独白

开心的日子应该记得开心的事情，假如我每天都一直停留在过往美好的回忆里，那只是会使得我越加的痛苦不堪，因为注定的是我已经回不去了。然后点醒我的人是一个故友，认识了七八年的时间，我的事情他都清楚，哪怕曾经性格孤僻到一度偏向抑郁症已经开始厌世的程度，他依然是我唯一一个陪伴我、开导我的人，好像这也养成了我一个非常致命的习惯，我像一个缺乏爱的人，一旦抓住一根救命稻草我就开始无底线的告诉对方我的一切，慢慢的我变成了一个并不是一开始看起来那么美好的人，更多的我道的都是一些不好的负面的东西。

你让一个悲观的人去诉说她的周围，那肯定得到的话语都不是特别的让人心情愉悦，人都是向往光芒和开心、自由的地方，那自然的自卑的性格会使得我最终连一个朋友都没有。没有人会主动的关心我现在近况如何，我不开口没有人愿意回复我的信息，别人对我的厌烦成就了我生活的小心翼翼。自此我成了一个越来越缺乏自信的人，越来越不懂得如何与人相处，越来越不能随心所欲。

不知道何为爱的人自然给不了别人爱，孤独的人会更加珍惜温暖，容易被一个小举动就感激的热泪盈眶，生活越是教会了我们要强大，这一路的过程，结果我才明白我该自己学会幸福、学会把苦往心里咽，越粘着对方我越是没了自我。

这是多少年的时光了，我还是依然生活在梦境里，只有童年的时光才感觉是真实的，现在的状态我一直恍恍惚惚如痴如醉，活在忘我的状态里，身边的人来人往成了过客，有心想要留住的记忆都因为脑容量有限被一点点的挤出大脑了。

我想活的更加清醒一点，我想长痛不如短痛，我在思考我擅长什么？适合什么？能做什么？结果发现我没有擅长的，都处于半桶水的状态，找不到合适的环境哪怕学了十几年的英语都不如今天一个七八岁的小孩说的溜，有心想不希望一年后的自己还是如今迷茫的样子，但是你的脑洞构造会随着年龄的增长而衰退的。所以说你需要我给你下足了危机吗？我想答案是否定的，都是活的明白的人，只是区别在于肯不肯做、努不努力去改变而已。

好比如说每个月我都在给自己定规划要减肥一样，为什么需要每个月都定，因为我每个月都完不成目标，瘦子是不懂胖子的悲哀的，这句话常成为我的口头禅，我以为我应该行动足够了才能看得到我想要的效果。

我以为生活不能时时刻刻都充满了减肥两个字眼，每天还有太多的事情要去做了，我以为工作跟生活截然分开，工作时候用心工作，生活的时候细心生活。每件事都分的特别开，结果说来说去都是一个理，就是真的要到了自己设定的某个阶段去完成某个目标而实实在在的完成任务是太艰难的事情了。

都是生活在挣扎中的人，对自身有着无限的期望，无论是为了对家人的期望负责也好、又或者是为了不辜负自己的大好青春也罢，总是希望以最好的状态去度过自己的美好人生。人因为有追求而会进步、社会才会发展，论钱、论权、论情都一样的，就是让人更加开心的提升了幸福感。我们赖以生存到如今的时代，时刻都能迷了双眼蒙了真心。时时刻刻都想着要去防，一整天下来整个人都已经精神几近崩溃了。

所有一切的抵抗都是在对于自以为的不公命运在抗争，其实何为命运没有几个人能说的清楚，能说的清楚的就需要更深层次的东西去解释了。好像和为成功一样，世界的人独一无二，谁也复制不了谁。

写到这我突然下了一个决心，就认认真真的做一件事情，一直坚持到设定的目标时候何尝算是一个锻炼。

我是不太愿意花太多时间再去唠叨着大道理的，只是觉得有的时候人能有点心得体会是一个不错的成长。毕竟生活要有滋有味不能一直不醒真的能长睡不醒了也许也就那么点滋味了，你不一定能尝得到了。