如果有机会让你选择，你会选一次经历所有而懂得所有，还是选到最后才明白。可惜，结果你改变不了。
这是我在soul里发的第一条瞬间
其实这是一个伪命题
在这个选择上，自己是没有选择权的。虽然喜欢一个人是一个人的事，但在一起是两个人的事。我也曾很渣的擅自给别人做过决定，后来也就轮到别人给我做决定，也算是因果吧。
也许，这只是对于过去的遗憾的一种不甘吧
今天白天，我被这过去几个月所有的不甘和难过紧紧的裹住，已经让我无法正常工作了。而过去几个月，我就是用工作来逃避这种情况的发生。我想，有些东西已经比我想象的更加严重了。大学四年，我不曾被任何人和事左右过我的情绪，直到毕业季，原来我还是有对情绪的感受。后来我知道了一个词，大概是叫做情绪迟钝。
高中毕业，我把自己关在房子里半个月
那段时光，我只对一个人说过。我告诉她，那段时光我过得很不好，一天有24个小时，我有20个小时在床上昏睡不起。半个月有两周，我一直没有洗过澡。最后，我只问了自己一个问题，就结束了这段沉沦。
“如果，现在就这么放弃了，不再联系。多年之后，在路上遇见，却不能打招呼，你会后悔么？”
“......我会。”
“那么，你已经做出决定了。”
“那么现在呢”
“我不后悔，我已经努力了”
也许是我还没不够努力，但别说我不喜欢你。
你拿着手机，让我看着我高中最好的兄弟和你的聊天记录，我说我不想看，你却硬逼着我看。
“我问他什么时候给我答案，他说等到大学毕业再说”
“.......”
你不会不知道他是我高中一直最好的朋友。可惜，我却不知道你俩有在一起过。但我不会否认我喜欢你，虽然这样让我对他一直存有愧疚，到现在高中的同学里一个都没剩下了，很可笑吧。每次想到这个，我都已经能做到秒速飙泪，很有趣吧。
其实我也不傻，我当然知道想和好当然要抓紧，特别还是在这分手之后又在一起聊天的时候。只不过，也许你不知道这样做只会让我更容易放弃，而且当时这些话我是绝对说不出口的。然而现在我能说出口，你却不给我机会了。 也许我这辈子都不会理解你的做法了，也许你的好姐妹会告诉你，我答应你的前一天还和她搞着暧昧。
聊你就到此为止了，该聊聊你的好姐妹了
你们能成为好闺蜜，在我这看来，除了一般人认为的合拍以外，在喜欢这件事上还有些类似的作风。也算是你主动找我聊的吧，而你在刚开始也怪我为什么每次都是不这么主动。我为什么不主动，你其实比我更清楚。从开始的一周聊个三四个晚上，到后来每天都会打电话，再到后来每天都开着视频。我现在更加害怕打电话了，更加不愿意听到微信电话的铃声了。
写不下去了。
喜欢的人里面，算是和你聊的最多吧。而且我至今还记得我曾和你在电话里把自己聊哭。我也还记得那次你轻轻的往我嘴上碰，我也还记得我好不容易熬到回家的日子，你却告诉我以后不要联系了吧，我也还记得我第一次吻你，你没有躲我而第二次你却是想把我推开了。我到现在也是想明白了，其实我快忍不住想第二次对你挑明了，我也快熬到正果了，可惜在你在去漂流选择不和我结伴，在你推开我之后，我有些不开心吧，或许是很不开心吧，在节骨眼上我的初恋却出现了，所以我就没怎么考虑就答应了。
其实对你挺不公平的。现在看起来其实也是个好的结果，我微博里是这么写的
“你们失去的只是一个你们觉得不优秀而且拒绝过得人，而我失去的是一整段青春”
对于你，对于这种结果，我很不甘心。但是，你的朋友也不多，和我在一起更是会少去几个好朋友，所以我是这么安慰自己的。算了，本就只是一篇日记，没有那么多不该有的假设。
我的好兄弟告诉我，你的努力别人看不见。我说，如果因为感动而留下来，总有一天你会不再感动，离我而去。我哥告诉我，这就叫社会。我说，也许我这辈子不理解，这辈子不再会和你们有更多的交集，我不会否认我喜欢过你们，只是我们都还没给对方足够的耐心和那份应该表达出来的情感。
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