父亲

图片来自网络

记得上一次离开家是寒假的时候，准备回学校的前一天我和父亲发生了争吵。“我不想在您的搀扶中长大，我知道我做的一切您都不满意，可是我不想被控制着过一种我不喜欢的生活，就算是会遇见很多困难，我也想去经历。”我几乎声嘶力竭的说了这些话。原本是一次普普通通的离开家之前的聊天，却成为了之后每个深夜的叩响，我心中满怀歉疚。当时的我只顾着泪水涌出眼眶的委屈，耳朵里听不进任何声音。

那天晚上，我久久无法入睡，可能是一直以来的压抑，一直以来的委屈，一直以来的不羁，通通在那一刻释放。我有了前所未有的快感，以为自己长大了，可以挣脱家的束缚。我倔强的以为父亲用手中的线，拉扯着我，让风筝如何也飞不到辽阔的天际，寻求不到独立的空间。

我们慢慢长大了，似乎忘了大人手中的线更多的是牵引，他们带着我们从童年时的咿呀学语到如今的侃侃而谈。可是长大了的孩子却用义愤填膺的言辞来使他们错愕惊慌，而大人们总是选择沉默，不声张爱。对于那天我的无知和无礼，父亲表现的尤为沉默。我不敢看他，只是感觉屋子里的烟味越来越呛人......

当时我气冲冲的买了第二天清晨的车票，想要逃离父亲。

父亲执意要送，我坐在父亲的小型机动车上，极力的装出坦然的样子，不表现出不舍和歉疚。直到上车我们都没有过多的交流，对于最亲的人我们总是如此的苛刻。

列车将我带离月台，空中的电线交错着，杂乱无章，一些断断续续的思绪在脑海里晃荡：

父亲每天早出晚归，有时候要上晚班，然后就整宿整宿的不睡觉。尤其是冬天的时候，寒彻无聊的黑夜不知道父亲是如何度过的。我记得父亲总是匆匆扒两碗饭，整理好衣服，戴了帽子，揣一把雨伞，驮着厚厚的大衣，骑了那辆小小的车子，夜幕临近，黑色将日光吞噬，留下父亲挺拔的背影。看着父亲的背影以为他会一直年轻，可是每次当父亲早晨回家时，就会感觉到岁月的洪荒之力。

我的脑海里总有一段这样的记忆：大约六点时分，父亲在漆黑一片中挑出钥匙，推开门，把东西挂在墙上，洗漱，换鞋，在一阵窸窣声后，散出苦涩的香烟味——父亲习惯性的用香烟排遣压抑的情绪。有时候他太累了，几乎是倒下就睡了。父亲的鼾声和疲惫的面容，短寸头发里夹着的越来越多的白发，再看着父亲床边的鞋子左一只右一只像娃娃哭泣时的脸，就会感觉父亲也慢慢老了。

不过很长一段时间我没和父亲联系，我没办法向父亲承认自己的错误，我们这些人有时候就是太倔强了。

后来当我听到同龄人说“你们寒假在家里等着爸爸妈妈给你们送饭，而我却要把饭一勺一勺送到母亲的嘴里，有时候我真的好羡慕那些孩子，就算是和父母坐坐不说话我也羡慕你们。”我也害怕了，再当我看完刘同写“无论你的道理多么正确，面红耳赤的和父母说话，一开始我们的态度就错了”这句话时，我拿出了手机。

我后悔当时不和父亲说一声再见，不懂得如何和最亲的人告别。我太任性了，才会想做一匹野马，想要有一片自己的草原，脱缰似的奔跑。原来那些我们感觉不到的生活压力，是他们为我们默默承受了。

现在我又离开家，出去寻找了。不过这一次我和父亲说说笑笑，父亲也给了我一些建议，我已经能够欣然接受了。

父母是我们在这个世界最亲的人，所以他们会不需要理由的原谅我们，我的父亲也一样。我们长大了，不能用言语去伤害他们，因为他们也会痛。当我们学习着他们听不懂的语言，弄不懂的符号，而他们慢慢老去的时候，我们真的要好好爱他们了。