最后一封信

你和我，青梅竹马。请允许我这样说，因为青梅竹马这样的说法更符合一个女孩子对于理想爱情的幻想。

我不能确定我是什么时候开始把你从众多同学朋友的队列中剔除出来的，可能很早，但一定不会很晚。究竟是你先喜欢上我，还是我先喜欢上你也无从考证了。唯一可以确定的是，你喜欢过我，我也曾对你恋恋不忘。这就足够了，符合一个女孩对于理想初恋的幻想。

你是我的初恋，这一点毋庸置疑，是完完全全符合我初恋定义的初恋。我是不是你的初恋呢，我觉得也是，为什么这么觉得呢？谁让你和我相遇得那么早，早到不可能你还会在喜欢我之前喜欢别得女孩子。如果有，那我就选择性把她忽略好了。这样也是为了符合一个女孩子对理想初恋的幻想的。

我们曾经无话不谈，每天都会说很多很多的话，虽然那个时候我们还没有确定彼此的心意，但是初恋的美好不就在于这一点似是而非的感觉吗？那个时候，我什么委屈都会说给你听，开心的事情也说，不过我还是更喜欢说不开心的事情，因为开心的事可以说给很多人听，但不开心的事只说给你一个人听。这也符合一个女孩子对理想初恋的幻想。其实，直到现在，我一有不开心的事第一个想到的还是你。

可惜，我找不到你了，我们走散了。这是唯一不符合一个女孩子对于理想爱情的幻想的地方。我没能和你长长久久，没能像我希望的那样一起考同一所大学，一起在大学谈一场让旁人艳羡的恋爱，然后结婚生子，一起老去。

是我把你丢了，还是你丢了我，其实我也搞不清楚了。也许是我把你丢了，我一个人离开了我们一起成长的地方，在离开前也没有和你见一面，好好地道别。也许是你丢了我，你说你不想让我等，可你从来就没问过我愿不愿意等，你一个人做完了所有的决定，连这个分手的理由都是我托朋友问出来的。也许我们都有错，错在年轻轻狂，自以为是。自以为可以跨越所有艰难险阻，翻山越岭去追逐我们的爱情。我们高估了自己，也高估了对方。

我和你分手已经一年多了。我在大年初二写下这封信来纪念我们逝去的爱情。最近我总想到你，因为我最近总有不开心的事情，也因为去年的这个时候我刚和你分手：那时的我，明明难过得要死，还不得不装作无事，和家里笑着过年，只有到夜深人静的时候我才敢放肆大哭，但其实也没能哭出来。

希望这会是我写给你的最后一封信，你看不看到对我来说已经无所谓了，这是我对自己的一个交代。我告诫自己过去了就是过去了，从去年的这个时候开始，我就已经是你的前女友，而你也已经是我的前男友。作为前女友，我该有和你做陌生人的自觉了。

但初恋毕竟是初恋，还是如此符合理想初恋的初恋。很多年后，我再开始一段恋情，我一定会不受理智控制地想到你。你是我此生再也无法忘记的人。日后的日子，天各一方，后会无期，愿君万事顺遂，喜乐安康。

2019年2月6日晚