时间一天一天的过去，我这种行尸走肉的状态已经保持半个月了，每天对任何事情没有兴趣，没有悲伤，没有快乐，感觉自己数着指头过日子。有人说过，有的人20岁就死了，到80岁才埋，我感觉我现在正应了这句话。之前由于想想办法努力融入他人，导致内心极其矛盾，大喜大悲，于是陷入了一个漩涡，变得很抑郁。
于是就去咨询网上的医生，做测试题测出来自己有重度抑郁症，然后我就被这“抑郁症”这三个字给套住了，于是自我便会时刻地提示自己：我有抑郁症，我有抑郁症，我有抑郁症。
有一天，我的悲伤情绪突然消失了，之后便会有一个意识独立出来时刻监视着我的情绪，比如：我知道我变得麻木之后，我会刻意地找一些搞笑的，有趣的视频文章来看，但是当我的情绪高兴或者难过的时候，我的那个监视我情绪的意识立马跳出来告诉我，此刻我的情绪是高兴或悲伤，我的大脑被告知后，又立马归于冷静。当我和别人吵架的时候是如此，当我和别人开玩笑的时候也是如此。总之，每当我开始进入一种情绪的时候，我都会审视自己，原来我的情绪是这样的。
这样好几天，这个独立的意识越来越强大，导致我控制不了自己，不能真正的投入一种情绪（除了此时此刻），于是就变成了一副如机器如死尸般不会思考而且没有情感的肉体，不会思考，不知道怎么交流，注意力不能集中。
但是因为我知道我不是这样的人，我是一个有血有肉的人，所以我一直想摆脱这种状态，但是又无从下手，所以我就决定我要战胜它——那个独立的意识，我决定采取一些极端一点的做法来刺激一下，想来想去我于是决定绝食，也许身体的痛苦可以刺激神经，让我变得兴奋，可以完全投入到一种情绪。
绝食了两顿，我的身体传来信号告诉我很饿，但是我那个独立的意识又出来了，它让我变得极度冷静，这种冷静已经让我忽略了我的饥饿，我还是没办法深深地投入一种情绪。我还是没有战胜它。这让我极度失望。
我坐在公司的位子上，身边的人展示着他们自己的情绪，或开心，或愤怒，或难过。而我现在只是一个没有情感的机器，我特别羡慕他们能有自己的情绪。越是如此，我就越想战胜那个时刻监视我的那个意识。
后来，慢慢地，我发现当我越想战胜它的时候，我会变得越焦虑，我根本战胜不了它。突然又想到，也许我应该接受当下不完美的自己，不要跟自己过不去，我不应该去战胜它，我应该与它握手言和，我一直自认为我是一个自信的，很酷，敢于与世界为敌的人，但是现在不自信的，不酷的，很中庸的也是真实的我，我们总是会在不同的场合表现出不同的自己，没必要立刻要求自己在每一个场景下都表现出同一个自己。
也许慢慢来的话，会变得更好的。
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