在与老妈的交谈中，我通常有两种模式，沉默逃避和爆发对抗，究其原因，大致是源于我通常在她强制性的管教中生存，一件事情，一旦我俩有意见分歧，必定是我要妥协，事情才得以平息，否则必然是她非常生气和气愤，可偏偏她一生气就会吃不下睡不着内心还会想怎么养了个我这样的闺女，啥都跟自己对着干，怎么就不听她话不听她劝。作为女儿，我着实应该让着她，但每次妥协，我内心也会很生气，感觉连那么一件小小的事情我都当不了家做不了主，感觉自己没有独立的人格，觉得自己不值得活。反省大多数情况下，我对她的回应语气的确不是太好，好像每次她对我提出一些想法，我都觉得她是在指责我这件事不该这么做，她在提醒我这件事做的不好，为什么没有按照她的想法去做，她在埋怨我做错了，给我的感觉是我在她眼里一无所成哪里哪里都是缺点，也正是这样的想法，让我在老妈一旦开口提自己的意见时，我就条件反射似的以不那么友好的语气进行对抗来表明自己的立场，但这样的沟通模式经常让我们两败俱伤。但同一屋檐下我不能太不知好歹了，总是对抗对彼此都没有好处，意识到这点，我便是另一种模式来回应，沉默逃避，你爱怎么着就怎么着吧，你一定要做的事情我不想干预也不想管。我妥协的情况下，内心却开启了咆哮模式：凭什么我啥事儿都要听你的才行呢，我为什么就不能有一点点自主权呢，为什么我妈就不能理解下我呢。
这两天空隙间看了一本书《关键对话》，里面讲了一个关键词“对话中的安全感”，我很认同。回忆我跟老妈之间不愉快的交流，其原因也在于我们彼此会认为自己受到了威胁或贬低，内心感受到了不安全，所以才会产生“受害者、大反派、无助者”这三种行为模式。平时交流中若能够保持对话中的安全感，通常会促成沟通目标的达成。即便是敏感对话，也并不是非此即彼，非黑即白。我们要关注对话的目的，不要以个人想法为基础展开对话，而是注重以事实为基础来开展对话，并注意把握对话中的安全感，内容敏感或是要与对方讨论棘手问题以及感觉自己可能会强迫对方接受自己观点的对话，安全感的把控并不容易。
我想要成为一个会好好说话的人。学习高手对话，路很长，但有套路可让我更好的上道，期待能给我带来更多的思考与碰撞《关键对话》。
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