落单者

小团体里有很不喜欢的人。

前半辈子的心得是“道不同不相为谋”，不喜欢就算了——需要努力的关系也没什么意思。

却也不会去当面告诉对方“我不喜欢你”——就跟另类告白似的。

若是在大团体里，不喜欢可以获得一定比例的稀释；小团体就那么六七个人，天天高频接触，一个小时又一个小时地在一起面面相觑，不喜欢就很难隐藏。

事实上我藏得很不好：全身紧绷地听她说话，拼命把自己按压在椅子上以防逃走，但凡不是瞎子，谁都看得出我如坐针毡。

腹诽的声音轰响如雷鸣，顶灯和墙壁都听到了，她恐怕很难听不到。

“Be nice，be polite……”没想到最基本的信条，执行起来竟有这么难。

这不是我一个人的感受，也是其他成员的共同感受。

在小团体活动时，她以一敌五；活动结束后，我们五个人去吃饭，她又落单。

我的负罪感与日俱增，但是无论负罪感怎样折磨，那个念头始终极其明晰：我不要和她在一起。

我落过单，也被排斥过，当时的感受到现在还记得——不是作为概念和经历被记得，而是每个细节每个表情每个情绪转折都纤毫毕现地记得。

我太明白那是什么样的感觉。

可是，我只能做到无限同情她，却无法逼迫自己向她迈出哪怕一小步。

在第四天结束后晚餐时，我们五个人的谈话内容，有三分之二是关于那并不在场的第六个人。

我们分析，我们反思，我们保证：明天是最后一天，我们要对她好一点，给她更多的耐心，做个有礼貌的好人。

最后一天上午的小团队活动时间，我忠实履行了约定：全程对视，不移开目光；微笑、点头；跟着她的话题提问、与她互动……

甚至在活动没开始时，我们还谈到了过去的美好回忆，以及“身份感丧失”的过程，找到了共同语言。

可是我清楚地知道，我是用头脑去和她相处的，不是用心——“用头脑与人相处”这项技能，在职场待过这么多年的人，谁还不会呢？

总之，最后一天的上午，小团体里风和日丽，百瑞呈祥。

可是那天下午，她缺席了，没打招呼；退群了，默默而决绝。

于是，那把空椅子上缺席的那个人，在最后一场小团体活动中继续被我们讨论。

在当晚的酒店里和微信群里继续讨论。

在第二天的微信群里继续讨论。

直到我惊悚地意识到自己在用她的表情和腔调跟豹子狮子说话时，突然打了个激灵。

我被一个不在场的人控制了，附体了——这是何等强大的存在感啊。

老师说：弱者未必是弱者，TA可以用自己的弱来控制强。

原来如此。

大家讨论她是因为作为学习进程中的“准心理咨询师”，她的存在状态是我们感兴趣的课题。

可是我不想再继续讨论下去了。

挥一挥衣袖转身离开的落单者已经离开了，其余人反而像被抛弃。

不断阐释、不断言说、不经意间的复刻，是在表达不舍吗？

她的确是我的课题，但是人生一定要攻克所有课题吗？

人生那么短，世界上的人那么多，我想好好喜欢自己喜欢的人，也允许自己不喜欢。

我想接纳自己对她的不喜欢。

我想接纳全部的自己。