我爱上了一个人
一个天天在我屁股后面追着我的人
一个眼神看着我的人
一个经常要和我说话的人
一个趁我不注意凑过来的人
每次，我都是不耐烦的
皱着眉头
满不在乎
生气嗔怒
赶紧轰走
故意躲得远远的
然后，我便开始反思想念自责焦虑无法自拔
我读余秀华的诗
我想象自己也如同她般浪漫
我感慨她小小的，残缺的躯体里
对生命，对生活，对爱情的渴望
如果我是她，我会怎样？
我爱读诗，爱读散文
我爱吃东西
也爱浪漫主义与文艺
我去看画展
满满的画作
我最爱一幅名叫《烟尘》的画
黑黑的山峦，只有山顶擦出的白烟
哦，那不是白烟，那是白雾
我装作很高雅
其实我很普通，今天终于知道普信的含义
但是，我不普信
我还是希望描述自己为一颗“麦穗”
扎根大地，来源乡土
朴实无华，大大咧咧
有些生动好笑
很多人说我有趣
我说“I am not intersting”
我想我只是随口说说
我也想扎根大地与生活
写出这烂漫的诗篇
可是，我好像不能
我一直在背单词
我有固定的小伙伴，就像我的生活伴侣
不知道为什么，越背单词，反而越退化
很多英文已经到了不会书写的地步
我才毕业十年
我已经退化的一无所有
好像电池只剩下百分之十得电量
我的悲哀在于，鲜活的生命代代更迭
他们像机器人进化一样
越来越强
而我，慢慢老去
越来越弱
原来，年轻时的恃才傲物，意气风发，不屑一顾
如今已经成了手里随风飘落的散沙
握不住
悄悄的落
然后我开始关注养生
喝各种水
甚至想去补充胶原蛋白
开始担心自己发福得身材和本来就不俊俏的脸庞
聚餐时，才发现
原来大家晚上都不吃饭
就我一个人在猛吃
那个说好不吃晚饭的灵魂
大概在看到美食以后就随风而逝了吧
五月繁忙，幸福，失落，孤独，纠结
做错了好多事，丢了戒指
也得到了礼物
最近一直在犯错中
他一直问我许多我回答不上来的问题
你的英语过四级了么
你经常锻炼么
你的工作很难争取到么
我很想跟你聊聊
但是我伪装得很好，不想告诉你实话
又或者你问得太仓促，让我没有时间解释给你听
我有很多故事，没有讲给别人听
我有很多过往，其他人并不知道
我又想显摆又想封闭
我很纠结
你说要送给我你胜利的战利品
可我不能要
你说要送给我草莓味的能量源
我说谢谢你，我不需要
可是，我爱草莓
只不过我想告诉你
那个东西并不好
对你对我都不好
请不要喝下去
我有点想去跑步了
只是我身体不舒服
已经一个多月了
我的身体就是不太好
我也不是弱不禁风
我就是操心，孤独，犹豫，焦虑
饭不及时吃
但是吃药总是很及时
我喝水也很及时
吃药，喝水，思考
不需要吃饭
我也可以活着
五月，不美好，有点痛
想起单位墙边的那片繁花
红艳，妖娆，茂密，撩人
已经开始凋落
雨中开的如此烂漫
却顶不住骄阳
看来，一直是晴天也不好
还想着，雾天闷人的青岛天气不会出现
如今又出现了
我心神不定
对别人说静心
但是自己却一点也不静
难道春天就是这样懵动么？
爱幻想，爱读书
我还有好多事情要做
都要在六月重新开始
好难
有些焦虑
有些压力
我很会放松
也会逃避
不用担心，我的睡眠一直很好
我好想成功
却一直在失败
我好会放弃
我承载不了太多压力
我想写一篇爱情诗
可是我写成了什么？
我们不联系
我们保持距离
这是最好的五月
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