菜,以前总对你的男友抱有敌意,固执的认为他配不上这样好的你,暗中观察他的一言一行,得出的结论就是他根本不是可靠之人,最后他终于走了,听到你的哭泣声我又在心里骂了他一百遍,我不知道怎么安慰你只能说别哭了给你递一些纸,还好你的朋友有办法,带你出去散散心,许是到了更开阔的地方,心境也就不同了,回来后焕然一新,日子又恢复正常。
我想既然忍受不了离别之苦,那我们一家人就这么把日子糊涂的过下去算了,何必要成立一个新家,我不觉得这有何重要的意义,人各有各的活法,不想为了什么而怎么样,短短三万天,又有多少是属于自己的日子,我曾在中学的作文里写到人生的意义,我的所作所为所经历的一切都能证明,也曾来过这个世界,走的每一步路都算数,我也只想成为我自己。
直到现在才开始认命,我可能成为不了一个伟大的人了,伟大这个词太过于宏伟,又往往意味着牺牲自我,看到自己曾在留言板上写的雄心壮志,心里平静到掀不起一丝风浪,我终于褪掉了这一身枷锁,在我22岁这一天迎来了我的新生,比起23我更加期待我的30岁,没有原因的热爱且无惧岁月漫长,保持敏感也好,也可以永远别扭,不怕碌碌无为,也觉得平凡难能可贵。
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