失而复得的星期六

      今天是4月16日星期六，睡到自然醒，手机屏幕显示8:19分。

      6小时的睡眠，不足以让脑袋彻底清醒，却也部分消解了睡个回笼觉的渴望。今天，美好的星期六，在我起床5s内大脑对它的规划理应是：起床洗个澡，疫情居家也要清清爽爽；上午看书，那是昨天刚拆封的《第一人称单数》—村上春树的新作，开启第4个故事《和披头士一起》；昨天收到了公司投喂的救济粮，有蔬果有烧鸡，中午可以好好做顿饭，饭点节目就看一集《守护解放西》；午休之后，投入工作，毕竟下周要交一份重要的市场调研报告；晚饭前，家里keep一小时，晚上继续工作；睡前1小时，把《第一人称单数》看完，如果有空还能完成一次社交输出。

纪录片《守护解放西》

      看吧，踌躇满志，5s内因为这美好的憧憬我已经有了颅内高潮。《第一人称单数》就在手边，我半坐卧着，睡眼惺忪，开始看起了小说。喔，《和披头士一起》是村上的初恋故事，有点感伤，跟前三篇小说一样，与死亡有关。甩了甩头，放下书，阳光照在卧室阳台的时候才适合读这么伤感的故事…… 下床，洗漱，做早餐，一个人吃早餐实在无聊，于是我打开了B站，也打开了潘多拉魔盒。

村上春树最新短篇小说集

      B站的首页推荐比热恋中的男友还要懂我，大脑无需消耗半点能量思考选项，顺着大数据指的“明路”，我先跟着去看了喜欢的音乐up主，又去刷了几个喜剧短视频，就这样，辣目洋子和她的轻喜剧《没有工作的一年》出现在了我的视线里。如果说，短视频是时间的焚化炉，那么电视剧就是一整座综合性火葬场，吞没掉你的时间、精力还有金钱，再送你一捧废墟，满心空虚。这剧更新了4集，非会员只能看两集，如芒果VIP所愿，我下载了app还顺手充值了月卡会员。四个多小时，加上午饭时间，等我回过神来，阳台已经不见了太阳，时间逼近下午五点。这精神鸦片造成的享乐惯性还在延续，盲目充值的心有不甘也没有消散，总得再看点什么才能证明我大会员的价值。电视剧最好还是别碰了，甜宠剧的男主角已不符合我的审美，挑个电影最合适，喜剧让人轻松，国语不用动脑。挑选着实费了点功夫，经典影片不够刺激，最新上线唯恐踩雷，《这个杀手不太冷静》看起来不错，可惜点播还要付费，最后综合评分、演员、上映年份，选中了《来电狂响》。有笑有泪的2小时看完，脑袋陷入虚无，眼睛开始酸涩，扬起僵硬的脖子，看了一眼窗外，夜幕已经骤然拉开。我清晰记得睁开眼睛时那5秒钟的欢喜，只不过短短一瞬，天怎么就黑了呢？

《来电狂响》，改编自意大利影片《完美的陌生人》

      镜子中的自己肤色暗淡、双眼无神，头发油腻腻、衣服皱巴巴，环顾了房间，看到工作台上未开机的电脑，阳台瑜伽垫上展开的《第一人称单数》，客厅餐桌上未擦净的油污，厨房洗碗池里浸泡着脏水的碗筷，我的心情跌进了谷底，又在那里燃起了一股无名之火。

      这时，受害者的声音出现了，“我好糟糕啊，就这么白白荒废了一天，这么没有意志力，难怪一事无成，我这辈子注定就这样下去了”；迫害者也有点耐不住了，“都怪那些快餐式娱乐的创造者们，用别人的时间来赚取利益，手机和iPad的发明简直就是弊大于利”；“现在还不是太晚，放下手机吧，揉一揉眼睛，吃点东西，再说，你看得电影也是有收获的对吧。辣目洋子的剧中人也能给同在职场的你一些教训，看了《来电狂响》，你发现别人的风光背后也是一地鸡毛，最后他们也都被迫坦然面对了，你为什么不可以呢？明天，又是新的一天啊。”不不不，我没有精神分裂，如果你看过亲密关系，就知道我只是陷入了“受害者牢笼”，三个角色轮番上阵，带着深切的愧疚感、推卸责任的欲望和没营养的心灵鸡汤，将我紧紧围困在自己的情绪里。我在房间里走来走去，却不想做任何事。我退出了视频软件，却不敢打开微信，从早上到现在，我已经将近10小时没有看任何消息。不管是数千条无关紧要的群消息，还是任何人的私信，我都不敢看。我害怕，害怕被问候、被需要、被期待，我觉得自己无法回应别人的问候，也满足不了别人的需要和期待。

克里斯多福·孟《亲密关系》

      似乎每隔一段时间，我都会发生一次这样的情况，浑浑噩噩一整天，然后陷入深深地焦虑和自我怀疑中。或求助朋友，或自我消化，然后重拾一点信心，振作起来，直到进入下一个循环。

      “拯救者”是无法拯救我的，也无法将我带离“受害者牢笼”，我该怎么办呢？如果任由情绪这么蔓延开来，今晚肯定也像往常一样，会心慌焦虑，做不了任何事情。我只好再次求助拯救者，尽管我知道，她只是一粒止疼药，无法愈合我的创口，可我现在只有这一个办法了。我从抽屉深处，拿出日记本，开启了与自己的对话。我写了很长一段话，自己的迷茫逃避，自我价值感的贬低，偶尔的灵感迸发，难得一见的自信爆棚。我对那个委屈的受害者说，“嘿，你别自责，你已经很棒了”，我对那个迫害者说，“客观一点吧，我们不能把过错都怪到别人头上”，我对那个“拯救者”说，“打鸡血就像临终病人的回光返照，挽救不了一个滑向死亡的生命”，我对自己说，真实是难能可贵的东西，你要接纳你自己。

      合上日记本，我打开了简书，上一篇更新还是许久许久之前。我却清楚地记得那天，时间已过零点，我浑然不觉，只身沉浸在平静的愉悦中，脑海里没有星期几，没有纷繁的思绪，没有三个角色的情绪轮回，只有与流淌的文字融为一体的美好。我知道，那就是“心流”，那是只有在创造些什么的时候才有的感受。正如前两天读的弗洛姆的《爱的艺术》所说，“人在创造过程中把自己和世界结合起来”，比起联机游戏，洗脑的神曲，撩拨情绪的短视频，“奶头乐”般的电视剧，唯有这“创造过程”能让你感受到自己的存在价值，也能克服与生俱来的分离焦虑。

弗洛姆《爱的艺术》

      记录到了最后，我确切地知道，自己弄丢了一个星期六，又失而复得。