一个朋友说咨询个问题，看不惯爱人对待孩子的方式，说着说着就说到孩子的一些问题上，比如作业上……
我说：“爱人对待孩子的方式，我们看不惯咋办?离开现场，出去转转，即便是错的也要一致，不要当场去怼爱人……至于咱们家孩子这些问题呢……”
朋友说：“我们家孩子没问题，可能我说的话里让你感觉有很多问题……”
我说：“嗯，可能我采集到的信息有。不过，我从咱之前跟我说的情况，孩子出现这些问题也正常……”（其实这里我也有反驳对方之意）
朋友说：“有问题的孩子这个事儿呢，哦，不对，有问题就是有问题的……孩子各方面挺好的……”
我说：“回头，你也深挖一下，当我说孩子的问题的时候，我们的内心感受是啥?当我们说孩子没问题的时候，我们内心的感受又是啥?”（我在继续证明自己是对的）
朋友说：“今天我就是想问下爱人对孩子的方式错的，我该咋弄……”
我说：“就是错的也要一致，错的一致也比混乱不一致的好。事后，咱可以再找爱人谈。”
一句话的事儿，我却说了很多，最后变成双方的互相证明，是为啥?
我大脑中突然清晰了一件事，之前我向导师级学员咨询夫妻关系、咨询亲子关系，说爱人这不是那不对，说孩子没有敬畏心。对方针对这些问题给我一些建议，我不由自主又会去举证，爱人有些地方做得也挺好，孩子某些地方如何如何尊重我。
就是我可以说爱人的不是，孩子需要提升的点儿，别人说就不行，虽然我可能没有表现得特别不舒服不高兴，但潜意识就想去反驳，想去证明，证明对方说的不对、不客观，证明对方不知道真相乱评价！细思极恐。我找到朋友想解决问题，当问题赤裸裸暴露到面前，我又不忍直视，总想告诉对方，事实不是这样的。
“问题”从我嘴里说出来的时候，我是下意识地抱怨。“问题”从别人嘴里说出来的时候，我下意识会觉得这是在说我，说他们“不好”，就是说我有问题，我不能接受自己有问题，所以我要赶紧举证，证明爱人有多好，证明孩子有多尊重我。为啥说我的爱人，说我的孩子，我就觉得是说我?因为我把自己跟他们绑定在了一起，一荣俱荣，一损俱损。什么时候，我能做到，孩儿是孩儿，爱人是爱人，我是我，我才真正做到灵魂独立、人格独立、内心强大。
一个邻居想约面对面的咨询，我给推荐了娅丽老师。邻居最后选了文聪导师，说是文聪导师面善，更适合自家有点柔弱的孩子。
文聪导师确实也可牛可好，但我下意识找到娅丽老师的照片以及我写的娅丽老师给我的感受，连珠炮地对邻居一顿轰炸。
这一番操作完，我自己都笑了。
我要证明娅丽老师也可和善，笑起来眼睛像月牙。我还在证明啥?我想证明我的推荐是对的。
满满的证明欲说明了啥?满满地想被看见，也是满满的掌控感。
有时候静静地观察一下发生了什么是一件有意思的事儿。静观具有显著的功效一一它给了我们做出有益而不是有害反应所需要的空间。当然，我们伤害自己最严重的方式之一就是反抗性的自我批评习惯。不管是源于我们的父母、文化还是人格类型，许多人都建构了在遇到失败或者犯了过错的时候抨击自我的模式，这种模式甚至贯穿一生。在看到自己不喜欢的那一面时我们的自动反应是肆意地羞辱自己，而在面对逆境的时候，我们的第一反应很可能是立即着手解决问题，而不是先停下来顾及一下自己的情感需要。但是，如果我们对周遭环境所引起的艰难困苦秉持静观，即使是一刹那，仍能退一步海阔天空，对自己的痛苦、纠结抱以关切之情，以关怀、理解的方式抚慰自己。我们可以从共通人性出发，重新解读自己的处境，所以不会感到因困境而生的孤立感。我们遭受痛苦也能对遭受痛苦本身进行觉察，因而不会对它束手无策。
所以，发现自己在证明也无关紧要，发现自己不愿意被别人说不是也无足轻重，因为我看见了真实的自己，我知道自己在干啥。
成长日记：
1.我们能觉察到所发生的事情——愤怒、恐惧和脉搏的跳动——而不会掉进我们称为愤怒、恐惧或者痛苦等的思维陷阱中。
2.叙事治疗中，讲到一个人离开了，但她的爱仍在，因为我们跟她建立的关系中得到的自我认同还在，所以这个人就会一直陪伴在我们身边。我们可以问问自己：“如果她还在，看到你遭受了这么多痛苦，还这么勇敢地活着，（看到你为了她这么伤心难受痛苦）你觉得她会对你说些什么呢?”泪目，有一种情感终于让我释怀了。
3.学心理学，原来不是为了别人，而是为了我自己，疗愈我自己。我们要做自己的心理咨询师。
4.某平台推流了我的文章，一个月前的某篇文章一下子阅读量达到了五千多人，创历史新高。以前总觉得这个平台人流量太少，原来不是人太少，而是看咱文章的人少（捂脸）。所以不是有希望了去坚持，而是坚持了才有希望。
网友评论