孩子顶嘴，是因为他的自我意识在觉醒
从发展心理学角度看，
孩子“顶嘴”有三个高峰期。
分别是：
2~5岁的自我意识萌芽期，
7~9岁的准大人期，
12~15岁的青春期。
在这3个阶段，
孩子会显得特别难管、难沟通。
其实，这只是孩子的自我意识在快速发展，
渴望做主，想要感受到自己的力量，
相应地，父母就会感受到，孩子不那么“听话”了。
亲子间就会有“不舒服”的感受。
这种“不舒服”是正常的、必须的。
没有这份“不舒服”，
孩子就没法离开父母，健康长大。
我们的育儿建议是：
✔3-5岁，别总说“好不好”三个字
比如，部分大人在孩子面前过于“谦卑”，
常会反复问孩子“好不好”“行不行”。
如：“我们现在出门好不好？”
“你自己吃饭行不行？”。
多数情况下，孩子都会回答“不好”“不行”。
这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。
事实上，6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。
这里的“有力量”指的是：
他们会给孩子设定基本的规矩，
小事多允许孩子尝试，
家里主要的事情一定是父母说了算，
面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住，
这样的父母，反而更能给孩子安全感。
✔7-9岁，少论对错
6、7岁开始，陪读家长经常遇到的难题是：
孩子明明犯错了，大人指出来时，
他就是各种嘴硬、不肯认错。
孩子真的不知道自己错了吗？
当然知道。
只是，父母好心地帮孩子把错误一再找出来，
其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会，
反而再次验证了孩子弱小、无能为力的事实，
他们自然会防御性地顶嘴，下意识维护自己的颜面。
更好的做法是，少论对错，多鼓励。
实在需要指点孩子，
最好先肯定孩子的进步，
然后指出：“如果xx地方改进一下，就更好了。”
这样孩子更容易接受。
✔12-15岁，熬过去
青春期的孩子，
身体和心理都在快速发展、壮大。
他们开始用自己的眼光去看世界，
有时会显得很爱争辩。
——这只是他们希望自己的声音被听见，
希望被确认。
家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。
孩子需要的时候，我们要在场，
孩子不需要了，咱们就退下。
（确实，嗯，有点卑微。）
有的父母会担心，孩子永远会是这个浑身是刺的状态。
其实不是的。
青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。
父母们只要熬熬熬，终有一天孩子会长大。
下面这些话，在你觉得难熬的时候或许有用：
“青春期如果不折腾、不逆反，
到了中年了再折腾。可能就很糟糕了。”
“早叛逆，好过晚叛逆。”
“亲生的。亲生的。”
敢于顶嘴的孩子，未来更有出息
被孩子顶嘴，
老父母着实不好受。
但是，你知道吗？
弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子，
最终发现：
那些在家跟爸妈经常争论的小孩，
更能轻松应对外界的意见分歧，
更能冷静承受压力。
职场上的表现也更优秀。
听话不是一个孩子必备的品质，
独立思考才是。
而敢于质疑、争辩、顶嘴，
恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。
可惜生活中，
明明是孩子的大脑和思维在发展，
却被父母误以为“不听话”、“爱顶嘴”。
比如，前几天去超市遇到有趣的一幕：
家长跟孩子说，一次只能买一样零食。
孩子不满意，跟父母争辩：
“为什么你们在超市能买很多东西，我只能买一个？”
孩子爸爸当场批评：不得了哦，翅膀硬了，知道顶嘴了！
这孩子真挺冤的。
看上去他是在“顶嘴”，
事实上是孩子在观察生活，思考问题。
这时，父母完全可以跟孩子一起将买的东西做个归类，
帮助孩子更好了解：
哪些东西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……
孩子会明白，为什么买东西要有预算和计划，
下次还可以请孩子跟大人一起列购物清单，
这能极大地激发孩子的参与感，
还能让孩子懂得体贴父母的不容易。
最忌讳的是，完全不允许孩子质疑。
总是强调“我的意见才是对的”
“父母的权威是不允许被质疑的。”
孩子将学会，照着爸妈说的去做就好了。
多想、多表达也没用。
这个孩子的独立思考能力、创造力和解决问题能力，都会被极大打压。
孩子顶嘴，可能是在求助！
这是朋友家刚遇到的一件小事。
她家7岁的小女儿，近来动辄跟大人顶嘴，
和4岁的弟弟发生冲突。
有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。
直到那天晚上，
女孩在跟爸爸顶了嘴后，
把自己关在卧室生闷气。
妈妈跟进去，坐在女儿身边，
轻声说：
“宝贝，爸爸妈妈最近有点忙。可能忽略了你的感受。
能跟妈妈讲讲，你最近怎么了吗？”
女孩一听，眼睛顿时红了，
眼里含着泪说：
“我只是希望你们好好听我说话，
