请收下我绵薄的歉意

噢2014.7.13 你来了

  父亲把你带回来了,就装在一个小小的盒子里,你瑟瑟发抖,你的眼睛那么亮又有一些怯生.母亲洁癖很重,我却十分想养狗.我不想错过这个机会.在我的再三恳求下,终于母亲同意你小住几天.我小心翼翼的把你包裹,生怕你冻着.你舔舔我,我可以当做你的感谢么？

现在想来,如果当初不是我的执意留你,也许现在的你会是别人家珍视的宝贝吧,我可真是个混蛋！

2014.7.13

 2014.12.23  你长大了些

朋友圈里对你众说纷纭,有人觉得你像鹿,有人说你四不像,有人说你不是纯种…我认真端详着你,当时你正在我拖鞋边睡觉,睡的香香的 .我知道在家里,你最喜欢我的最依赖我的.你生怕我把你送走,哪怕我抱你的姿势不对弄疼你,你也只是轻轻嗷呜几声.

 你渴望有个家对么？

2014.12.23

2015.2.12. 你毛好长啊

  如你所愿,母亲留下了你.但是由于我上学父母工作,疏于对你的照顾,你很久没剪毛了,像只球.但我还是很喜欢你,喜欢抱着你,和你说我的心底的话.

2015.2.12

2015.4.18.  变故

终于给你剪了毛,你可爱的像初见时那样,遛狗的时候我逢人就夸.

 也就在这一天,父亲失业.我永远记得那一幕,他下班回来,你像之前一样热情的迎上去,父亲一脚把你踹开,你痛苦的呻吟着.我急忙从房间里跑出来,你不明所以的看看我.我抓住父亲扬起的手,“你干什么爸爸 我不喜欢你了”,瞧还是孩子的口吻,那时多天真.

 你仿佛记住了那时的痛.每每父亲回家我不敢再迎上去,你总躲在我的床下.每当他进来时,你都会低声嘶吼.

 我懂你,那是一种愤怒一种埋怨一种反抗,你不理解明明是这个男人带你回家,为什么又因为自己的喜怒而不要你.

其实你一直在等他道歉对不对？

傻狗狗,可是一切都变了,我们再也不能像以前一样一家人一起快快乐乐的吃饭了.

2015.4.18

2015.6.14   你怎么那么傻啊

 你是我见过最傻的狗了,我说过的我们再也回不去了,现在的父亲一蹶不振,还学会了赌博,性情大变.母亲终日以泪洗面,为了我勉强维持着残破的婚姻.这里再也不是家了啊.

 大概你也是世界上最执拗的狗了叭.你记住了每个人回家的时间.一到点你总会傻傻的在门口等着,有时父亲回家已经凌晨.他推门而入,对你的等待熟视无睹,但第二天你却待他如故.

你是真傻还是假傻啊,真的回不去了啊

2015.6.14

2015.7.13  你一岁了

今天是你生日,我和母亲一起为你换了一个新窝,你喜欢么

2015.7.13

2015.10.02  雨过天不晴

 又给你剪毛了,这才发现你真的好瘦啊.因为你在床下嘶吼的毛病,楼下邻居总来找,父亲因此也总打你.每次你总是一忍再忍一退再退,我知道你不是不敢是不想,在你幼小的心底和我一样,都有一份小小的期待…

2015.10.02

2016.02.17  它来了

  今天你多了个新伙伴——大球.你并未意识到争宠的现实,对这个小个子很有爱.无法否认,大球真的超级可爱,小小一只,不乱叫爱撒娇讨要好吃的.相比你的憨憨傻傻,那段时间你失宠了.父亲也似乎很喜欢大球,我不明白为什么同样是他带回家的,他不喜欢你,明明你乖巧的让人心疼啊.

2016.02.17

2016.9.10   照顾好自己

  新学期我要住校了,一周回家一次.我舍不得大球和你.我更怕我不在的时候,父亲和大叔会欺负你.大球是只心机dog,狐假虎威.

你用那双明澄澄的眼睛看着我,你舍不得我么？我也放心不下你啊

2016.9.10

2017.2.17         凶悍的你温柔的你

    这个周,我回来时,你的腿伤了.母亲说,是父亲把你送人了,那家人别伤了你的腿,又不要你把你送回来.你对我不再那么热情了,你凶凶的,我一靠近你你就呲牙咧嘴吓唬我.我很难过,气愤地质疑父亲.他说打不断的狗腿没事了.我对他彻底失望了,当他正视你的眼睛时他的心不会痛么？

   我原谅你对我的凶悍,你也失望了对不对,人类在你心中的信任已经荡然无存了吧.我真的好想补偿你,但你不给我这个机会,你不屑于和大球争宠,给什么吃什么,亲爱的你在惩罚我么？

2017.2.17

2017.5.20       破碎

   正如那个男人说的那样,你的腿痊愈了.基本上看不来,但每当你快跑的时候后腿总是很难用上力.

      一段没有情感的婚姻是维持不了太久的.我想让母亲因为我,把大把的时光耗费在这个心硬之人身上.他们离婚了,这个暑假我和母亲就会搬出去住.他要大球不要你.我和母亲愿意照顾你,我想我终于有机会让你在一个安静的环境里一点点再获取对人类的信任对我的信任.

     我记得又一次即将离家上学的午后,我对你说“果果 当坏运气到了极点一定会触底反弹 姐姐暑假就带你走等我好么”大概是我眼花了叭,我仿佛看到你泪眼婆娑.

2017.7.7

     写这篇文章时,我坐在学校礼堂里听校长的假前讲演,哭的不成样子.一旁同学问我怎么了,我说我开心啊明天就放假了.她们笑我傻.是啊我是傻,我又怎么能傻过你呢.你为什么不等等我呢,明天我就回家了呀,再过一个周我们就有新生活了呀.

    一个小时前,我收到了母亲的消息.她说父亲把你带走了,不知是送人了还是丢了.我问他他不回答我,让我当做你死了.可是果果,我怎么可能就这么简简单单的放下你.

    我还没带你去过带大球去过的地方；我还没在你受伤的时候再照顾你一次；我还没有给你找一只你喜欢的小母狗；我还没有把训练好乖乖的你再一次带到那个让我们都失望的男人面前你；我还没有让他和你道歉呢…

  现在你在哪儿呢？

有人照顾你么有人帮你洗澡么有人一味宽容你的凶悍么有人替我做我没有做到的事么

 对于果果,我真的很愧疚.如果不是我,他或许不会经历这些,他会在一个温馨的家里,有把他当做孩子的家人,或许他会是一只温柔的狗 …

  亲爱的陌生人,如果你养了我的果果,请你好好对他,他有一点凶但特别老实,请你给他一个温馨的家好么就像他一直想要的那样,没有争吵没有打骂没有冷漠.

   亲爱的陌生人,如果你在路边遇到一只凶凶的小型泰迪.请你喂喂它好么 一点水一小把狗粮就可以了.我会祈祷你的好心终有善报.

    亲爱的果果,我怕看到你又想知道你好不好.

     我是我这生最大的愧疚,请收下我绵薄的歉意.