说好的事情耍赖皮

        先说一下“第三法”，这是托马斯.戈登博士的著作《父母效能训练》里的沟通方法，应该叫它“没有输家”的方法。第三法是学过父母效能训练的老师和同学们习惯用的简称。是用来区分“第一法”和“第二法”的。

        “第一法”，就是父母权威法，父母说一不二，孩子没有选择权和决定权。这种方法，或许孩子小的时候还会有用，恐吓、打骂、惩罚后，效果立竿见影，是70、80这一代父母惯用的育儿方法。但反作用会在孩子长大以后，不用依赖父母的时候，同样“立竿见影”的还给父母，逆反、离家出走、有暴力倾向、甚至自杀。

        “第二法”，就是父母妥协法，孩子不按照大人意愿做事的时候，一哭二闹，父母马上投降——好吧！好吧！随你吧！妥协不是现在广而流传的“爱和自由”，妥协是父母放弃了自身的需求，放弃了给孩子建立规则的大好时机，是地地道道的溺爱。这样长大的孩子，情商都不高，因为满足他的期望大于一切，他不会站在别人的角度为他人着想。

        “第三法”，没有输家，父母放下身段和孩子沟通，尊重彼此的需求，父母和孩子都可以提出解决方法，从中选择一个双方都能接受的解决办法，达到双赢。

        昨晚飏飏和往常一样不想刷牙，而且反抗情绪比较激烈。我坐在厕所里，抱着狂哭的他，对他说:飏飏不想刷牙，飏飏真的不想刷牙。

        飏飏:我不要刷牙！我要玩！

          妈妈:你可以哭一会儿，我在这里陪着你，等你准备好了我们再刷牙。

        哭了一会儿后，飏飏开始提要求——

        飏飏: 我要玩，我不要睡觉，我要下去玩！

      妈妈: 下面灯都关了，很黑。

        飏飏跑出去看了看黑洞洞的客厅，又跟着我回厕所:我不要刷牙，我不要刷牙！

        妈妈: 这个是妈妈今天新买的小兔子牙膏，橘子味道的。你不想试试吗？

        飏飏继续提要求:我要喝香蕉牛奶

        妈妈:家里没有香蕉牛奶，喝牛奶berber好吗？

        飏飏:我不要！我就要香蕉牛奶！

        妈妈:家里没有香蕉牛奶，那妈妈今天下班的时候买了巧克力牛奶，你要喝吗？

        听说有巧克力牛奶，这时飏飏已经停止哭闹了。

        飏飏:嗯！我要喝巧克力berber！

        妈妈: 好，那飏飏先刷牙，妈妈去给你热巧克力berber。

          飏飏:不要！我要先喝巧克力berber。

          妈妈:那我们现在一起去热巧克力berber，喝完了以后再洗漱。

        飏飏:好！

        然后我俩手牵手一起去热牛奶喝牛奶。

          可是事情没有这么圆满，喝完牛奶以后的飏飏，直接冲到卧室的床上躺着，不下来了！

        面对不守信用的小飏飏，我突然想起来《父母效能训练》书中，孩子没有遵守第三法的约定时，戈登博士是怎样教会我们的——

          我站在门口没有走过去，对着飏飏做出委屈的表情:刚才我们说好了，喝完巧克力牛奶就刷牙的，可是飏飏没有去刷牙，而是躺在床上，妈妈觉得被欺骗了，觉得很不公平，因为飏飏没有遵守约定。

        飏飏听了我说这样的话，做出若有所思的表情。（我超爱他的这个表情，萌萌哒！）但是没有马上下来，在床上滚来滚去，我没有动，又重复说了一遍上面的话。

        然后他拿起床头的故事书，跑过来，说:给我讲嘛！给我讲这个书嘛！

        妈妈:我才不要！我很不开心！不想给你讲！

        飏飏:那刷完牙再讲吧！

        妈妈:好吧！那刷完牙妈妈就给你讲这本书！

        然后，我俩一起去刷牙，飏飏洗完澡以后，一起躺在床上美美的讲了两个故事，飏飏睡着了。

      我想如果没有遇到《父母效能训练》，面对不愿去刷牙的飏飏，我肯定会用第一法:拖着他的小手，把他按到洗漱台，吼叫着喊他必须马上刷牙，他开始会激烈反抗，可是他是那么的弱小无助，没有我的力气大，被拖拉硬拽着，只能用大哭不行动来抵抗我，然后我会威胁他:不刷牙我就会打他，或者直接打他几下，他吓的不敢大哭，哽咽着完刷牙。然后每天仅有的两个小时亲子时光，就这样在大家的愤怒和筋疲力尽里度过了。

        我不想也不要，不要等我老了以后，后悔儿子童年这短短的几年里只有我的打骂声。我希望在他能陪在我身边的时候可以有很多很多有爱的回忆，这样待他长大离家的时候，可以有这份爱支撑他走南闯北，可以有这份爱填补我对他依恋和不舍。