女子茶馆，讲女子不为外人道的故事，如果你也有不明事，可以来倾诉，解开心结，治愈自己，我只倾听，无表示，理解你们每一个人。
梦见在老家，我把在把虾装在网里，好像要捕什么东西，但是我公公才下河捕鱼之类的，还要抹上一层黄色的东西，我帮忙弄却不合格，我就帮忙打下手。好像我没有什么做的在家没干活很愧疚，不能赚钱，好像还有哥哥们，都好像是小时候的样子，在想怎么不去卖水果，因为我老家我爸他一直卖水果，想到冬天了好像不能去只能暂时在家待着。中间有个细节就是，爸爸把虾的尾巴还是头的要弄下来，咬了一口生虾，说好腥。
梦境向来都是以一种不合理的合理存在，就像我做的梦。我其实明白这个梦的涵义，每次的梦境里面，我心理情绪我都能清楚记得，这次是那种愧疚焦虑，为自己的无用。我的性格注定不是可以做那个被养着的人，当然我也不屑，只要没有贡献，我连吃口饭都觉得欠别人。不知道这种性格是不是源于童年时候的创伤~我曾被父母送去二姨家寄养，一度差点成为二姨家的孩子，后来听说母亲反悔，又把我接了回去，但是来接我时我已经不认识她了。这些事情都是后来老妈说的，我并没有印象，但是现在想来，也许我性格或如此，和这件事有直接关系。
我是家里的老幺。上面有两个哥哥，所有人都觉得，我是唯一的女儿，父母哥哥们一定会捧在手心里疼，事实上也确实如此，但是我不知道为什么，对于亲情我总是有种疏离感，倒不是因为什么事情，就是那样存在着这种情绪。从小我就懂事的吓人，而且会操心各种事情，家里的煤火炉我每晚都看的紧，添煤，蓄火，家里粮食晾晒，我会想到翻面扬尘，那时我倒有印象，家里的兔子鸡鸭的喂食，小小的我，学习努力，回家也是责任感满满，做不好这些事情我就觉得愧疚焦虑，觉得没有安全感。
也许这就是讨好型人格？二哥吃饭要添饭，喝水，我去做。要掏耳朵剪指甲，甚至洗脚我都乐意去伺候，我喜欢服务别人，别人给我的夸赞，这似乎是我生命的意义，妈妈曾经还教育我，也骂过二哥，说我你怎么就那么乐意伺候他。其实我乐意伺候服务，这也许就是讨好型人格的崭露头脚。
但是同时我又是决绝的，如果说我一句不是，或者做了让我觉得不舒服的事情，我就会觉得委屈甚至想报复。这个其实也为我后来婚姻的失败埋下伏笔。
我接触谁有了好感想让对方喜欢我，那我就会天生的明白做什么会让对方喜欢，我了解喜欢投其所好，会让对方觉得我就是天底下最懂他的人。所以我做服务行业顾客们喜欢我，做的风生水起。我也因此很快乐。我需要认可夸赞，就像干涸的土地需要水一样。
遇到我老公后，我发誓我要让他成为世界上最幸福的人。家里家外家务我全包，他喜欢玩电脑游戏上网，我发了工资就买了电脑，只为他能不去网吧在家玩让我看见。看他和游戏里女网友打的火热，我就努力学习网络游戏，成为那个王者，和别的男网友聊的火热，只为和他站在同一地方。于是如愿以偿成为游戏同盟，我竟然也玩的很开心，我不知道这是我的真自我在开心吗？只为他能给我一句夸奖。
结婚不要任何条件，不顾家人反对远嫁，自己把自己感动的一塌糊涂。为此和家人决裂也在所不惜。我的生命里就剩下他，但是我开心我愿意。
可是啊，事情往往如此。付出的太多，讨好的太多，以至于没有自我的时候，我身上就出来很多让他不满意的东西：不够个性，不够漂亮，不够吸引人~于是他啊，眼睛里的星星给了那个做车销售的女经理，职业装，会打台球，会开机车，会喝酒会抽烟，一帮男人围着转……
他说那是他朋友，不允许我玷污。不要把他们想的那么肮脏，他们是纯洁的友谊，每次去找她打台球喝啤酒，也要我笑脸相送，呵呵，他这么说，我竟然真这样觉得，我甚至为自己的龌龊无地自容。直到有一次我发现她过生日，他竟然把一个月工资买了她最喜欢的包，直到我发现他们有一天在机车后面拥抱，直到后来他不再回家，那位的老公来质问：怎么没管好自己老公？
那一刻我突然就爆发了。我歇斯底里，红了眼睛，发狂的我，用最恶毒的话骂了那人，甚至拎了厨房里的刀，“给我滚，一个满头绿的野男人还来质问我，你老婆抢走了我男人！”
我为了家人放弃了学业，又为了爱情放弃了家人，到最后我发现我为了一切放弃了我自己，然后现在一无所有，我该怎么办？
我无法安慰她。但我理解她那种痛苦。我有一段时间也曾经如此，迷失自我。讨好型人格的痛苦因为把自己的幸福建立在别人的认可上。我只是个树洞，别人可以把秘密痛苦都倾倒给我，但是我却没有力量去改变她们。曾经我也是她们中的一员，找不到生命的意义，也曾用很久的时间来治愈童年的创伤。或许~我可以不仅仅做个树洞？为什么我不能去做那个治愈她们的人，也是治愈我自己的人呢？
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