我想，从你的全世界路过

这个微信公众号，其实很久之前就已经开设了，但是这是第一篇更文，也算是我第一这么拖延。

起初，开设这个公众号是心理老师的建议。因为，我偏爱文学，可能也是从小学习艺术的原因，内心的情愫总是很满也很踌躇，但是学习的又是理工科，天天面对着方程和模型，这种强烈地冲突让我一度迷失自己，甚至不知道自己是谁，尽管现在依旧会偶尔怀疑。心理老师便说，你有什么喜欢的么，喜欢就去做吧，这样不至于会丢掉现在的自己，尽管已经破败不堪。于是，便萌生了开公众号写心情的想法。但是，事情总是没有如愿，准备出国，考英语，写论文，做实验......这些看起来很重要的事萦绕心头，我也从此没有动过笔写点东西，以至于，都忘了，我还会写一点东西甚至我还有那么一点心情。

最近，由于开始写一部长篇的原因，重新动笔，也找了各种机会开始练笔，毕竟已经放了很多年，就像好友多年不见一样，尽管相顾半晌，纵有千言万语也不知从何开始。适逢今天休息，论文已经改完，没有别的工作，想约的人也有事，便安安静静的映着阳光待了一下午。舒爽，便想着写一写东西，关于这部长篇，关于这一年，以及关于，我想，从你的全世界路过。

前几日的一个下午，在阴沉的雾霾以及连绵的沾衣阴雨之后，尽管气温骤降，阳光却格外喜人。去往东区的路上，路过树荫，橙黄色的阳光像极了深夜的钠灯，在地上画了斑驳的图案。前面三三两两经过树荫的缝隙，阳光洒在他们的头上，背上，脚踝上。听到他们在讨论着什么，电工技术，大学英语，高等数学......谮的意识到，自己确实已经大四了，还有几个月就要离开了，精神开始游离，在我生活中曾经出现的一个有一个人不断地出现在我的脑海中。想到了第一次上高等数学还算认真的样子，想到了第一次上大学英语略微蒙蔽的样子，想到了第一通宵自习写报告书无奈的样子，想到了热闹的新世纪，想到了曾经拥挤的走不动道的西门，也想到了J楼天台的月光，还有从杭州考试回来喝酒吃串时候的温暖......在高中毕业的时候，我带着珍贵的记忆，用半年告别了昨日，没有任何记录，只有模糊的记忆，还有至今都在的一些人。我很怕，大学，这个充满着你我他她的地方，随着我们所谓的成熟，所谓的责任以及所谓的理想而渐渐淡出我的记忆，淡出我的视野，甚至当我在回忆起来的时候，我只记得自习室和图书馆，已经忘记了还有谁，曾经那么温暖地存在过，还有谁，曾经那么令人惊叹，还有谁，曾经变成了一抔土孕育了现在的心灵。

那么，就写一写东西吧，关于上海大学，关于我，关于我身边的你们，以及关于我所珍惜的人。但是，立意以及定题目让我感到了不知所措。回忆了很久，呆坐在那里，可能是由于性格的原因，我只是记住了最开心的时间，大一时候每周都有的聚会，帮着室友追女生的时光，当电灯泡的日子，拿奖学金胡吃海喝的场景，以及在最难过的时候出现的人和那句我陪你吃饭吧......如果这样的话，生活似乎总是那么顺畅，但是真正的我们却不如此，恐惧，迷茫，压抑，愤怒，自私......这些是肯定存在的。于是找了十分安静的实验室，开始了自我催眠，揭开了自己的意识，终于发现了我想要的东西，也让我深深地陷入到海底，幽暗，冰冷，压抑。抽丝剥茧后，我才知道，我们的生活似乎是灰色背景上五颜六色的画，而那灰色的背景是一次又一次的告别。和挂科说再见，和喜欢的人说再见，和失恋的阴影说再见，和爱自己的人说再见，和自己的理想说再见，和自己说再见，以及和自己的20岁说再见。讨厌告别，讨厌分离，但是，这确实似乎是世界所遵循的，因为世界总是要熵最大的状态，团聚使得世界的熵变小，不断地分离，不断地变得无序，世界的熵才能不断地变大。我，无可奈何。所以只能说，我爱你，但是再见。长篇的题目也就定成了《我爱你，但是再见》。发到了朋友圈里，小伙伴们还以为我喜欢上了谁，开始告别，开启了八卦状态。我想说的是，没有跟喜欢的人告别，只是，开始和所有的一切慢慢分离。

