感觉我不够好的事件：今天莫名的情绪低落，老公问我怎么了？我没有忍住和他分享了。在我生命中对我来说最重要的人，我感觉她们离我越来越远了，我感觉非常难受！老公从旁观者角度给我做了一些解析，从他的解析里，我看到了我的最深的生命模式…
几乎所有行为的出发点，都是因为我想做个好人，我想让别人理解我、认可我、喜欢我…为了这一目的，我会做很多对别人好的事情，这份付出的背后有一种深深的需求，想要去证明我不是一无是处，我通过讨好别人，满足别人的需求和标准来从别人那里获得一点认可与肯定！
想到这里，内心觉得无比的悲伤！
觉察我不够好：我开始为自己做了一个深度的觉察，我梳理我生命中大大小小的发生的事情，特别是在人际关系里面，我采取的方式都是为别人着想，给别人送礼物，通过这样的方式来建立关系。小到一句话，被别人误解了，我都下意识的不敢去为自己辩解。
这些行为背后有一个很深的信念，来源于我不够好的信念，我深深的认同了我是没用没价值的。也深深的相信了我不够好，不值得别人尊重和付出。但是内心又太渴望被人认同与喜欢。
渴望被认可的背后：是深深的无力感，恐惧孤独被否定，这几乎成了我的一个心结。因为这个根深蒂固的信念，表现在外的讨好，不够真实的做自己，害怕被否定的恐惧和做自己之间的纠结让我动弹不得。
回顾过往我和父母的相处模式：从我有记忆起，和父母的互动模式就是我在讨好父母，赚钱给父母花，只有听话才不会挨打和挨骂。和父母的互动里 ，从刚开始的受害，到后面慢慢形成一个自主意愿，最后内化成了我和外界人事物互动的最基本也是最核心的模式。
这个模式带给我的困惑和伤害：因为这个我不够好的信念，我和身边所有人相处都会无意识的去对别人好，去关注别人的情绪，如果别人不开心了就会觉得是自己的原因，是因为对方讨厌自己。为了得道一份友情，怕失去，会不敢表露真实的想法，害怕被拒绝和否定，更害怕被人嫌弃和孤立。为了得道身边人的认可，我努力做一个大众标准认为的好人。
可是这个没有个性的好人，也丢失了自己。过度关注别人的情绪而忽略了自己，忘记了尊重自己。这样长此下去，因为和别人的互动是为了迎合被人，不敢表露真实想法。所以总感觉和别人有距离。在伪装和迎合到一定程度后，内心渴望做自己的声音会越来越强烈。最终又在做自己和迎合别人的对立面做选择。如果选择了自己，自己为了迎合别人做的承诺和形象就不存在，别人感觉到了被欺骗，最终关系破裂…
这样的模式好像不停的在我的生命里轮回，而我竟然到现在才有了深度察觉，这样的行为给我自己和身边人造成了困扰和伤害！真的害人又害己…
我不够好的事实真相：原来这一切的原点是因为我有一个我不够好的信念，我为了向身边人证明我够好，这个证明所形成的行为模式把身边的关系都引向了我最不想看到的方向。想想都觉得好笑，就是因为想要别人觉得自己是个好人，所以做的所有事情，最后都让身边的人觉得自己并不真诚和真实，反而更加处理不好关系。
对于不够好这个信念，是早期和父母互动过程中形成的一种认知，
这是我生命中最大的误解？
什么叫够好呢？
每个人对好的标准都不一样，
我怎么样能够满足所以人的标准？
如果不能活出自己，让自己的力量和活力释放出来，一味的讨好或者自以为的包容怎么可能换来别人的尊重和肯定？
关于好不好这个信念的真相:我们不可能满足所有人对于好的标准。
为什么需要别人认可？是因为自己觉得自己不够好。
如果不去修正自己这份错误的信念，在外面怎么用功的没有用。
为什么自己会觉得自己不够好？是因为无意识的对自己生命的误解。从出生开始，我们从和父母的互动中来肯定和你看见自己的价值。
我很不幸，没有从父母那里得到认可和肯定，得到我做为一个生命，哪怕什么都不做，都值得被尊重和被爱。
当然这不是父母的错，父母也没有被人教会如何去爱和尊重。
我不够好的终极的真相是：我的灵魂来到这个世界上，本身自带一个剧情，来体验和穿越。我的灵魂是无所不能的，是非常有价值的，是非常有爱的。所以为了体验这份力量，我忘记了我就是爱本身，活成了爱的反面，不配被尊重和爱。
有了这个剧情和课题，我的生命被赋予了独特的意义，我需要通过自己的觉知意识，看破生命的伪装和反面。然后拿回本属于自己的能量，把自己的爱与价值活出来，然后去帮助更多像我一样的在幻觉中受苦的人，支持她们活出自己…
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