满意度打分
7分
面对生离死别，再次把我打入谷底，周一的病检结果出来了，接受现实吧，我的伪装已经盖不住了，情绪把我彻底击垮，我盖不住了，我也装不了了，我认为我可以接受，妈妈我已经经历过了，面对问题就好，可我看到我面对不了自己，外表平静解决问题，内心却时而隔离，时而悲伤成河；我不想感受它，它却要把我淹没，是什么让我这么难受？是什么让我什么也做不了？我好像特别害怕我什么也做不了，我在压着它，不让它出来，它出来了，我TM……感受到自己的对抗；对抗什么⊙∀⊙？你什么也做不了就怎么了？我的无价值感，我的懦弱，弱小都出来了。出来了又会怎样？我想要，我一直想要爸爸一直在，保护我；我想要他关心我，让我依赖，我从来不敢表达，我很害怕他不给我，我不敢表达；甚至我退让到他什么都不需要做，只要他在就好，他在我的心就定，我好像才有活下去的勇气，否则我不知道我为何而活。
周一我啥也做不了，陪了自己一天，直到晚上大哥来找我解决问题，我依旧感受无力，我啥也做不了，做不了决定，不知道什么建议是好的……好吧，我就做不了了，只能做我能做的
这几天好像那种对抗的劲小了些，自己能静下来了；之所以给自己打7分，是真正让我看到自己不在深层隔离自己，试着自救面对，寻求支持，慢慢又看到自己一些
感悟
1）聊天
在医院陪爸爸，会经常聊天，说很多他曾经的故事；
我问:老爸，你那么优秀，为啥没有当共产党员？
和老爸的交流中我才知道，爸爸很听奶奶的话，当时的他特别被学校老师领导重视，可文化大革命的余波，让一个单亲老母亲为保护孩子，不让他站任何队；
我问:老爸，你这一生为何而活？
老爸:瞎球活？我也不知道……
生下我以后，老爸说大哥是奶奶的，我是妈妈的，二哥是他的；我从来不知道老爸那么带过二哥，总觉得他打小就不待见二哥，不管他，二哥也很对抗老爸，原来他们间如此美好，我问二哥，他不知道，他也不记得了，好像从来没有人说过
老爸和我在一起的时候，显得话多了些，我妈说有些话他都没有和她讲过，就会和我说，我每次只是静静地看着他的眼睛，，听着他嘶哑的声音讲，多了一份聆听，少了插话
2）爸爸哭了
那几年爸爸喜欢收藏，把家里大部分钱都做这个了，计划去太原的前一天，他要找一个将军印，送给妹妹的孩子十三岁生日礼物，一边找，他一边交代，这个是给小孙子备的，那个是给蘢儿的……，人人有份；下午老妈突然问老爸，你给我买啥了？老爸拿出套金币来给妈妈，妈妈说不要这，她要金项链。老爸就问妈妈:你的这些东西留给谁？妈妈说没有想过，老爸就开始讲奶奶过世的金器就给了妈妈，那是武家的根，言外之意就是给媳妇，说起了奶奶，老爸突然痛苦流涕他九岁没有了父亲，奶奶一个人拉扯大他，等日子好了，她却过世了，年轻时的他如何拼命的干活，咬着牙工作，只想让日子过得好一些，修了两套房，你妈还不知足，他哭诉着，像个孩子，我在一旁也泪流满面的听着，心疼。妈妈在另一边拍打着他的后背，不让他说了，妈妈着实不知道怎么面对当下的爸爸，接不住了。爸爸哭完，说了句，这胸口舒服多了
太不容易了，从来没允许自己哭过，我体会到当下我能做的陪伴就是这样，允许接纳当下的发生
3）老爸这次住院让我深深地感受到上到院长，下到主任、住院医生、护士长、护士每个人都有医者仁心，让我特别感动，当你很真实的去呈现面对时，当下只有真实，没有猜测算计推卸评判。爸爸办完转院，我给经办大夫一一打了电话感谢，若放到以前我就会觉得那是他们应该做的，没有我的沟通努力，能办成吗？打电话太假了
觉察:
1.我的执念中，我老爸最爱我，给我是独一无二的，我要不断地付出几倍的物质、精力去持续获得，只有我有；一次一次的打脸，我从来就是在自己的幻想执念中，不看真相，其实现实已经敲打过我了，伤过痛过，把取镜框再次聚焦，继续进入梦幻，直到爸爸在交代收藏品的去留及他的想法时，我才看到自己的幻想持续在，而且再次破灭
我的欲望就是贪，都是我，你的眼里只有我
后宫争斗，想你所想，为我所用，立于不败之地，我不是王，但我绝对会以王成后，从而控制王为我所用
2、陈老师和我说当下能做好的就是陪伴，陪伴自己，陪伴家人，我在一点一滴体会
在和哥哥沟通解决问题的过程，我总能感到6号哥哥再和我要答案，我给不了时对自己的不接纳，对他的评判；当我带有觉知的表达自己真得给不了时，我看到自己能看到他人了（他的无力、心慌）反而能不畏结果的支持当下
感恩
深深地感恩
当下的发生
再次感恩
陈老师、云若姐、娜娜、灵魂伴侣和同修们对我的陪伴支持
学会聆听
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