谨以此文献给那个从2019年4月6日开始陪伴我的人。
忘记了在去那家名为溪镜的咖啡店工作之前自己都做了什么。
浑浑噩噩的谈恋爱，浑浑噩噩的工作，浑浑噩噩的治疗抑郁症。我的时间如白驹过隙般从指尖的罅隙中溜走，一眨眼的功夫便消逝不见，不留下一点踪迹的，甚至不愿意在我的记忆里存留，就那样一闪而过，我虽然怅然若失，但也怡然自得。直到2019年3月16日，我遇见了你。
说实话，见你的第一眼，我并没有想到我们会发生这么多故事。你并不是我喜欢的类型，只是你身上的干净，让我不自觉地想要靠近你，而若即若离的相处我很快便觉得不满足。是我的占有欲作祟，让我想要拨开氤氲在你身上的神秘感，所以我开始使用一些小把戏靠近你。聪明如你，后来我才知道，我引以为傲的那些小聪明，你其实早已看穿，只是后知后觉的我在你毫不留情地拆穿之后才恍然大悟。我试探过你。在那次吃桥头的深夜，我曾趁着你酒后微醺的时候问过你，想不想要和我开房。我到那时还愚钝的以为，你跟我遇到的所有男人一样，会说出同样充满欲望的油腻情话，而我真的会应验我的提议，之后满身伤痕的独自离开继续寻觅。
但是，你没有。
那时我惊讶极了，我不明白你为何拒绝，百思不得其解，但还是表现的满不在乎，举起酒杯继续一饮而尽。后来，我才意识到，那声在醉酒之时依然坚定的拒绝，是你身上独有的洁净与责任感。
你知道我偶尔会写些文章，时不时地就会问起我何时才会把你写进我的故事里，我摇摇头莞尔，便低着头沉默。渐渐地，你不再提起这件事，我也把这件事情搁置，想要好好的享受与你的恋爱。就这样不知不觉的，我们从年初走到了年底，我也开始经常住在你家，那时我不曾想到，就是这种慢慢熟稔的习惯，会让我们不能走在阳光之下。
我承认，我并不是个讨人喜欢的女子，我化浓妆、抽烟、酗酒。但你知道，在这些不讨喜的外在之下，我的心，其实没有腐烂。对于你的理解与宽容，我不胜感激。虽然我还是时常耍脾气闹分手，每次都要你来哄好久才和好，但我的初衷，是没有恶意的。曾经的伤痕愈合结痂，痒，很痒，所以我必须确认这安全感是否真实，对你造成了伤害，我真的感到愧疚。希望，后来的你能够原谅这胆小且胡闹的我。
现在经历了这么多悲伤的事。我也心力交瘁了。或许是约定俗成的门当户对，或许是我得任意妄为，才让咱们有了现在的下场，多么悲哀又可笑啊。我们好像回到了最初的起点，小心地牵手、拥抱、接吻，还要隐瞒着你的亲人和朋友。又或许，这是新的开始。我的悲伤，好像已经逆流成河，悲观的我看不到有光的未来，对不起，我又负能量了。我会努力变好的。请你不必等我，向着你想前进的未来大步走去吧，我会追赶着你，直到眼眶里的泪水干涸，直到我能毫不自卑地站在你面前，对你说声，好久不见，我迟到了。
最后，只希望后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。后来的我们我期待着，泪水中能看到，你真的，自由了。
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