让我们来看三个场景:
场景一:回家车上，孩子哭闹着，我要吃冰淇淋，我要吃冰淇淋，孩子正咳嗽，你买还是不买？
场景二:你们从超市买了一堆东西，这时孩子又哭闹着要你抱，你抱还是不抱？
场景三: 工作了一天回到家，很想好好休息一下，孩子要你读书，你读还是不读？
这些场景我相信我们在和孩子相处中都会遇到？有没有觉得孩子一定不要吃冷的，吃冷的对身体不好？有没有烦躁孩子不听话，两手提了东西，怎么能抱，孩子咋这么不懂事？又有没有觉得孩子想读书多好呀，应该抓住机会好好读？但尝试着给他说一通道理时，仿佛他根本不领情。始终道理归道理，现实是现实。但当我们换些方法时，我发现又现一片新天地。
场景一重现
子:我要吃冰淇淋，我要吃冰淇淋。下车我就要吃。
母:想吃多少根？
子:10根。
母:“10根太少，20根吧。”停顿一下，又说，.“还是30根吧..”
子:30根？那么多？
母:那，那要不100根吧？你就成为小冰人了。那会不会我就不能抱你了，太冰了。
子:那就不要10根。30根吧。
母:也行。那就只是小嘴巴被冰住。
子：那不行。那算了，就一根吧。我吃吃就好了。
场景二重现
子:我走不动了，妈妈抱。
母:是吧，一定是有些累了吧？妈妈要是有第三只手就好，就可以抱宝贝，是不？
子:哈哈，三只手呀？
母:是呀。现在手上拿满了东西呀。
子:那妈妈你变成八爪鱼好了，电影美人鱼中的八爪鱼。哈哈
母:那我不就变成了八爪鱼妈妈？
两个人开心的走回了家。
场景三大家想想有什么好法子？
可能很多时候，父母会说，孩子是不一样的，我家孩子就是不听话，非要做到，不然耍赖。那么这个时候，也许我们可以问问自己？孩子的想法一定不对吗？你理解了他的需求吗？你觉得是你对了重要还是与孩子的关系重要呢？你的价值观就是你的选择。
从孩子要抱来说，大人的角度是自己两手提满了东西，你还要抱，就是不懂事；孩子的角度是我累了，我走不动了。双方都没有错。但是如果我们只是一味给孩子讲道理，你要懂事呀，你不是看到妈妈两手满的吗？咋这么不乖呢？
这样讲道理可能还是让孩子找借口，我是累才要抱，我不累的时候才不要抱呢？
一旦双方陷入用道理服人，争个你对我错，要么一方妥协，要么战争收场。
但事实上，我们有更多的选择。
前提是我们的大原则是一致的，我们不要争吵，孩子却仍能愉快地同意你的no，因为我们彼此懂得。彼此懂得对方为什么有这样的请求，我们内心就不会那么焦虑。理解对方的情绪了，对方能感觉到他的要求感受是被看到的。那么他就没那么焦虑了。如场景二也许你可以放下手中东西，抱孩子一下，然后拎东西前行。也许你可以和孩子都一起暂时休息一下，然后前行。一旦对方被理解，他也是愿去理解你的。
场景一，三，你也可用到你的方法，适合的就是最好的。让我们不争吵，仍可以接受彼此的No！
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