也不知从什么时候起，自己喜欢上了爱喝酒的自己，很长一段时间都不想清醒。也不知道是酒的味道太香浓，太迷人，还是自己的控制力太弱，太贪杯，以至于每次三五成群，饮酒高歌，我总想把自己喝到爬不起，然后一句话不说，找个地方静静的躺起，观看大伙们如何从一个清醒的人变成一个连自己都不认识的自己，这个过程真的很有趣，能让我不知不觉的就忘了所有的不如意和所有的是是非非。总之，我很喜欢这种场景，什么也不想，什么也不问，整个人像掏空了似的，轻飘飘的，很轻松很自在。
或许是酒真的能给我一种失空但不失真的飘飘欲仙的美妙感，能够让我一时忘了自己是谁，忘了自己心里还藏着谁，忘了所有所有触碰爱的禁果带来的伤悲，所以贪杯，也或许是习惯了它的味道，习惯了夜深人静时它的作陪，习惯了用它的灼热来驱寒取暖舔伤口，所以以它为友。总之，我爱它胜过所有。
每次跟它交完手，头会痛好几天，肚子会拉好久，脸上还会冒很多毒辣的痘痘，但似乎都不影响我对它的情有独钟。开心时，我依然会约上那个随叫即到的密友，把酒言欢，似醉方休；想不开时，同样的，两个人，一件酒，喝完不够就神游，当然好多难过时候喝酒，酒未完，人却已休。每当这个时候，身体醉着，心却醒着，泪，静止着，但好过身心都无比苍白地清醒着，泪流满面着。
记忆中，这种场景很多，但却从没发疯过，也没醉到不省人事过，好多时候，也好想体验一把醉到不省人事的感觉，那感觉一定很美妙。然而，这个幼稚可笑的念头居然还真的实现了，谢谢你成全了我。
或许是天意，或许是你的故意，也或许是我太过于相信自己，疏忽大意，不觉间，掉进了你爱的陷阱。
那天，我真的只是想跟你简简单单地吃吃饭，聊聊天，吹吹牛皮，或者小酌两杯都可以。为了迎接远道而来的你，为了悼念咱们那段逝去的爱情，不让它消失在时间的记忆里，我把所有该准备的都准备好了，除了我至爱的酒和那颗没法再修补的心缺了席。然而，你终究还是不肯放过那缺席的嘉宾，冒着对酒精过敏的危险买了两瓶五十多度的烈酒，迫不及待的打开，不停地对饮。虽然每次对饮，不知你是真的身体不行还是习惯了什么都把最多的一份留给自己所爱的人，总之每一次，你都把最多的倒给我，最少的倒给自己，还每次都舍不得一饮而尽。也或许是你有意让自己保持清醒，好最后照顾那个万一不小心醉了的人。
不管哪种用意，当我喝到话都快说不清的时候，你都没有制止我停，我清楚记得是我已经胡言乱语，走不动路的时候你才劝我不要再喝了，那一分钟，我好想把剩下的酒全灌到自己的肚子里去，可我已经醉到连眼前的酒杯长什么样子都不知道了，让我怎么再继续？还好你没助纣为虐，把最后一杯酒喂到我嘴里去，否则今天，我都不知道自己会不会对你产生恨意。
尽管后来我都知道，你的所有良苦用心，只是我还是不想再继续深爱这样的你。我怕爱得越深，酒越会成为我的命根。我不是猫投胎，有九条命的护身符，也不是孙猴子，有72条命可任意摆弄，更没有某些女孩那么好运，喝多了身边随时有人照顾，可以很任性。生命已经够孤独，如若再让酒专了空，岂不更加无所适从？
所以事后，爱的教训，让我发誓要戒掉酒，戒掉所有关于酒和你的那些思愁。我努力地，努力地克制自己不去沾杯，不去怀念，也不去纠结酒杯里的记忆，哪怕爱得多么炽热，记忆多么深刻，味道多么浓烈，我都要把它一点一点封杀磨灭，一点点从我的肉体和灵魂抽离得远远的，绝不让再让它出来无故捣乱。
我一天天的，把自己关在图书馆或者自修室，与书为友，拒绝交流，我怕一离开那个地方，就会瞬间被记忆带走，带到很远的地方，就像迷失了方向的爱囚，再也找不到回来的路。
终于，从三月八号熬到了六月十二号，刚好九十六天，跟咱们真正交往的时间差不多久。一直以来，错觉告诉我，自己爱你，不说十年八载至少也有三五个年头，然而掐指一算，最多也就一个半春秋，不长不短，寒冷冬天，差不多已够取暖。
真是来也匆匆去也匆匆啊！那年的我，一不小心，匆匆地爱上了你，爱上了酒，至那以后，生命里除了你和酒，就再一无所有。而如今，时光荏苒，岁月悠悠，你随风飘走，酒不再恋友，我不再念酒，从此我们，不再去想曾经的拥有。再见！朋友。
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