今天来写第一篇推文，似乎意义还不错，毕竟算是2016年最后一天了。如果用一个次来总结我的2016的话，应该是，幸运。在这一年中，不顺以及坎坷充满了我的世界，我却无比地习惯，但是随之而来的幸运让我次次欣喜若狂。

在出国准备英语的过程中，面对GRE和托福，我真的束手无策，因为从小受到的只有基本的英语读写教育，完全不知道听说是什么玩意儿，更不知道英语逻辑是个什么奇奇怪怪的东西。抓狂，冷静，看书，焦躁，抓狂，冷静，看书，焦躁.......这就是我学英语的全部心情。但是在这个过程中我收获了很多人，来自上海交大附属中学的小朋友陪我一起练习写作，尽管他决定就在国内，但是他身上那种安和的情绪很感染我，也让我变得很安和；上海外国语的小伙伴，一起约了等忙完一起去新西兰，结果我到现在还在做乱七八糟的事情，以及新西兰发生了地震；GRE更是收获了一大批的人，论文多到能给女朋友论文的罗神，萌萌的助教嘉，有相似理想的Sylvia，已经准备去USC的刘文言同学，热心的阿云君......太多，如果列举出来今天就不用干别的了。大家约了一起去美国见面，尽管都未曾谋面，但是感觉如此亲切。我很幸运，我决定出国，以及，遇见这么多你们。就像一个战壕里打过仗的兄弟，这种特殊的感情，是如此的有意义。

似乎是一种生就的孤独感，从小时候一个人看动画片看到能够背出全部的台词，到后来偏爱一个人想问题，谁要是无端冒出来打断就会大发雷霆，到现在，做事就喜欢一个人独来独往，尽管，知道我的亲友都是爱我的。很抗拒别人走近我，更别提扒开我的私密偷窥心底的地下室。因此，那个私密的地下室总是暗无天日，长着一块一块的青苔，露水常年累月地消磨使得台阶也变得光滑，角落里张开的蜘蛛网，蜈蚣满地乱爬告诉想进入的人，这是我们的领地，你走开。这一年，似乎多幸运有一些人，他们已经打开了一点门，阳光带着微弱的热量溜进地下室，这里开始有植物生根发芽，尝试着进行光合作用，开始有小松鼠探探头嗅着里面的气息，猫头鹰在门口瞪着大大的眼睛探头探脑，好像在期待里面有一个熊本熊跳出来。我记得杭州回来的那个晚上，喝了一点酒，吃着不好吃的烤串，深夜11点；我也记得第一次考GRE之前，那个暖暖的太阳；还有那个病的要咳血的早上，不停帮我搜集抗生素的身影......海马体已经不是储存这些的地方，因为它们不是记忆，而是阳光，我把它们放在了地下室，而我也会守护这些东西，无论别人看起来是否重要。这是我认为，今年最幸运的事。

思考了这么多离别，曾经用时空理论解释了一些问题，被哲学系室友说和佛教以及康德的思想不谋而合。其实，最令人遗憾的事应该是，从未路过。想象着，田间的清风裹带着稻香，落日的余晖染红了山顶，阳光在茂密的树叶间跳舞伴着溪水叮咛的节奏。这些美妙，你曾经可以转个弯，多走一些路就可以看到，但是为了更快的走，更直接的到达地点，失之交臂。尽管，带不走清风，搬不走山石也抓不住阳光，路过已经足够美妙。真的就是这样，我想，从你的全世界路过。既然，不知道未来，也改变不了过去，那么现在，何不给自己多一点惊喜，我亲爱的你们。

我想，从你的全世界路过。

以后，可能不定期在这个公众号更新写的长篇《我爱你，但是再见》，里面应该都会有你们的影子吧。新年，快乐。