2020  间隔年

或许经历过痛彻心扉后，才会那么想给自己一个间隔年。想认真为自己，不追求名，不追求利，不追求别人的赞美，不追求别人的肯定，真正的走进自己的心里，走进烟火缭绕的人间。

2012年的时候，晚风说:你怎么还在空中飘着，能接地气的走下来吗？我不解，我一直以为我过的生活，我努力的工作，我认真的恋情都是走在大地上，很接地气。八个多月后，我意识到了，她说的对。我认真的生活不过是圈住了自己，努力的工作是因为无所凭借，认真的恋情不过是习惯是不敢承担。人生的每一次动荡，都能带给我成长，只是拙劣的我再也不选择文字表达自己，久而久之我就像是装在套子里的人而已。

我花了近20天整理了过去10几年的日记，手写的，我看到了家庭动荡我的无所归依，看到自己拧巴的青春，看到了曾经自闭的自己游走在大街上，看到了从绝望中走来一路走向正常的自己……我捏着那些日记泣不成声。原以为走过了原生家庭，一切都会好，握着日记的自己只怕配不起曾经的苦难，怕自己无法和过去握手言和。

我开始尝试自己丢掉手机，不去理会外界的一切，和心联结，在反复的尝试中，我突然明白，我感知生活的能力太弱了。我所表现出来的一切，得到的肯定都不是来自内心踏实的肯定，我太向外求取了。我和心理咨询师聊，和闺蜜聊，去看书，我也终于明白。我并未逃离原生家庭，我也没有和解，我所表现出来的一切都是我以为这样的，就是这样的，我真的像飘在空中的人。在读完李雪的书，我真觉得自己弱爆了，因为我并没有从心里肯定我自己，我所求的不过是我未被满足的需求。脑海里一直闪现“心外求法，即是外道”，是啊，这几年我就是这样的，我并未从内心里知道自己要的究竟是什么，只不过是在抓取一些东西，怕自己迷失，其实还是迷失了。

一切都是最好的安排的安排，安排后面所带给我的礼物很多，却无法一一详尽。然后我想开始本我的生活，真的从心出发，为当下的每个日子，每个选择负责。我清理了手机，退出了各个群，谢绝了邀请，也退出2.0的践行。拿纸和笔写了计划，从心出发。

我相信安宁能给我生的机会，我相信该是我的跑不掉，我只想归于我自己，踏实生活。我会蓄满力量，和生活战斗。