好好的活下去。

一种恐惧装在心头，

恐惧

周围的人，周围的事，周围的物。

所有的事都往坏处想，所有的人也往坏处想

我知道的，人有好坏，事有两面，物也各有姿态。

但，我已习惯了自己一个人旁观这个世界，也习惯了自己世界的荒凉。

那丢失的时间让我习惯了把自己关进自我的小黑屋。

在那里，我习惯了黑，也看不到了光。

我同时又害怕了黑，仿佛一个无底深渊即将吞噬我的一切。

以前一直想要寻求解脱，最后还是没有那个勇气，退缩了，也注意到牵连的线。

回来后，更觉得

活着好累，看不惯的嘴脸，家里家外的大事小情，自己丢失时间的隐患，还有那飘荡的迷雾，让人不知所措。

或许，那个时候解脱了，就不会感到这么心累吧。

可是，现在站在这里，想想更苦的或许是自己的母亲吧！

从来都没有断过的烦心事，处理了这个，又想下一个。

从没有过得安稳生活，小小的身板扛起了一个家。

那自己那所谓的茫然无措也就不算什么了吧。

或许

因为未来不可见，所以会躁动，会不安

也因为未来不可知，所以会期待，会坚持

说的，想的，不如现在好好要做的。

那丢失的时间

也让我把单纯的自己掐的奄奄一息。

一种情绪填在心口，

情绪

彷徨，不安，苦涩，和不甘还带着些许期望。

又是一阵不想写任何东西的烦闷捆住双手，哪怕是去给别的友友评论，送去一点自己的小看法与安慰。

这些都想要去远离。

也或许，默默地承受所有，让沉寂更沉，让苦涩更苦，会让自己更加记忆犹新。

可是也想要逛逛，无论是向光的，还是喜黑的，即使是保持沉默，也静静地浏览一下。

情绪的小手捂住我的双手，不想去说，只想默默走，默默留着无声地泪，带着虚假的笑。

或许

自己太过于脆弱了吧。毕竟也是要扛起所有的男子汉。

也或许

自己有着些许自卑吧，因为感到自己从未真正的活着过。

想着那如同行尸走肉般的自己是多么的可悲。

为什么？想知道原因，抑郁的锅么？还是为自己找的借口？

憋在心里，无法诉说，

而那诸多的烦恼也一股脑的涌来。

可是。

我不想再去寻求解脱了。

即使是有时想要睡了就不再醒来。

那所谓的解脱，或许只不过是自己的最终逃避。

而这种逃避或许只会让自己一个感到轻松，让关心自己的人永不放松。

我也是知道的，有的人或许比我还要悲伤，因为我至少有亲人在关心着。

也是醉了。一个男人，居然一直在诉苦，

不过也没什么，或许这就是要好好活下去的一种办法。

很小很小被掐住的我自己，从我世界的小屋出来

他说让我等待，时间让我丢失，也会让我疏通情绪，整理不甘。

然后，好好的活下去。

不管未来可期不可期

做自己，是永不过期。加油