有些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能自己会有这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。
如果有以下感受，你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历：
1、你会不敢肯定自己的感受
为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，我为什么还会感到难过？”
“少女的秘密”中的女孩长得十分清秀，但是目光呆滞、行动迟缓，手腕上满是伤痕，她说是无意中弄伤的，但是明眼人都知道这是自我伤残的结果。主诊医生要求与少女的家人会谈，但是少女一听到家人要来，就坐立不安，不断离座而去，与她交谈时，她的垂到胸前，完全无法听到她在说什么。
母亲愈是要求少女解释，少女就愈抬不起头来。家人的关怀，竟然变成千金重担，把少女压得完全不能动弹。父母面对着行为古怪的女儿，百思不得其解。他们自认是个良好家庭，父母都很正常，自小就教孩子做人之道，尤其母亲，生了两个孩子后，就决定留在家中做贤妻良母，父母都无法了解为什么一个掌上明珠似的小姑娘，会患上这种奇怪的精神病。
以上讲的是故事的表面。
故事的底层，隐藏着的是另一个故事。少女与兄长有一段不寻常的关系，由孩童开始，一直维持到成年。根据主诊医生的报告，她一直深藏着这个秘密，尤其不能告诉父母。
可是在一个只能爱而不许恨的环境里，拿自己身体出气，大概是少女反抗父母的唯一的办法，“身体发肤受诸父母”，反正这臭皮囊就来自父母。在如此一个以和为贵的家庭里，一切问题都当做没有发生，父母宁愿接受一个有精神病的女儿，却绝对不能面对女儿与儿子有乱伦的事情。女儿宁愿疯了，也不愿意毁灭母亲那全家福的理想。
但是，如果父母真的关心女儿，又怎会让儿子侵犯女儿而视而不见？少女处处维护母亲，心底里难道真的对母亲毫无恨意？这位少女的哀伤和愤怒是那样地明显，种种情绪却又层次复杂地埋藏在眉梢眼角，语言不能表白之处，便用刀片割开血脉。
2
有“一定要照顾好父母”的念头
甚至由于太疲于解决和父母之间的问题，而无暇去发展自己的亲密关系。
“不是洞，是个垃圾桶”中，梅利曾经患有严重的厌食及暴食症，她形容过自己是一个洞，无论怎样塞下食物，都填不了那个洞的空虚。洞是个人问题，是一个人心底里的恐惧、彷徨。梅利说：“我接受了很久的心理治疗，始终不敢面对心中的一个结，始终用折磨自己来保护一个人。”
这人究竟是谁？梅利大声说：“就是我的父亲！我想了很久，终于鼓足勇气，向他摊牌。我说，我不是怪他，只是想让他知道，这么多年来我是多么的难受，我一边说，一边就忍不住哭起来。我跟随父亲工作时还不到二十岁，没法接受大人的双重道德标准！”
父亲在办公室鬼混这已经不仅仅是男人的婚外情问题，而是父女之间的界限及尊重问题。要一个妙龄少女天天上班时，想象着自己父亲在同一间打开大门的办公室内和他的情人翻云覆雨，是怎样的心灵折磨？
梅利以为这是保护父母，结果荒废了自己十年的健康，为一个不是秘密的秘密而卖命。人人都知道父母会保护儿女，然而，很多人不知道儿女也会保护父母，只是后者往往徒劳无功。幸好梅利终于明白过来，把心中积压多年的垃圾打扫干净，即使父亲不赞同，她总算是打开了心中的一个结。
她父亲现年八十多岁了，但她仍然不能放下这个任务。她父亲的一举一动，蛛丝马迹，她都了如指掌。她说：“小时候父亲很凶，但是无论他怎样打我骂我，我就是不怕，为了母亲，一定要把他留在家中。”现在父亲年迈，处处需要依靠女儿，每次风流闹事，也习惯了乖乖地任由女儿教训。这本该是属于母亲的工作，女儿一干就干了数十年。
上一代的风流债，往往都由下一代偿还。
3
孤独感
你可能说不出哪里出了问题，但是在你小时候，你总是有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单是女性会有，男性也会有。
“家庭的舞台剧”中史拂文一家因为长子丹尼决定要过同性恋生活找到李维榕治疗。而十八岁的大女儿莎拉，独自坐着，与母亲时尚刚好形成对比，虽然不说话，但脸上带有父亲的严肃，而且很留心家人的一举一动。老师决定从莎拉入手就问她，“莎拉，你与丹尼的年纪最相近，他的事对你可有什么影响？”莎拉答：“没有直接影响，但是因为这件事，弄得爸爸妈妈都很不开心，我很希望去安慰他们，可是他们的心只放在丹尼身上。
小女儿玛妮抢着答：“如果你考入医学院，爸爸就会开心了。”老师又对莎拉说：“这样说你也可能会像丹尼一样，令你父亲失望？”莎拉想了一会儿，很小心地说：“不一样的，这是丹尼第一次令爸爸妈妈失望，我却是一直都令他们失望。我无论做什么事，都是不对的。”老师说：“这样说，如果同性恋的是你，而不是你哥哥，家里就不会这般紧张？”莎拉说：“可以这样说。有时，我真希望同性恋的是我，而不是丹尼，这样或者令爸爸妈妈少些伤心。”老师支持莎拉:“我相信，最伤心的可能是你。觉得不受家人重视的子女，心中常会打着一个大结。你父母知道你的感受吗？”史拂文妈妈说：“我知道她总是觉得爸爸偏心，其实不是这样的。丹尼身体一向不好，常常令人操心，他又是长子，爸爸有时自然会多注意他。”莎拉答：“不是爸爸，爸爸最紧张的是玛妮，丹尼才是你的心肝宝贝。”沉默的丹尼终于开口，对莎拉说：“原来你是这样的感觉，怪不得你从小就跟我过不去。”
莎拉情绪激动，开始流泪，她哽咽着说:“也许我应该去做未婚妈妈，生下小杂种，让你们知道我也是存在的。”史妈妈也开始流泪，说:“我知道你终会这样，把我活活气死才会安心。”
在家中没有存在感的孩子总是倍感孤独。
4
同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质
