2020年8月11日
叫醒你的不是闹钟，而是梦想。——题记
都说每天早上能起来不是因为闹钟而是因为梦想。
通向梦想的那种坚持与努力，使你每天早上可以早早起来去完成。但如果一个人没有梦想，他将无所事事，一事无成吗？也不一定。他或许会碌碌无为，或许会庸人自扰，像蜂巢中的工蜂，像蚂蚁窝中的工蚁一样，重复的做着同一种工作。
都说年龄越大，越不容易寻找梦想，可是为什么现在很多人已经失去了梦想？有梦想的人永远都不会怕时间不够，可是没有梦想的人……我也不知道会怎么样了。
今天已经是连续第三、四天早上迟到了。我在上一篇说的——有一有二，没有再三再四。可是这三出来了，四也出来了，还一次比一次更严重，一次比一次拖得更久。这其中一定是哪个环节出了问题。
这种情况的解决在这个环境中显得尤为重要。
一个女人想要成为领袖，要付出比男人辛苦千倍万倍的努力。女性自身所带的基因条件就使他们不会像男人一样相对那么一帆风顺。
社会的偏见以及几百年、几千年来的传统是这样——是一重屏障;自身的习惯，自身的思想，自身的努力，自身的理念，自身的坚定信念又是另一种屏障;还有很多很多——来自他人的不理解，亦或者是自己的惰性等等。
做人是很辛苦的，做一个优秀的人也同样辛苦。
8月9号，我的中考成绩下来了，满分695，我考了565。
这个成绩和我上一次，也就是中考前最后一次考试的成绩一模一样。
理综，不出我所料，没有一个上了80的;文综，我以最大限度的估摸应该有一科能上80，结果也没有。
说是心情吧，确实有一点点失望，不过也是在我的最低接受范围以内。然后就有很多人问我的成绩，我也了解到跟我曾经成绩相近的他们都或多或少的比我高那么一点，571啦，570几呀什么的。
然后先做个总体成绩的分析，我用对我最宽容的想法分析一下……吧。
语文考了96，我觉得这是平白无故给我多扣了十分，因为一般情况下，我的水平应该是在100以上。96……可能又或许是因为我的字迹并不是非常雅观。
数学89，我问了一些同学，他们的数学都不是很高，这也是在我的接受范围之内。因为我上了初中初上了初三以来，数学的成绩一直是在93，94左右，考到89，我觉得还算可以。
可是我无论如何也没有想到我英语估分居然如此之准，我对了一下答案，我发现我错的并不是很多，然后我就，很大胆的给自己估了一个98，我又怕自己给自己估的太高了，硬是减减减，减到80多——这是我上初三以来的发挥最高的水平！
模拟考试我最高考的只有84呢。所以很难以置信，我英语居然98。又很高兴，因为这么长时间来备考，复习英语单词的努力没有白费。
然后文综理综相对而言就没有那么顾及。因为我一直认为我化学不错，物理也不错，我以为他们有一科，还能上80，给我提一下分，甚至我觉得我历史。也是可以的……
不过都上70了也是一件喜事，因为要知道，我政治在模考都是在60几分徘徊。
总的而言，就是几家欢喜几家愁吧。因为我看到我们学校张贴的喜报在600分以上的已经占了19个。也就是说指标生如果真的是从这里面挨个排的话。我上二中近指标是无缘的。因为600的已经19个了。满共满的高中指标就只有20个，剩下一个来个599，我上中学只能上金中或者启航了。
但是大家填报的志愿却不一定都是太中，二中。
因为有的人觉得自己能上太中，所以就没有报二中;有的人想上空飞，所以就没有报二中。而我这个成绩，说到底和平常也没有什么差别。所以，只能期待上天更眷顾我一点了……
我希望我尽量表现得更平静一点，就像平常一样。考的不好的云淡风轻，开心事再多一点，让我好好的、暂时的沉浸在不用考虑那么多的幻境中。
其实成绩出来之后，我已经情绪失控了一次。就是大晚上在宿舍，估计也没有人听见。
梦醒时分，起来哭了一场。我其实更希望我能考的更高一点。就像我前两次做梦，梦到我考到590一样多好。可惜世上没有后悔药。
