“短短的几个月，我以为我经历了一个世纪，痛苦和内心的挣扎，短暂的快乐和无数次的叹气，分分合合，起起落落，最后回头看走过路，其实都是心在作恶。”
一个学期从来没有那么长，在别的谈论考试结束终于解放可以回家睡懒觉我开始感慨我竟然度过了这么痛苦的日子。我的痛苦来自于别人对我的厌恶，最终引起的自我厌恶，我不知道我一个整天在自己世界里沉浮的人到底怎么招惹别人讨厌我了呢？
在学校，一个又一个群体，我也有我自己会常呆在一起的人，但是当我脱离了他们，来到别人的圈子里，恰巧他们又那么讨厌我。我很喜欢打排球，但是打排球的圈子融不进我。我慌乱，我不知所措，在别人嫌弃的目光里，我紧张的手都不知道往哪里放，我期待每一次的结束，我想迅速地逃离，我也会大哭，哭我到底做错了什么？
每一天都是煎熬，活在难过里，我开始想我自己是不是真的那么不堪，那么恶心，以前很积极的我上课回答问题开始紧张，走路不敢抬头。感觉所有人都在嫌弃我胖，我丑。我觉得自己卑躬屈膝，我想要去讨好他们，让他们不要去讨厌我，我怕他们，我觉得自己太差，我觉得我真不是东西。
后来我拼命努力，达到了那个可以有机会进校队的水准，但是无论我如何努力都不能进校队，老师也不帮我找回公道，知道也任由他们排斥我，甚至还搭把手。我难过，不仅仅是因为我的能力并不能决定我处在的位置，也有我不能控制我自己的负面情绪，是他们在控制着我
因为一个人讨厌我，引起了我的自卑，自我嫌弃，痛苦万分。后来我选择离开这个圈子。自从选择不去强融这个圈子我感觉我好多了，但是我看见他们我还是会躲，我知道我这是在躲避，但是我制止了新一轮的自我厌恶。我觉得这样堕落下去我会毁掉的。
学期近尽，我慢慢觉得我太看不起我自己了。为什么我就不能看得起自己，原谅自己，给自己一点退路，纵容一下自己，谅解了别人那么久，理解了别人那么久，都没有真正的谅解过自己。别人难过了你会说我理解你，但是我自己难过的时候我觉得都是我的错 我所经历的一切都是我的错，为什么那么多人都不纠结那是因为他们比我好。学习比我好，他们比我聪明，明明他们听一遍就懂的题目，我要听五六遍，觉得无论是天生的还是后天我都差的彻头彻尾的。
我真的那么差.....？
并不。
他们也一样，大家都一样，我也一样。我死死抓着自己，不让自己放松，以为这是学习的动力，这样我才能进步，只有和别人比了我才能认识到自己的错误我才能进步。所以我一味责备自己，鄙视自己，最后我反而没有进步，把最后那一点自信给丢了。
“不讨好所有人，才会如此迷人。”太在意别人怎么看，会累死的，那么多人，那么多眼睛，如何一个一个做所有人都喜欢的自己？
不要自己责备，猛然间想起以前上课老师上课纪律中有一条尊重他人，尊重自己。我们学会了在意和保护别人的感受。
那我们呢？有没有人会来爱我们？
会有。
但是都不够我们自己爱我们来得好。生如浮萍，靠山山倒靠人人跑，要对自己好。我曾经为了赶上别人一样的成绩水平一度饭都吃不饱就去复习，最后饿得要命。在我们眼里，别人就真的那么重要么？为什么不看看自己？这并不是自私，你不对自己好才是自私。你凭什么对他们好却不肯放过自己？过度地逼自己只会适得其反，我深受其害。
一个学期短短几个月，我沉浸在痛苦中挣扎。怪罪人们对我无故的厌恶，最后才明白不能让别人来控制我，我要对自己我。不太要在意别人的眼光，你的生命不是为了取悦别人，而是为了自己的快乐。我用那些或许别人却毫不在乎的东西，自卑，自我厌恶，别人的眼光把自己勒的死死的，就快不能呼吸。
我回望这个学期，学期对于一个学生来说很长，那是我心中最清晰的时间单位。在这个清晰的单位里那些伤心欲绝都变淡了，淡得我可以把它们变成文字。我以为那些都是我过不去的坎儿，忘不了的痛，可是时间将它冲淡了。都不是说不出的苦，在被排斥的日子里，还可以学到什么，刷新着自己。
学期结束，寒假季开始......
愿你和我，我们，都能对自己好，慰问自己的冷暖，爱自己，照顾着自己，拥抱着自己。
给亲爱的自己一点空隙一一大口呼吸，那新鲜的空气.......
给亲爱的自己一点空隙一一呼吸
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