别低头，皇冠会掉
2017年，孙小7，女，24岁，单身，长的不丑，特别被动，特别没有安全感，特别爱吃零食，在上海。基本情况就是这样，接下来我以第一人称“我”来介绍孙小7的2017年。
2017年开始，我来上海已经8个月。来之前我觉得可以随时去外滩啦，因为我喜欢大海，其次是江和湖，溪流也喜欢。可是我忘记了我不喜欢人多的地方，所以外滩除了带朋友去，自己只去过1次，是我一大早去外滩附近拔牙，拔完才8点多，医生还让我尽量不要躺着，那我想着就去外滩转转吧，一大早也有三五成群的人了。
拔完牙终于可以躺下
我的2017年关键词：幸运、抑郁、成长。
--幸运--
2017年上半年，非常庆幸我来了上海，离开了之前的城市。在上海认识了新的朋友，开始了新的生活，好像鱼回到了大海，我觉得连呼吸都开始觉得顺畅了。开始结交新的朋友，开始去旅行，这一年我去了安吉、枸杞岛、南京、杭州、苏州，我所有治愈自己的方式中旅行是最有效的，其次是回家。
我乘船到枸杞岛，在轮渡上吹着海风看着大海，我觉得可以看一整天都不厌。赤脚站在沙滩上，等着海水一波一波的冲上来，从我的脚底，到脚踝，到小腿，到膝盖。我还打卡了我最中意的POSE。
绿色大海
蓝色大海
我去安吉的山上住了几天，只有鸟叫和风声。早上拉开窗帘就可以看到蓝天和竹林。晚上在院子里，坐在藤椅上，嗑着瓜子，吃着零食，吃着西瓜，喝着啤酒，看着星星和月亮，聊聊天，开开玩笑，开心的心都盛不下要溢出来了。
我去包邮区其他城市看了好友。刚结婚买房子有自己小家的小华，会给我包素馅的饺子，吃火锅买好多素菜。
和男友异地一直说不合适要分手，却一步步的走着要见双方家长的刚研究生毕业的笑笑，嘴上说着不给我买零食，要少吃零食多吃饭，却还是给我买了零食。
和男友马上结婚的三三，很喜欢睡懒觉，却还是尽量起来给我做早饭。
虽然有个几岁的小女儿，可自己一直是个少女心爆棚的秋宝宝，爱喝奶茶，特别喜欢宠物，特别喜欢粉色，女儿也被她打扮的像小公主。家族聚餐都要拉我一起，虽然我觉得不合适有时候会拒绝，陪她去超市买新家的生活用品，在新家的小区停车，停成和正常的线成45°角，还在一旁夸自己车停的好。一边说我吃的多，一边又会去买吃的给我。
它叫英俊
日子被我固执的解读成超开心。所以，让我忽略掉了自己已经长达半年的失眠史，并且还已经习以为常。
--抑郁--
2017年7月份开始，突然对一切没了兴趣，不想去旅行，不想出去和朋友聚会，不想工作，唯一想的就是暴饮暴食。那段时间工作上的压力很大，除了产品经理我还兼职了公司一个视频节目的主持人，我开始了每天伪装的生活。
晚上要么失眠，要么睡的很晚，明明手机关了，灯关了，自己躺下了，眼睛闭上来了，可就是睡不着，躺了两三个小时很正常，不自觉的脑子里过各种片段。对自己整个人的精力消耗的巨大。并且这样失控的状态，经常会导致我崩溃大哭。
白天，带着晚上失眠留下的肿肿的自己去上班，工作按部就班，同事一如既往，没有人发现我的不一样，我也确实在人前没什么不一样。并且，我觉得熬一熬会过去的。
直到某一天，下班路上自己一个人走着，突然感觉很害怕，然后就是大哭，眼泪大颗大颗的滴下来，我不知道我害怕什么，但我就是特别害怕。接下来这种情况就时常发生。
我很清晰的记得，一个周末，我强迫自己出去走走，虽然当时所有看见的东西是进不了脑子的，脑子里只有恐惧，害怕一个人走路，害怕周围突然没了人，害怕回家，也害怕一直待在外面，看着形形色色的路人，我没有其他词可以形容那种状态，就是害怕、恐惧，发自心底的恐惧，随时、任何时候，眼泪就可以瞬间出来，但是在外面可以强迫自己尽量忍住。
回到家后，我给我妈开视频，开始在正常的聊天，我看着她，突然就开始大哭起来，她吓坏了，问我怎么了？是不是工作遇到什么事了？我说没有，什么都没有。可我就是害怕，我想回家。我妈说我明天帮你去看看，第二天她跟我说：去看过了，大师说是因为我在家的东南方向被吓着了，已经帮我给处理掉了，尽量不要往那个方向去玩，以后就好了。很久之后我才知道，我在住的附近的方向认知是错的，我一直把东当成了南，所以我一直避免去的是东北方向，而我几乎没有去过真正的东南方向。当然我也没有因为这个变好。
一向骄傲的我觉得我可以自己调节好，可是好久好久都还是不好。我开始去查抑郁症相关的文章。
然后我知道了，抑郁症是一种病，是由于身体某种激素不平衡导致的。抑郁症是要吃药的。抑郁症大都很难被周围人发觉，抑郁症会分裂，在人前人后完全两个样子。不是所有抑郁症患者都想自杀，想自杀的都是晚期很严重了。
