以前我总幻想自己以后会多努力，然后顺理成章的有多牛逼，最后走上人生巅峰、光宗耀祖，最后捐一大笔钱给贫困地区。总之一直在幻想，从未去实践。
看到书上或电脑上那些勤奋人士的故事，我先是鄙视一下我身边的人，在心里面说：“你瞧他们多懒，整天在混日子。”从未指责自己不努力，反而在意淫中得到了我很努力的假象。这种癫狂的状态持续了很久，不必在现实中努力，不用品尝努力失败后的痛苦，就能在幻想的成功中感受愉悦。
家人和家乡朋友也从未施加太大的压力给我，没有外界压力打破这虚假的想象，我就这么上了大学，离开了熟悉的环境，到了陌生的城市。我开始结交新朋友，就如一句话说得好：“旧朋友不知道我的改变，新朋友不知道我的习惯。"我的新朋友看到我的一些缺点没理由惯着我，开始吵架，冷战之类的，而我还在用那个思想，“我明明已经做得很努力了，你凭什么指责我”，我朋友冷眼笑之，开始跟别的人玩起来了，我也没理他，在心里想不找我是你的损失，同时又幼稚地想，你为什么不帮我。不久后一次小考试，我进考场时踌躇满志，心想自己一定没问题，但考试分数出来后，我没及格，而我朋友们考的比我好,在一旁谈笑风生。这个考试成绩对我来说犹如一把刀刺进我脑子然后转了个圈，那种痛苦使我开始清醒过来。当我在想到我过去的所作所为时，背后一阵阵发冷汗，我当时发定决心一定要把自己的这个幻想的毛病改过来，想到这点，我心里轻松了很多。
决心是下了，做起来一开始很难。我已经习惯了过去那种思维，现在想要立马做到勤奋，不可能。我下定决心后那天去了图书馆“学习”，翻开书，什么都看不进去，只在想这都是些什么鬼东西，好像离开出去玩，但是如果我这样做的话，我就不用想改变了。我对自己说：“不看书可以，没问题，但是你得自己坐上1个小时。”于是我硬逼着自己从板凳上坐了一小时，中途几次抓狂想走的想法都被摁下来了。开头开的好，但不代表着做下去也容易，我身边好多人在玩，有些人对我说：“XX，出去玩吧。”我拒绝了他们好几次，他们只能在课上看见我了，因为我在那段时间大部分日常是每天早上6点起床，接着去教学楼最高层一个空教室“AAA”学习，下课的时候也不跟谁说话径直去AAA学，晚上教学楼关门的时候我才走。我和我朋友们之间的关系开始变得尴尬起来，因为我已经很久没和他们互动了，他们也很少理我更准确的说视我为空气，我觉得很孤独。要说什么能让我坚持下来的原因是我很喜欢健身，健身蛮考验意志力的，我一个星期大都有五天去健身房锻炼2个小时，为了达到效果我必须忍受一些痛苦，也就是那个时候，我开始产生了一种思想：如果我想获得些什么，我就必须付出些什么。
在后来一次英语小考中，满分100分的题考了95分，之前的一次小考我才考了60冒头。此时和当初决定改变时已相隔一个月，在这一个月中也曾经想过放弃，这么折磨自己干什么，做到一定程度就好了，但是我办不到。那段时间心情郁闷的时候看了《爆裂鼓手》，我被安德鲁的执着精神感动了，这部电影中一句话我很喜欢："There are no two words in English language more harmful than good job."英语中，没有哪两个词比不错更害人的了。
《爆裂鼓手》
当我拿到那个分数后，在这一个月的孤独也有了释放点，和朋友们之间的关系也开始好转，另外我也明白了当初为什么他们不帮我了，我不值得他们帮，一个只会自欺欺人的家伙，自己都不想走，还要别人扶着跑吗，反而，痛苦感使我认清了现实，使我努力。同时我有了一些小骄傲，不过庆幸的是我还是有点理智的，为了不让我懈怠，我每天都要去网上找那些比我努力的人自我比较一下，看看自己有哪些不足以及和他们之间的距离。达到我目前这个成绩并不是我想要的，我要变的更强。
希望我的文对你有所帮助，谢谢看完。
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