我在装逼。我不妨试着在开头就说出来，那样的话舒服多了，就算被揭穿个精光，起码套上诚实的光环。最后落个真实而不矫情的下场，也不赖，，
郑州不是我的家，我的家乡没有霓虹灯.....这是个神奇的大城市，不仅浪费掉了我的金钱，还会浪费掉我的精子，我的梦想早就和曾经存在于女孩们腹中的胎儿一样，被这个城市堕掉了.。
我们都是俗人，常有烦恼。我最羡慕的是那些没有烦恼的人，诸如那些看破红尘，遁入空门的大师，都是我的偶像。世界上总有些“眼观井空而不惊，听闻岛枫亦无恙”的大师让人神往。
我一辈子都想成为这样的人，加上我的思维有点特殊，所以我以前试着看A片，来锻炼和考验自己的毅力和修为。结果就是我肾更虚或者憋得三观崩塌。进而让我觉得自己的毅力不行，修为也不足，内心更加充满了自责和悲观。后来渐渐长大，知道了一些事情，明白了一些道理，发现这个世界上比看A片更龌龊的事情其实数不胜数。年长的人都知道，年轻的时候，总是喜欢一天感叹这个世界如何如何，假装自己很成熟，很深谙世事，所以那时候我的三观，实在有点悲观。
说起来我想起先前小时侯自己常有的一个梦想，不，应该是幻想。我幻想自己可以将灵魂偷藏于他人的躯体中，然后暗地里去知晓每一个人的想法，当然，请不要误会我，我并不是那种想打探人家隐私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂，我向往灵魂的相通，这在我是一件诡秘而又刺激的事情，虽然我知道我无法办到。
不过我觉得自己确实是有着特务的潜质---眼睛尖，还会演。
我不怀疑自己的演技，可我一到家就演不起来。也许是我太顾面子，面对知根知底的人就会不好意思演；也许是我觉得在外面演累了回家懒得演——你知道演戏其实不轻松，你知道做违背自然状态的任何事都不轻松；甚至我媳妇儿都看出来了，说我一再酒桌上就虚伪的很，假的要死，她这么说不禁会使我略微郁闷，毕竟我也不想的。
懦弱的人容易失望和恼火。因为无力改变一些已发生的和阻止一些即将发生的。这一切都应该归结于怀抱过多希望。我讨厌希望这个词儿。是的，我太爱寄托希望了，但我没有能力实现希望。这或许有些像怀恨抛弃自己的前女友的心情。我没有被抛弃过，但我知道这种感觉。我当然知道失望是什么感觉，我常常失望，我有太多希望。
前几天和一个老哥谈到我的梦想结果谈论得不可开交，他看我无法被说服，竟然来了一句，等你活到我这么大，就不会这么想了。我没好意思对他说，他的想法恰好是我前几年对这个话题的看法，而我现在的想法正是在推翻之前想法的基础上建立的。我并不想证明自己正确，只是发觉，很多人年龄增长，肚子上的肥肉增长，与这个世界的默契也在增长，唯独知识和思考的深度没有增长。而知识和思考深度的停滞不前，竟然会更加助长他们的固执和专断。
和比自己年长的人聊天，常会听到这样的话：“再过几年，你就不这么想了”。说的人，往往会表现出极力控制的轻蔑和恰到好处的优越感。和这种人聊天，如同嚼蜡，变化话题也无济于事。因为他们似乎掌握了宇宙的终极奥义。在他们咪成一条缝的眼睛里，你会觉得自己赤身裸体。他们甚至都不会试着说服或反驳你，只是一句“再过几年，你就不这么想了”，就封闭你所有的表达出口。
我们身边总有许多想击碎你梦想改变你想法的傻逼，他们或者直接，或者委婉，或者暴力，或者欺骗，但是他们目的只有一个，从你的身上找到优越感。
白岩松说过一段话深得我心，他说：有的人把欲望当理想，把世故当成熟，把麻木当深沉，把怯懦当稳健，把油滑当智慧，所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞，执着是偏激，激情是幼稚。当那些兜售社会经验的老电把朝我的梦想投来轻蔑一笑的时候，我也会嗤之以鼻的还你一句，傻逼。
我的梦想是什么？说实话，我已经忘了自己出发的目的，也不知道要到哪里去。有人问我当初从哪里来，，其实又何必去弄清这些无关紧要的事情呢？弄清了又怎样？人总是喜欢花大量的时间和精力在一些毫无意义的事情上面。
我是想说，人都是“逼”出来的。原谅我是个粗人，不会说细话。但真理往往就是赤裸的，让人不敢直视。我们血淋淋地从那里出来就预示了自己残酷的一生。 人从“逼”出来之后，又被各种各样的事物“逼”着。我们被父母逼着去上学，被老师逼着做作业，被社会逼着走出童话变得现实，然后，我们又被时间逼着不得不一步一步地向前走。
然而我们总是能从悲剧的生活中找到一些快乐的理由，我快乐的源泉不是所谓成熟带来的优越感，我快乐的源泉不是金钱积累的快乐，我快乐的源泉是遵从内心的召唤所做的那些事，我对他们会倍加努力和珍惜.。
生活就是体验的过程，体验不同，既不是重复他人，也不要重复自己。意义的所在并不是你要战胜别人，而是要战胜自己，而这一切只在于改变自己开始。也许这样，最后你就能死成个泰山，而不是一根屌毛……哦，鸿毛。
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