我才意识到，我一直以为的还好还好，只是没有到晚期而已，长期失眠，突然精神崩溃，对什么都提不起兴趣，这些都是抑郁症的症状之一。只是我还在为自己找借口，我没有经历过什么大事，怎么可能会患上抑郁症。潜意识里我也害怕我的父母知道，我会生这种他们觉得不可思议的病，我没有直接告诉他们，但是我的情绪开始变的不好，跟我妈视频，经常会突然大哭，又没有原因。我妈只能默默的倾听我语无伦次的话。
9月底，大爆发的一次，我跟我妈视频的时候，我爸回来了，我们没聊几句，就突然吵了起来，吵的很厉害，他提了很多陈年旧事，他就是这样子的，但是，当他说了好多他对我的不满的时候，我突然懵了，我以为我在努力做一个好孩子，上大学时，努力拿奖学金，做项目，参加学生会，每次成绩每个荣誉都会跟他们分享。毕业后没有让他们担心过，隔三差五打电话聊天，也会帮他们操心我弟弟的事情，去帮他们分担对我弟弟的照顾，等等。
我一直还以为，在他们心里，我是个最起码及格的女儿。
因为他怪我为什么要拒绝他认为很优秀的男生，因为他觉得我无理取闹，因为很多无法互相理解的点。
那一刻，彻底把我击垮了。
我不是一个喜欢并且擅长和人争执的人，没等他说完所有的话，我默默的说那你就当没有我这个女儿吧，我也不回去了。然后挂了视频，删了他的好友，解散了我创建的我们一家四口的小群。
挂完电话，我开始嚎啕大哭，那种感觉就好像，就好像一直以来你以为有个地方是无论你怎样都会包容你的地方，那是你无论做什么，你都知道的安全的退路。但它却突然坍塌了，仿佛我被整个世界抛弃了。
尽管后来我妈跟我说，那天我爸喝酒了，说的好多胡话，他其实经常向别人夸我的，等等。
但我就有一个特质，我会固执的一厢情愿的相信我理解的东西。所以那个国庆节假期我没有回家。
同时，我开始计划去看医生，是因为我的身体已经被心理拖垮了，我开始一到下午腿脚就浮肿，内分泌也很不正常，贫血也是越来越严重。前前后后看了很多次医生，也做了一些检查，医生给我拿的药有一种是治疗中度抑郁的，我悄悄的吃着。
期间，我爸一直在努力缓和我们的关系，他会主动问我一些下班了吗这些不痛不痒的话。
我是很被动很被动的人，他问了我就简短的答，他不问我也不再找他。但是关系在他的努力下缓和了很多。
经过这件事，我收获了一个意想不到的收获就是，我弟弟开始像哥哥一样的关心我了，以前都是我帮他买着买那搞定这搞定那，但他很少跟我主动说心里话。但是吵架风波后，他竟然会来主动安慰我了，也开始向我说一些他心底里的话，这让我觉得好开心。
十月底，我开始忍不住想家了，因为国庆节我没回家，对，我就是很恋家的人，我好想回去。然后我就跟我妈说，我妈说回来吧，你爸最近在外地。工作也告一段落了，我请了一周假，回家前我又去看了一次医生，拿了中药，医院代煎时间来不及，我又怕我妈不会煎药，因为印象里没有见过。她说：没事，我小时候你姥姥给我煎过，我应该会，很简单的。
就这样，我带着药和病怏怏的身体回家了。我和她睡一张床，她每天给我煎药，给我做我喜欢吃的东西，有时候她晚上早早躺下睡一阵醒来，还会问我药喝了没。前几天她其实也没有经验，我还在网上查这查那的一旁乱出主意，导致每次都煎出好大一碗药，我喝完了就会把吃的饭和药一起吐出来。后面她说不要听我的，就自己给我煎，最后只有小半碗药，喝了就没再吐了。但是那味药真的很苦，我喝的时候就想这辈子不要有第二次了。
在家的那段时间，我很开心，什么都不想，安安静静的，我妈去哪里我都跟着。有一天早上，她说早上吃胡辣汤油条吧，你上大学后都很少吃了吧。我说好呀。她说那你在家等着，我去买了打包带回来。我说不行，我要跟你一起去。她说那么冷你在家等着多好。我说不。她也只能依我。
她不知道的是，有时候我早上醒来，她已经起来不在房间里，我就会害怕的哭。
有一天晚上我无意中瞄见她跟我爸的聊天记录，因为他们平时用语音多一些，所以那几行字就格外的容易看到。我爸发来的：今天开个视频吧，看看明明，好久没见她了。内心五味杂陈，但我那时候开始原谅他了。
--成长--
吃了些药，我自己也在努力调节，就是一个劫，不知不觉中，慢慢的好了很多。恐惧感没那么多了。也尽量不让自己一个人待很久了。并且开始运动之后，睡眠也改善了很多。
我开始调整自己的心态，那之后我才真的觉得，开心的活着这件事，有多难做到。而我要做的，就是让自己开心。不再给自己无谓的压力，尽量避免让自己太敏感的想问题。虽然没有完全变得乐观，但因为我从来都不是一个乐观的人，但是已经好很多了。
有时候一道坎，没跨过去的时候，满心都是绝望。当你开始准备跨的时候，它其实已经变小了。最后你跨过去了，才发现，它很小，虽然足以让你记一辈子。
2017年，完。
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