没有什么事是只有哪些人才能做到，只要有一个人能做到，全世界的人应该都能做到，剩下的事就是不断的努力。
只要他愿意生长就可以生长起来。
昨天吃完午餐后我就开始了刷剧，本来是在网易云刷了琉璃视频，后来刷到锦衣之下的视频，结果试着去b站搜了一下，结果就入坑了
难以想象吧，我居然从中午以后就一直开始在刷视频，刷完了下午，刷完了晚上，回到寝室后刷到了凌晨三点半才上床睡觉
恐怖吧，晚上我在寝室感觉到饿的时候我还在想自己怎么饿了，我居然，居然忘记了自己由于刷剧上瘾，没离开图书馆吃晚饭
天哪，这种上瘾简直让人着迷，要是我对待生活中的各种正事也有这么着迷这么上瘾这么投入就好了，浑然忘我，废寝忘食，做什么能不成功啊
这个事情也让我进一步懂得，熵增规律是必然，要混乱要失序要崩塌要不自律，实在是太容易了，堕落真是人的天性，偷懒、享乐真是人的天性，熵增规律真是让人绝望
反抗熵增，真的是需要付出极大努力，是需要面临挑战的
很庆幸，我之前在有会员的时候居然在樊登讲《心流》这本书的时候录了屏
重新听他讲，再次复习了这个娱乐至死的时代，各种娱乐性软件都不是为你的成长而设计的，而是为了拖住你的注意力、抢占你的心智存在的，为的是不断给你刺激和信息来让你留在他们所设计的软件里，来赢得他们自己的成功
人如何对待自己的时间非常重要，当你沉迷于各种电视剧、视频等被动性输入的娱乐中时，你是没有在成长的，你是没有发挥创造性的，你是暂时不用面对真实的挑战和困难的，你的内在力量也是没有增长的，你的精神熵是一直在增加的
回想起我昨天的经历，刚开始我只刷到一个视频，后来不断地接触到更多的信息，主动搜索被动推荐，让我在坑里迟迟爬不出来
我不是在怪外界，只是在回忆那个历程，越来越多的视频、对话、画面映入我的脑海里，我开始还能想着自己要去写论文，还会理智问问自己究竟在干嘛，玩了多少时间
但当越来越多的信息灌入我的脑海里，我的精神熵不断增加我就完全忘记了自己要做的事情，忘记了要约束自己，在那些时刻，你可以说我是忘我的，但是这种状态更似一种无明。在那些时刻，我整个人其实是崩塌的，没有自控力的。昨晚回寝室路上我都在刷视频，边走边看，差点酿成惨剧，我差一点点撞上了尖尖的金属制成的宣传牌，如果刚好撞上那个尖角，我的眼睛都得瞎掉。我甚至在那些边走边刷的时刻里忘记了对自己生命的尊重，我过马路都不看车辆，只侥幸觉得不会有车的，我不会那么不幸的
我确实幸运，或许被天使传讯保佑着，在惨剧将要发生的时候抬头看了一眼，才发现自己走错了道，要撞上了
真的恐怖，有人多人惨剧发生前都不知道自己怎么会遭受惨剧吧
我想起大驰喜欢看的历史，我看这部剧其实也能看到历史，如果我认认真真看并带入自己的思考，说不定我能从这部剧中学到很多，看到很多人性，看到大人物做事情的方法和原则，看到古人为人处事的精神和心量，我也可以带入头脑随剧情去推理，提高自己的侦查能力和逻辑推理能力
懂得学习的人哪里都可以学习，遗憾的是，我发现自己刷剧是不带头脑的，我没有在主动建构或解构什么，我只是让自己被动沉浸在其中，一个视频刷完然后又刷下一个
甚至，当室友说一天看完55集太勉强，跟不上推理时，我发现自己不断刷下去的目的不是为了推理，而是为了追大概的剧情，我可以跳过很多细节，而我最最看重的居然是男女主角的感情戏
还是回到这个上面来了，会不自觉地去想大人和今夏之间的感情进程，那些暧昧的表现，大人脸上那种坏笑的表情，两个人之间不断确定彼此心意的细节，如今头脑中重播的也就是这些画面
或许是时候再次提醒自己爱情的本质了，没有所谓的爱情的，大人和今夏之间的故事不属于你，或许，也从未真实地存在于这个世界
爱情不过是基因玩的把戏，分泌激素控制你的情绪、想法和行为，进而让你在自己以为的爱情中延续基因的存活
没有那么美好的，不要活在幻想中了，我希望自己能看到本质的真相，不要被基因的把戏牵着鼻子走
那不过是你自以为是的爱情，不过是别人编造的剧情
关于自己刷剧的反思还有没有呢，好像差不多了，待会卸掉网易云、卸掉哔哩哔哩吧，手机里任何娱乐性的软件都不要有
