先谈谈昨晚的表现。
昨晚孩子还是比较“正常”，作业完成，还玩了会儿游戏，游戏时间也没有超过太多。妻子也做到了积极暂停，没有引发更大冲突。
昨晚有一个小事还有一句话，我觉得值得记录。
小事就是：孩子一回家发现自己的拖鞋没有在原位放着，就很生气的说：不穿了，然后一只脚穿着拖鞋，一只脚光着。我们没有说什么，当吃完饭后，他自己又去穿上了拖鞋。
一句话是，当孩子没有及时下来游戏时，妻子在那里等他，并且提醒他超过时间了。这时，孩子说：你就是不相信我。当妻子及时撤离后，孩子过了10分钟下来了，和妻子说，你看，我没有超过太久吧。
关于拖鞋事件，妻子以为他在学校有什么不顺心的事，就问了一下，孩子说没有，就是看到拖鞋没有在原位一下子就不高兴了。我们后来分析，孩子现在就在情绪敏感期，稍有不顺就爆发。妻子说，也可能是他的额叶脑没有发育好。
关于“你就是不相信我”，孩子非常在意家长是不是相信自己。如果不被相信，就会很有挫败感，甚至会故意做对。如果被信任，即使没有及时做到，他自己也是心知肚明的，自己也会反省。
再聊聊今天看到的一篇文章：好好的孩子，怎么就抑郁了？
3月份刚刚出来的2019-2020国民心理健康报告，里面有一组数据让人触目惊心：
小学阶段：抑郁检出率约1成，其中重度抑郁率检出率约1.9%-3.3%；
初中阶段：抑郁检出率约3成，其中重度抑郁检出率约7.6%-8.6%；
高中阶段：抑郁检出率约4成，其中重度抑郁检出率约10.9%-12.5%。
当我把这串数字分享给朋友们时，有个朋友说，最讨厌装抑郁的巨婴了，我遇到那么多破事都不会对命运低头。
太多人对抑郁症不了解了，经常看到说：好吃好喝供着，怎么可能抑郁？
看看下面几个例子：
第一个例子：那碗“为我好”的汤，真恶心
我的妈妈很喜欢喝汤，她觉得汤里都是营养，每一次煲汤都会叫我喝，每一次我看着上面全浮着油渣的汤，我就想吐。
第一次她喊我喝，我忍着恶心把它喝下去了，然后头晕反胃了一个下午。
第二次她喊我喝，我向她表明我不喜欢喝汤并且我会有不良反应，她说再试一次，这次的油不多，我又喝了，恶心了一天。
第三次她喊我喝，我直接拒绝，她开始恼羞成怒骂我不懂得享受，我觉得是我辜负了她的好意，我又喝了下去，又恶心了一天。
第四次第五次第六次我都没有再反驳过她，每一次我都乖乖把汤喝下去了，因为我知道，反抗是没有用的，她的脸上出现了满意的笑容。
我不明白你们大人口中的为我们好，到底会不会考虑我们的感受，我只明白，大人的欲望永远填不满。
分析：打着“为你好”的旗帜，却干着让孩子痛苦的事情，这样的“为你好”其实都是为了满足父母自己的控制欲，是典型的“为己好”。
任何一个与孩子相关的选择和决定，都要把孩子的感受放在第一位。别让你的爱，成了孩子日思夜想要逃离的牢笼。
第二个例子：给了我无数选择，却没一个能选
她妈妈：你快一点啊，不要耽误下午的舞蹈课啊
小女孩：好的
她妈妈：中午想吃什么，爸爸说要请你吃大餐
小女孩（开心）：必胜客！
她妈妈：不行，时代广场里面没有必胜客
小女孩：那……肯德基？
她妈妈：不行，上次你姥姥去吃肯德基就说好难吃，都扔掉了
小女孩不开心，沉默
她妈妈：你可以吃烤鱼烤肉，吃炒菜
小女孩继续不开心，沉默
她妈妈：那你说想吃什么呢，你想吃什么你爸爸都会答应你的
小女孩有点犹豫：肯德基……
她妈妈：那怎么能行呢，肯德基是垃圾食品，我怎么可以让你吃，你爸爸也不会让你吃的
小女孩有点难过，撇嘴巴
她妈妈：那好吧，我们去吃炒菜
小女孩：不想吃……
她妈妈：不想吃吃什么，你到底要吃什么你说呀，你这孩子怎么就不讨人喜欢，想吃什么就直接说出来，你不说我们怎么知道？
