陪女儿和工作，哪个让我更享受？
假期结束时，焦虑烦躁了好几天，我说我不想上班。只想在家陪女儿，我特别享受和她在一起的日子。可是，对于工作，我又何尝不是尽心尽力的呢？从得知被安排了理科实验班开始，我就没有放松过。
人的精力是有限的，和带第一届时相比，我成了家生了娃，时间、精力和心思被分出去了大半。
某种程度上而言，我是不是在逃避呢？很享受当下在家陪女儿的生活，常常与外界隔绝，但又不可能真正的完全与外界隔绝。
2021年，复工后的下半年，过得异常疲惫。有太多的日子，走下讲台，身心乏力。走路飘飘然，坐在办公室改作业，头晕脑胀。回到家吃饭都没有力气，只想倒头就睡。可事实是下了班到家，又继续陪伴怀里的女儿。熬夜备课到两三点，女儿夜醒哄睡，让我的夜晚过得非常疲惫，白天根本没有精力顾及其他的任何事。
或许是，因为我在生活和工作之间，做出了选择或者是有侧重吧。对女儿，我问心无愧，对工作，竭尽心力完成，但不是尽善尽美，因为能力有限，精力有限。
早读课，因为哺乳哄睡，常常迟到。学生自觉性不够，会在早读课上补作业读其他科目。课堂上，一部分学生不认真对待，总是神游或者哗众取宠。后半学期，课堂上，我竟然感觉不到理科实验班和普通班学生之间的差别在哪里？学情和能力竟不明显。晚自习，班主任争取过去用来理科测试，我倒是轻松了，每次考试成绩出来，倒是一点都不轻松。
纵观上个学期5次考试，是退步的，平均分的差距在缩小，尖子生排名在退步。尤其学期末的那场考试，我妥妥的把一手好牌打的极度糟糕。联考试题极度简单，加之我有限的付出，难过许久后，和同时入职的同事发消息说我凭一己之力把理科实验班带成了普通班。其实我知道，不管她说什么我都一样难过，可是我的压力我的难过，实在太需要一个人来帮助我排解了。考完试，看到成绩那天，是最后一节课，和学生布置了假期作业，和班主任交流了考试情况，就开始了自己的假期，那几天，难过到不想出门面对任何人任何事，只想朝朝暮暮和女儿在一起，因为，她的纯真可以治愈我的所有不愉快。
期末考试监考期间，从高质量带娃和工作角度，罗列了假期计划，开学收拾书桌时，哑然无语，只有刚放假那几天，坚持执行了，完成了一项计划。其他的，原封不动，稿纸上罗列的123让我觉得有些刺眼。我当然记得我的计划，只是，我的惰性战胜了我的勤奋。白天一个人带女儿，连吃饭都手忙脚乱，生病的那一周，更是心急如焚……
我常常告诉自己，我没有理由懒惰，也没有资格抱怨。每一个母亲都在经历这个过程，那些一拖二的同事，比我辛苦多了，最起码，白天女儿午睡时，我还有时间补个觉。
开学考，我也提前做了预设，应该不会好到哪里去，但同时又抱有希望，或许还说得过去呢。今晚没有继续备课，因为感冒，很是犯困。哄睡女儿后，我还是忍不住一直刷阅卷平台，我知道分数快出来了。本也想好好睡个觉，明早再查看，可是，我按耐不住。
均分，依然落后于文科实验班两三分，其中有一个普通班的均分和我的一个班级，相差无几。我确实很难过，又很平静。我能怎么办。这是我的工作，是我的事情，是我的压力。
今夜无眠。
以前的我，在别人眼里，是争强好胜。那时，我还想，做我的孩子应该会很累，因为大家都觉得我要强，我肯定对她要求很严格。只是我自己都没有想到，对女儿，我是这么的温柔和有耐心。喜欢她的一切，胜过所有，并且只想让她开开心心，平平安安。
身边同事，常常感慨，我们是教师，可是却忙到没有时间陪伴自己的孩子。是的，我也常常这样想。我的时间都去哪了？享受生活？非也。贪图享乐？非也。只是沉浸式工作和沉浸式带娃。可是，又好像哪一项都没有做好。
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