你感觉很难和他们交流，或者根本无法交流。你感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。
他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹，来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧的时候，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
他们很难被取悦、接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。
他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说“因为我是父母，所以我可以……因为你是孩子，所以你必须……”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中，对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。
当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，最开始孩子会认为父母是无所不能的，随着自己的成长，全能的期望会褪去，但是无法根除。——即使父母表现的并不爱自己的孩子，孩子依然会希望有一天得到父母的爱；或者当孩子长大后，他们希望父母会改变。
2018年年初，一位化名王猛的北大留美硕士发表了一篇万字长文，文中回忆了作者在成长过程中被父母“控制与伤害”的种种事件与细节，用咱们日常的话来讲，文章通篇都是在数落父母，而更难以想象的是，王猛从12年前，不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母的所有联系方式；他自认有心理疾病，病因就是他的父母；他打算回到北大，继续攻读心理学的博士学位，以求自救。
万字长信的开头部分就控诉，单纯环境限制了他的社交能力，他母亲一直倾向于把他关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。在王猛看来，父母并没有关心自己的成长环境和心理健康，自己成长过程中的数次“救助”均没有得到家人的尊重和支持。2012年前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会，他们都错过了。” 事实上，王猛已意识到自己性格中的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系，他决定为自己冒一次险，同时解决自己的心理问题，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生自我救赎。
看到儿子发来的决裂信，一开始父亲老王没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，老王没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。近几年，老俩口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开。但王猛眼里，已经没法信任他们了。
成年的孩子总希望通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，修复童年的依附创伤，但是情感不成熟的父母只会想继续用孩子填补他们过去的创伤。要想达到与父母和解，与自己的过去和解，就要从现实出发，放下不切实际的期望，不神话沟通，与父母更好谈话的同时要保护好自己。
一、客观看待。在改善与父母关系、与过往和解之前，客观看待父母。客观看待父母功与过、是与非，把他们放到历史洪流里，不要脱离时代发展。不过分夸大父母的“过”，也不忽视父母的“功”，这些并不意味着背叛和苛责，也不意味着不孝，只是把父母当成一般人或者普通人，有好的一部分也有坏的一部分。全面、合理、客观看待父母也能帮助我们意识到是否对父母有不切实际的期望。
二、放下急切。平静而清晰地告诉父母自己你的想法和感受。在这过程中不压抑自己的情绪、情感，充分享受自己畅快的表达所思所想，而不去急切地希望对方一定要听进去或者很快做出改变。我们不希望成年后继续被父母所操控，同样我们也不能让父母依着我们的心意生活。
三、不情绪化。“我要父母为自己做出的事情后悔。”这种想法并不切合实际，只能让自己生活在怨恨的苦海里。在与父母谈话的过程中，不把重点放在试图改善父母关系上，否则可能会失望，情绪失控。没有什么温度的情感联结一下子达到亲密无间的状态的想法，是不切合实际的。要从当下的实际出发，跟父母的谈话直截了当说出结果，比如“我要告诉他们今年放假我不回家”等等，也就是对“事”不对“人”。在与父母谈话的过程中，要时刻留意自己的情绪，避免情绪化。比如说你觉得生气的时候，想一想发火的结果是否有助于你向父母表达自己的想法，还是只会落入和父母争吵的窠臼。
四、把握当下。随着孩子的长大，父母的衰老，父母开始依赖孩子，父母也会有所改善，面对越来越好的父母，孩子的心里顿时乐开了花，一下子像似回到了小时候回到父母身边，得到了渴望已久的爱。这只是一个假象，与父母谈话、与父母改善关系不是要回到以前“父母-小孩”的模式，而是重新建立一个“成人-成人”的模式，一个成熟、独立的成年人面对父母，与父母沟通。如果放任父母，又会回到过去父母掌控中。作为成年人，抚育自己的内在小孩，作为一个独立成熟自信的成人，走出过去的伤痛，重新建立与父母的沟通，与父母建立新的联结。
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