分析：一次次许诺，一次次失信，甚至还要反戈一击，把所有过错都推在孩子身上。父母理直气壮地失信于孩子，结果就是孩子不再信任父母，也与父母渐行渐远。
当我们在许下承诺时，就应该事先掂量一下自己是否能够兑现。不能实现的，就别说出来。能实现的，就一定要坚守承诺，珍视孩子的那份信任。
第三个例子：天安门真的是红墙金瓦
有一次美术老师组织大家在户外办个活动，所有小朋友在一条长长的画布上画自己的画，而我被荣幸地安排画天安门——因为所有同龄的孩子中只有我一个人会画天安门。
本来很骄傲、很开心的一件事，结果在我妈的插手下又成为一个终身阴影。
在我勾勒完天安门复杂的线条结构后，正准备给红墙金瓦上色时，我妈却坚定地认为：“天安门的瓦是红色的，墙是黄皮的！”
六岁的我也很坚定地反驳了她：“天安门是红墙金瓦的！”并且还举出了每天7点准时播放的《新闻联播》为例，里面不止一次播出过天安门的画面，“难道你没看到吗？？”
但是我妈却一边自顾自地说：“瓦都是红色的哪有黄色的？！”一边非常粗暴（在当时的我看来简直是残暴）地用打骂的方式阻止我给天安门正确地上色，并强迫我按照她的意愿把天安门的红墙涂成黄色，我边涂边凄厉地哭着，她却充耳不闻、视而不见。
后来我爸来了，他呵斥了我妈一句，才终止了这“暴行”，但我引以为傲的天安门的红墙金瓦已经被“玷污”了，我再也骄傲、开心不起来……
分析：“指鹿为马”的不仅是赵高，还可能是父母。强势压迫，只能带给孩子深深的无力感，他都爱不了自己又怎么能爱父母。
当我们与孩子产生分歧时，不妨放下姿态，多询问、多求教，千万别让自己的短视和无知，成为阻断孩子飞翔的天花板。
当我们控制欲爆棚，不顾及孩子感受时，即便是出于爱，孩子也不会快乐。
家庭的功能是什么？就是保护和照顾家庭成员的职能。研究发现，如果孩子生活在一个功能健全的家庭里，所有心理需求能都够得到满足，发生抑郁的几率会大幅度降低。
一般来说，孩子对家庭的心理需求来自四个方向，这些也可以说是家庭功能的四个方面。
① 相互平等：指父母和孩子对彼此的付出是平等的。在父母有困难的时候，给孩子参与帮助的机会；当孩子有需要的时候，父母也积极地给予回应。
② 交流与连结：指家里没有冷暴力，所有家庭成员都愿意表达真情实感，能安全地表达情绪，在一起聊天。
③ 和谐大于冲突：指虽然有冲突，但整体上家庭主旋律是和睦的、开心的，家庭成员之间可以互相调侃。
④ 积极的情绪氛围：指家庭的情绪氛围是温暖的，充满爱的。每个家庭成员都发自内心想回家。
总结来说，这四个方面其实就在讲一个字“爱”，爱彼此并能让彼此感觉到爱。当孩子出现抑郁的情况，一定要先从自己、从家庭功能上寻找原因，看看这个家还是每个人都向往的地方吗？
当然，并不是所有孩子抑郁都是因为家庭或父母，很可能和他自身看待事物的视角有关系，或者和他在校园里的遭遇有关系。但一个在肯定中长大、与周围连结是安全的孩子，才能放心地向他人抒发负面情感，进而降低抑郁的风险。
有一部讲述女高中生纯子抑郁的纪录片叫《灯火之下》，我很喜欢这个名字。它仿佛在提醒万千父母，在我们自以为投给孩子的都是光明时，也可能正是因为这份光明，让他们身下产生了阴影。
片中，在提及“父母可以做什么”时，纯子说：“静静地守着，你在就好了。”
这个“你在”，不仅仅是简单的陪伴，还包括理解和接纳孩子的感受，和孩子建立亲密关系。
家庭的亲密关系，是帮助孩子走出抑郁、重寻快乐的良药，因为它能带给孩子归属感和安全感，不会让孩子觉得活着是负担。
很多时候，孩子真的不需要父母为他做很多，只要在他彷徨无助的时候，轻声说：别怕，我在。20210324
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