你是否有这样的感受，明明是相同的内容，自己说出来，对方的反应平平，甚至有时候还隐隐有不愉快的表情。而会说话的人说出来，总是能够令人愉悦。
都是在请求帮忙，自己说出来，别人都能够找各种理由轻易拒绝。而会说话的人说出来，总是令人难以拒绝。
同样是批评人，自己说出来，对方总是难以接受，有时候甚至产生抵触、怨恨等情绪。而会说话的人说出来，总是能让人愉快地接受。
所谓高情商就是会说话。不会说话，是因为你不懂得如何恰当的措辞。
日本作家佐佐木奎一所著的《如何成为一个会说话的人》中，通过3个步骤、的菜谱，把“NO”的回答变成“YES”教你如何恰当措辞，成为会说话的人，让别人对你产生信赖，感到你的真诚和友好。
越是重要的时刻，措辞对结果的影响越大。同样的内容，只要通过以下3个步骤，用高明的措辞说出来，就很有可能使对方的回答从“NO”变成“YES”。
1.不直接说出自己的想法
不直接说出自己的想法就是不要说出诸如“这是很重要的请求、这个事情对我很重要、你这样做不对、你必须要这样做”之类的话。
换句话说：通常情况下，我们习惯根据自己的语感说出“命令、请求、劝告、警告、禁止”等带有祈使语句的话。而这样说出来的话，往往令人不是很舒服。容易让人抵触和反感。
比如：你的下属把事情办砸了。你直接说“看看你干的好事”，可能在同事的心里，即使是他自己把事情搞得很糟糕，听到这样不留情面的批评，心里肯定不舒服，难免也会产生抵触情绪。
如果换成“没关系，这次虽然事情没办好，相信凭你的能力，下次一定能够办好的”，这样的说法，下属更乐意接受，也会对你产生好感。下次再吩咐其办事的时候，他更会尽心尽力。
2.揣摩对方的心理
揣摩对方的心里就是根据对方的性格特点、喜好等，猜测对方会对你提出的请求、建议、批评等作何感想。本质上是一种换位思考。想一想，在你话说出口时候，对方会有什么想法。
下午放学了，孩子高兴地看电视，你猜测一下你对他说：“你得去写作了。”孩子是不是多半会想“这集还没看完，我还想继续看。”这个时候，怎么办呢？再想一想，孩子有什么喜欢的或者害怕的东西？比如害怕交不了作业被批评、害怕妈妈生气等等。
只有能够揣摩对方的心里，你才能根据对方的喜好做出更加精准的措辞。从而击中对方心理本能抗拒外人的防线，对你产生信赖。
3.考虑符合对方利益的措辞
在表达请求、提出建议时，站在对方的立场思考，让对方的利益与自己的利益趋于一致。提出符合对方切身利益的措辞，以便对方愉快地同意请求或接受建议。
还是以叫孩子写作业为例，揣测到孩子害怕交不了作业被老师批评。那么你就可以这样措辞“孩子，如果你一直看电视，就完成不了作业，明天交不了作业，要被老师批评的哦”。这样是不是更符合孩子的利益，因为他害怕交不了作业被批评，所以，完成作业才是对他有利的。
考虑符合对方利益的措辞就是基于你所要达成的目的，创造符合对方利益的上下文关系，来考虑措辞表达。既要让别人乐意接受，又能达到自己的期望。
写在最后
恰当的措辞是会说话的基础，也是一种共情的能力，使人听来心情愉悦，更容易接受你传达的信息。运用3个步骤，学会恰当措辞，让别既无法对你说“不”，又能对你好感倍增。从而直接影响你生活、工作中与人交往的结果，改善你的人际关系，从而改变你的人生。
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