不小心说的话就有点太多了，继续回到正题吧。
由于我们早上起的实在是太晚了，而且又是屡次再犯。所以不可避免的在那一个半小时的分析当中就进行了梦想这个话题。
我一直很清楚的记得我小时候的每一个梦想——
刚开始的时候，我妈妈给我看过一个视频，就是两个人:一个男人，一个女人。
他们坐在沙发上，有人把大把大把的钱甩在他们身上。我问妈妈:这些人他们是干什么的呀？为什么他们就可以有这么多钱呢？
我妈说，因为他们是大老板。
我心里就有了一个印象:啊！大老板都是这个样子的，坐在沙发上什么都不用干，就有人把大把大把的钱往身上撒。那么我第一个梦想就是我想成为一名大老板。
后来我长大了一点，在幼儿园我回答这个问题之后碰壁之后，我就想了一个更高大上的理想。
我想当一名宇航员，我想探索太空，探索那些未知的地方，宇宙中有没有其他生命存在？黑洞里面究竟是什么——当然那时候并没有想到这么深，只是觉得太空好有意思，在真空中飘飘浮浮的，是我没有体验过的。
再然后上小学了，我想当老师了。
最初的目的是想当一名永远不会骂学生的老师。因为我很清楚，有的时候老师骂学生的时候我会很难过，很伤心，因为，觉得老师不理解我们，如果我当老师的话，我肯定不会骂学生，我会很温柔，很耐心的教导他们，就像爸爸一样。我还曾经向爸爸提议过进我们学校当老师呢~
现在想来真是……很难得的童年时光啊。
在之后更大一点了，发现自己喜欢看小说。就想当一名作家。
想写自己喜欢写的东西，向别人分享自己喜欢的事情，也希望得到别人的夸奖。
就开始写日志，每一年的日志都有一些不同的改变。从毫无词藻到充满感触，从平平淡淡到跌宕起伏。
说就是我文字的进步，它是有力量的，我着实能通过他们回忆起自己当时发生的事情，有画面感，有记录感，甚至令人难忘。
而更大一点了，上了初中了。我对于写作已经没有那么大的欲望了，因为自己的惰性，也因为写作的麻烦。
我更希望在空闲时间可以独自一人休息，干一些不费脑子的，不用思考的事情。不是写作，也不是一些更有意义的事情，更不是运动。
放纵自己，就如此沉沦下去。我就逐渐的没有了理想。
我曾经还试图拿想当作家这个理想作为最后的负隅顽抗，结果爸爸说的一句话让我哑口无言，他说:既然你想当作家，那你连最基本的日志都不写，那你拿什么来当作家呢？
那么作家这个梦想。就只能是借口了吧。
我，从此就没有了遮挡的借口呐，我的梦想就这样在我的初中生活中消失了。
我想试着寻求些什么——画画，我没有那个耐心，也没有那种感触。我想画我喜欢的，而不是适合的，我想画他人喜欢的也不是现实中的。
网络上一些新兴起的职业，比如插画师，比如漫画家，再比如网络小说家，都是我想成为的。那么这个叫梦想吗？我很清楚，不是。
因为提到这些事的时候，我再没有像小时候一样一腔热血，满心欢喜，只为达到最后成长的那个目标执着了。
所以我希望这一次横穿中国可以成为我寻求梦想的一条路——让我清楚我究竟想要什么，想成为什么，想拥有什么。
没有梦想，就没有实现的道路。
我的渴望，我的期望，我的未来也无从实现。梦想是一个远大的。在完成它的过程中，是比学习艰辛百倍的，痛苦百倍的。
可它是又是美好而易碎的，它是世界上最珍贵的东西。他就像灯塔一样，是每个人决定自己未来的一盏明灯。
没有梦想怎么办？当然是去寻找了，不是呆呆地坐在原地继续自己的生活，而是走在大路上，往前，向未来走着。
梦想或许就在那个拐角等你去发现，也说不定。它可能不会陪伴你很久，但却一定是你生命中宝贵的东西。
将近一个半小时的谈话，我不一定能记下来很多。
但是，还是希望。能如他所说:这次，今天 不但是路途中的一个转折点，也可以成为我们心灵中的一个转折点吧。
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