到了你们那儿，就成了顶嘴……”
那天晚上，母亲陪女儿闲聊了很久，
母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物，
回忆曾经的小美好。
第二天，女孩明显地情绪转好，
像是换了个人，变得乐观、健谈，和善。
为什么会这样？
作为家里的老大，小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。
她迫切需要确认父母对自己的爱。
妈妈的耐心陪伴，
某种程度上修复了亲子关系，
孩子的不安情绪才算得到疏解。
所以，假如孩子频繁顶嘴，冲父母发脾气，
很可能是在向父母求助。
只是限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。
只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。
如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰，
不去和孩子链接，
那么再多的教养技巧，再多的说教，
都可能适得其反。
说到底，孩子是有权“顶嘴”的。
而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩，
是父母的责任。
推荐下面这4步走，
可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。
第一，克制情绪。
不要跟孩子对骂。
这只会把孩子越推越远。
不要轻易发脾气。
心理学上，有个十二秒效应，即：
人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。
很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事。
过了这段时间人会恢复往日的平静。
当我们情绪情感上，
真正放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，
孩子就不至于下意识自我防卫，
为了反抗而反抗。
第二，设立底线。
如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服，
建议用这样的话引导孩子：
“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”
“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”
如果孩子正在气头上，直接说：
“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
还可以跟孩子亮明自己的底线：
“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。
今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”
第三，给孩子话语权。
对孩子而言，最好的安慰方式，
就是先听他把话说完。
所以，尝试用提问的方式，
让孩子有机会把心里话说出来，
还能锻炼到孩子的语言能力。
比较好用的句式有：
你被老师批评了，应该比较难受吧？
这件事，可以详细的告诉我吗？
你现在是什么样的心情？
你的看法是什么？为什么会这样想呢？
通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的全貌，
再陪孩子去寻找具体的解决办法。
第四，平日里，父母做好言语示范。
不要说：这有什么好难过的，不就是……
改为说：我看到你很难过，因为……
不要说：你是我孩子，就该听我的。
而是说：我很想听听你的意见。
不要说：你这样以后能有什么出息？看看你这成绩，真是没救了！
而是说：显然你在学习上遇到了困难，你需要我为你做什么？
不要说：你这样跟我说话像什么样子！我们为你付出那么多，你对得起我们吗？
而是说：你这样做，让我很难过。
不要说：你反了天了！
而是说：你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题好吗？
父母如果能够尽量心平气和说话，
孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。
有人说，“每个小孩都会‘干掉’父母，才能长大。”
意思是说，只有孩子敢于顶嘴，
有机会在父母面前平等对话，
能够被父母尊重，
那他走出家门，跟外界打交道，才能更自信。
所以，被孩子挑战，甚至被孩子“干掉”，不丢人。
爱因斯坦怀疑传统物理学，因此创造了相对论力学；
达尔文怀疑传统的生物学，因此提出了达尔文进化论……
孩子要长大，同样需要这样的质疑和反抗。
这样看，父母和孩子之间的关系，
确实不公平。
孩子越长大，
父母就越被动，
甚至还有点心酸。
但正如作家倪匡所说：
“人类之所以有进步的主要原因，
是下一代不听上一代的话。”
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