跟着感觉走

我不知道今天写点什么，又不想放弃，就试着自由写作，纯粹想到哪写到哪，完全不考虑主题和逻辑。

早上起床，很疲惫，可能是梦里跟人吵架用力过猛。我们那当了校长的同学，见面或电话时，口吐过几句“狂言”，被我记恨了，三番五次做梦跟他吵架。

我是不会吵架的人，不是不想吵，是从小规矩多，乖得有点过分，骂人那些话从来说不出口，气急了只会浑身哆嗦。我很不喜欢这样的自己，循规蹈矩，没用，还显得太装，但又拿自己没办法。

压抑久了，就会在梦里爆发，昨夜就把校长同学狠狠“讽刺”了一顿，恨不得拿刀剁了他上翘的尾巴，当然，这是爱之深恨之切，我不允许心中的男神被人诟病。

玫只看过我三两篇文，却经常批评我写得清汤寡水，缺点野味和韵味，不容易深刻，让我写最心底的话，要有脱光了被人看的勇气。我文如其人，总是收着端着，让她看得又着急又同情，觉得我在网络在文字中，都没能活出点恣意盎然的态势。

再无知的人，一旦认识到自己的缺陷，也会不自觉地想去弥补。每每看到行文犀利、气质自由或妖冶的文字，我总是明里暗里拍掌叫好。

“暗里叫好”这事，也要归罪于自己的性格，有时看到喜欢的文字，对方权重太高或其它原因不好意思打扰，就会偷偷摸摸不留痕迹地看，觉得自己人微言轻，点个赞顶多算个精神支持。我知道这样偷窥有些不地道，但好歹能保护自己可怜的自尊，其实，那自尊说到家，不过是深度自卑。

说到自卑这事，昨天在一篇文的评论中跟简友简单交流过。他说到内向的人更容易自卑，我非常认可他的观点，因为这是我的切身感受。他还说内向的孩子受到指责和批评，更容易深度自卑，这让我又对自己的自卑来源产生了怀疑。

我虽生活在相对粗野的农村，但因在家排行最小，从小备受宠爱，父母没指责过一句，更不用说打骂。上学后相较身边同龄的小伙伴，家庭经济条件好，成绩好，人缘不错，也不缺男孩子追，可我还是摆脱不掉深深的自卑。老公闺蜜都不理解我有啥好自卑的，我也不解，实在找不出原因，就认为我的自卑是刻在骨子里的，跟后天环境无关。

昨天下午，单位组织去反腐倡廉基地参观学习，地址正是哥嫂家所在的小区。哥哥在外地上班，嫂子白天在儿子家看小孙女，晚上和周末回同小区的自己家。有心去看看那宝宝，却总觉得没有合适的机会，觉得不管哪个休息时间去，都会打乱了他们正常的生活节奏。宝宝近一周岁了，我却只见过两面，不是一个称职的姑奶。想到这，就放弃午休和乘坐单位大巴，午饭后自行开车先去了侄子家。

十个月的宝宝已经懂事了，按照嫂子的指挥，挨个表演了一番她的才艺。好容易混了个脸熟，在转移她注意力的情况下，把宝宝抱了过来。

抱着宝宝站在她家入户门门口，宝宝小手指着门上贴的大红福字，口中咿咿呀呀，突然她以迅雷不及掩耳之势，嗤啦一声，把福字撕裂并耷拉下来一角。我嘴里不受控制地发出吃惊和阻止混杂的“喃喃”声，宝宝立马揣度去了我的意思，委屈地哇哇大哭。嫂子应该熟知这个套路，迅速撕了一点纸片放在宝宝手里，并安慰说没事没事。

宝宝回到嫂子怀里，止住了哭，回头看看我，委屈地再哭，看来这孩子彻底被我得罪了。见集合时间快到，我赶紧灰溜溜告辞。唉，老少“会晤”原本和谐友好，最后却败在了我没情商的“喃喃”声上。

晚上跟姐姐讲这件趣事，姐姐说，现在的孩子听不得一点不顺耳的声音。这让我想到了自己当初在家带闺女那段时间。

我从小受到的约束多，性格又认真，对闺女也经常这不行那不准，一定程度上束缚了闺女的手脚，最终把她也养成了一个过分懂事的“乖孩子”，似乎成了另一个我。

这实在不是我的初衷，我不喜欢自己的性格，觉得这种性格活得辛苦，特别不希望闺女像我一样在规矩中缩手缩脚。在她二十一年的生命历程中，对我有为数不多的几次冲撞，我当时伤心生气，过后却很欣慰甚至有点自得:看看，闺女还是比我强，敢对长辈说不。

闺女在三四岁前，还是活泼灵动的，眼睛虽小，眼神很活，亮亮的，一幅天然的童真模样。朋友曾说，我把孩子养得不错，没把她管教的眼里全是规矩，见人也不是怯生生的模样。可后来，不知是在我的约束下，还是在基因的作用下，闺女的眼神渐渐黯淡，逐渐变成了我的翻版，冷静，喜欢独处，不爱出头。

嫂子那样撕纸片哄孩子的行为，放在以前，我会觉得是没有原则的溺爱，现在我不敢再笃定说那是错的，也许那更能保护小宝宝的自尊，毕竟很早就束缚孩子的行为，让孩子眼里失去光彩，是一件更让人悲伤的事。

我几乎没受到指责，但有一些类似眼神的无形约束存在，这也许多多少少助长了我的自卑，但闺女受到的约束比我有过之无不及，又有我的基因，按说应该更自卑才是，为何却比我自信乐观？绕来绕去，我又糊涂了，自卑到底来自哪里？

就此打住吧，我发现我跟着感觉乱弹的棉花扯不断，理还乱。