生而为人，我很抱歉

记得念高中时，有段时间很喜欢一个人呆着，觉得那样最自由，于是我从学校的宿舍搬了出去，在学校附近租了间一居室，开始了独居生活。

一个人，每天除了在学校上课，就是在自己的小屋看书、跟自己下棋、睡觉或发呆，那时候的手机不像现在功能强大，也没有属于自己的笔记本，但我不觉得无聊，一个人也过得津津有味，大半夜12点睡不着的时候甚至会自己出去溜大街，至今我仍记得那时的情景，静谧的街道空无一人，没有路灯的地段漆黑一片，夜盲的我连面前的路都看不清，却不觉得害怕，内心隐隐觉得兴奋。就这么溜达着，感觉差不多了，就掉头回去洗漱一番倒床上就睡着了。

貌似那时候的自己还挺有冒险精神，胆子也要大很多，不像现在每天空洞得活着，吃饭，睡觉，一切的行为只源于生存本能，然而就这么简单乏味的生活，却总让我感到害怕，还有孤独。

是年龄大了吗？现在的我真的很怕独自一人，哪怕有年幼的儿子围绕在我身边，我仍然有种无法言表的孤独感，我会感到压抑，我会不知所措，我会自言自语，我会狂躁愤怒，我会突然泪流满面，甚至我会想要做出一些伤害自己的举动，会去想哪种方式更好，需要哪些步骤，想象实施后会是怎样的局面。我不想这样，可我控制不住自己，我只能找医生开些调理的中药去疏解，这是我的自我救赎。

先生今天刚出差回来，两三天后又要离家。以前他出差时我虽有不舍，但很快也就释然了，可现在我却有种很深的恐惧，我害怕自己在家，什么都要自己去做，去考虑。尤其当夜晚来临，我会总觉得门外和露天阳台处有动静，连上厕所都不敢，却还要想万一有什么事我要怎么保护年幼的儿子，这种恐惧我无人述说，也无从寻求帮助。

先生说，我要坚强，不要胡思乱想。他说，有我这种思想的人不正常，他不明白为什么我会有那些想法，他觉得我在夸大其词，庸人自扰。他说网上那些带着孩子一块自杀的人畜生都不如。在某天晚饭后，他发表了如此一番对我目前心理的看法之后，我崩溃大哭，感到失望至极，绝望至极，于是，我不再跟他说我的内心种种感受，我收起了倾述的欲望。

今天在网上看到一篇文章，里面作者的部分经历和心理跟我很像，当看到那句“生而为人，我很抱歉”时，我忍不住流泪，我知道生命多么可贵，对那些患重病生而不得的人来说，活着是他们最大的愿望，可我却总觉得活着好累，一度想放弃，这对生命是最大的亵渎，这是我的罪过，可是对不起，我真的有在努力，我已经在对抗，我也希望，我能摒弃那些阴暗的想法，可我控制不住自己，我只能靠吃药，来进行生理上的救赎，我不知道到底有没有用，但这却是我目前唯一能做的事情。

生而为人，真的很累，抱歉，我也不想的。