说到这里，开始感觉到为啥网易云里面居然也有视频呢，还是有点恐怖的，本来它只是一个单纯的听歌软件而已，纯粹听歌不好吗，后来加入视频，也能让人刷得停不下。哔哩哔哩就更不用说了哈哈哈，虽然有很多学习类视频，但是看你自己刷了些什么，你没刷过的东西都不会出现在你的视野里，而你刷过的就会不断给你推相关的视频
机器在控制你
对了我还发现一点，刚开始我刷视频的时候，第一眼或者前面几眼，我真的不觉得男主的装扮和长相有多算，也不觉得女主好看，当时我甚至觉得有点丑，还觉得怎么这么选角
后来会一步步越来越喜欢男女主，越来越觉得他们看起来顺眼，再到后面觉得帅呆了美呆了，我觉得在其中影响很大的是曝光效应和剧情
当那些人在我眼前出现的频率越来越高，我就看得越来越顺眼了
但更重要的是剧情，就是那个人所需要承担的剧情，人设自然也体现在其中
剧情的发展让我不再把他们两个当作演员，两张脸而已，而是承载了许多故事的真实的有血有肉的人，而且他们俩的人设又很好，所以越看越喜欢
总结下来，我看到颜值其实没那么重要，只是决定了第一眼能否吸引到别人的眼球，获得即使的认可，但要获得长久的喜欢，是要看一个人的底色，ta究竟是不是一个真实的有血有肉的人，是不是一个有着优秀内在品质的人，是不是一个饱满的充满生机与活力的人，是不是一个有原则的、侠肝义胆的人
还是会渴望成为一个女侠，路见不平拔刀相助，我记得我最后一次体现这种特质是在外婆家那边和伙伴们玩抱电这个游戏，我见不得不公见不得一大群人欺负弱小，让一个人一直一直做那个要去追逐的人，让他得不到玩游戏的快乐，只是别人不断地在玩，而他需要不断地追赶，直到他抓住下一个人去做这个追逐的人
一大群人中间，我觉得那个男孩太孤独了，觉得大家都太不公平了，有欺负他的那种感觉
于是我上了，气呼呼地上去，说我替他
我一眼能识别孤独的人，也不知道那是不是只是我眼里的孤独，也许大家都玩得很开心，那个男孩可能也觉得没什么，也许只是我看见了不公，只有我气愤了
后来长大，身上似乎越来越没有那股子血性了，再遇到事情的时候，会温吞吞的，不会再对与自己无关的事情注意太多，也不会再为了别人遭受的挺身而出，越来越懂得自保，越来越不想明确表达自己得罪别人
我突然觉得自己失落了一些很宝贵的品质
小时候的我可是一直想当侠客的呀，侠骨丹心，路见不平拔刀相助，有血性
后来我怎么就变样了呢
或许是因为在那场游戏中，即便我去替他了，我也没觉得他表现出开心感激或者说对我会与对别人有什么不一样
怎么，期待他对我感恩戴德吗哈哈哈哈
不是儿时的喜欢，只是他那时候年纪是最小的，我觉得大家那么做在欺负他，不公平，所以才去替他
敢情，我是需要正面反馈的？可我不应该因为别人有没有反馈，有没有我期待中的回应而去抹灭自己的“侠心”
后来，我甚至在家人遭受不公的时候，只是默默地坐在家里忧愁，只是心情复杂地发了一条qq动态，我不敢冲出去了，我害怕冲突了，我害怕自己在外人眼中懂事乖巧的印象会因为自己的张牙舞爪而破灭了，我活得越来越小心翼翼，越来越“事不关已高高挂起”
不要忘记你想成为什么样的人，不要忘记自己成为“侠客”的梦想，不管外界如何回应你，愿你每一次做选择的时候依心而定
如果不是这次回忆，我还以为自己生性凉薄，待人冷漠，原来我曾经也曾勇敢为别人遭受的不公气愤过，呵斥过，付出过。我并非麻木冷血之人。记忆中的那个小女孩，真是让我感动啊
现在的自己，年纪长了，连当年都不如了吗？
那个小女孩，给了我很大力量，我好爱她，我想夸夸她，感谢她的赤子之心，感谢她的“侠”
“侠”的本质应该是助人吧，不带期待地助人，心甘情愿地付出后，江湖再见
至少我看到了，我曾经勇敢过，我曾经侠过，我曾经有血性，我现在还想成为这样的人，我会重新抵达的
其实我并不想成为一个淑女，一个大家闺秀，我喜欢自己野一点，喜欢自己霸气一点，充满生机与活力
这也是为什么在剧里，比起淳于敏，我更喜欢今夏，不单单因为她身上的主角光环，更因为她身上，有我想要成为的人的样子
不管我因为什么样的原因失落了自己，我只知道那个会让我热泪盈眶的自己才是我的本色。
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