少年的我

      独自一人坐在偌大的影院里，空调温度有点低，冷气从裤管直窜上去，四周一片漆黑。这让我想起两年前的深夜，我独自一人躲在厕所泣不成声的样子。

      我哭了，从易烊千玺带着微笑出现的时候。

      落泪于我的身后无人站着，而陈念有。

      初一的时候，床被人倒了益力多，抹了冰激凌，被别人穿着鞋踩过，持续了一段时间吧，宿舍里的人都知道，也有人目睹，可没有一个人肯告诉我，没有。

      想来我当时做人太差劲，但我为什么就应该被欺凌。

      恐惧与愤怒交织着，把我变成一个抑郁的疯子。

      她们跟我说这件事知道就好，别告诉爸妈，我点头了；我选择接受她们的道歉；她被停课了，班里的人说我害了她。

      人间的可笑因子很多，可我偏是这万千中的一个。

      其实我知道我自己没有原谅那些人，起码目前是这样，以后会不会，我不知道。我只知道我变成了我从未想过的样子：克制情绪，疑心太重，对周遭的人失去安全感…但在这个冷漠又苍凉的世界里，也许算得上好事。

      事情已经过去两年多，两年，短暂又漫长，我以为起码我不会溃不成军，但看了电影，我还是哭了。

      我看到陈念敢于去报警，我看到刘北山守在她身后，我看到她的妈妈在得知一切后带着泪眼拥抱了她。可我有什么呢？她的停课，老师在班会课上的告诫，之于我都是虚无的。而我只是想要，仅仅是想要，有个人会像陈念问满身伤痕的刘北山那样：你疼吗？

      只能独自一人面向黑暗，渴望挣脱，又差点坠入深渊。看到刘北山毫不犹豫地为陈念坐牢，我捂住了嘴，弓起身子，但愿停止颤抖。

      像两年前的样子。

      我是一个彻头彻尾的懦夫。此前为不敢大声质疑，不敢放声嘶吼，不敢告诉父母，甚至差点不敢告诉老师。我不敢，什么都不敢。现如今两年多过去，写这篇稿时，还在想，发出来会不会触动某些人的神经，你看，我还是不敢，还是个懦夫。

      我还是我，我已不是我。

      真正意义上的少年的我，早在两年前，沉没于无尽的喧嚣里，葬身于肆虐的汪洋中。

      我惟愿每一个少年的你，勇敢，乐观，肯兴高采烈地与这世界交手，走在泥泞，但开满鲜花的路上。

      前路艰辛，我回头去找寻那个曾经少年的我，想问问那个曾对世界一切怀以美好的我，问她怎么走下去，她只告诉我，凭心。

           

                                2019年11月10日

                                观《少年的你》

少年的我