什么都要自己来！

我什么都想自己来，干活，只要是能一个人干的事我绝不麻烦别人，挣钱，我也想自己挣钱自己花，不想跟别人要，不是我想刷存在感，是因为习惯了没人帮啊！

你的进步与你最大的恐惧为邻

从小妈妈就言传身教我“自己的事情自己做”，只要我提出任何求助，哪怕是不知道怎么做提个问题，都会balabala一大堆，什么笨啊，什么没有处理能力啊，有的时候不是以抽小鞭直接批评的方式，而是一边教我，一边表现出一种“唉，你怎么这个都不行，以后可怎么办哦”的态度，所以那种对我浓浓的失望和担忧，就像是一粒粒种子，一次次深深地埋在了我心里，只需遇到合适的温度和水分，就会生根发芽，茁壮成长一片片……

所以我什么都不想要请教别人，而是宁可自己看书查资料，以前没有网络，我就拼命看书，各种书——人际关系的、说话口才的、社会科学的、生活小窍门的……只要我可能遇到的问题，或者说家人担心我以后会处理不了的问题，我全部都涉猎。后来有了网络，我更是如鱼得水，有问题就上网搜索，就算要从千千万万个答案中去筛选，就算有弄错甚至受骗的可能性，那也好过我去面对父母的担心、失望和批判。所以说我对于错误和折腾，虽然也不喜欢，但并不是特别抗拒，只要让我默默的，别让父母发现就好。正因为如此，我所选择的一切方案，都是我可以承受的，没有一个是透支自己的，因为我还不起的话，就肯定要让父母知道了，那不是自找麻烦？！

从小妈妈就总跟我说【家里什么东西都不是你的，家里的东西，你只有使用权，没有拥有权，所以，你什么都没有！】——意思就是说我必须要爱惜，用什么要先打招呼，不能自做主张用了、丢了、给人了（艾玛，我不敢收拾家的阻力在这儿呢）。【等你将来自己挣了钱买的东西，你做主，你要买什么、买回来再怎么处理，我不管，但现在，不行！】——意思就是说等我挣钱以后就自由咯？

所以我就拼命急着想要独立，妈妈又说好好学习才能找到好工作，那个时候也没有什么提前做工赚钱的概念和机会，我想要通过学习改变自己的境遇，但却对上学没有心思，因为本来我就觉得上学也是父母挑剔我的一个平台，不管我再怎么努力，再怎么听话遵守纪律，父母也不会认可我，只会挑剔我，觉得我胆小懦弱、不会处世……一天天的好像都是在熬，就等着赶紧毕业找个工作独立出去，再也不受他们的管教和束缚。

毕业之后找工作，因为特别想要摆脱这个家庭，走得远远的，所以我特别想找离家远的工作，而且要跟我父母家人的工作完全都没有关系才好。但父母又说我没有一技之长，又是女孩子担心被欺负，只能在爸爸的工厂里帮我安排工作……

一方面，我想要什么，他们都不会给我买，或者说买之前特别啰嗦，各种要求各种扁，就算给我买了，我也早就烦了不想要了。另一方面，我妈妈老是说“你想要什么自己挣去”，所以我有什么愿望都不敢提，然后就自己想办法。我能想到的办法，就是好好学习，找个挣钱多的好工作，然后自己买。学又学不下去，钱一时又挣不到，唉哟那个憋屈哟~

十几岁的我很喜欢漂亮衣服，而且是那种舞台上的，看着模特穿着各式服装在T台上走来走去，我就激动莫名，但这种衣服，家里肯定是不会给我买的（其实买了也穿不到大马路上去，我家哪里有这种闲钱给我买这种一辈子可能都穿不上的衣服），我的个头不够做模特，所以我就想要学服装设计做设计师，又可以挣钱，又可以给自己设计衣服，就买点面料就行了，连买衣服的钱都省了，这样总行了吧！

那个时候的教育不像现在这么发达，你想跨专业学习是特别困难的，但居然就让我给看到一个服装大学的服装设计专业招函授生，不用考试，交1500元学费直接入学。当时我在工厂上班的工资是90元，自己肯定是没这笔钱的，而且这又是学习，相对于花钱买衣服，家里支持我的可能性会更大。于是就跟爸爸要钱（跟妈妈要绝对没戏，我都不用试），但爸爸就是不给，理由是说这个专业很难，工作不好找，竞争激烈，他也帮不上我什么的，反正各种不靠谱，然后让我好好在厂里干，以后退休了还能拿退休金，国家养着我，到时候就可以想干嘛干嘛，想学什么学什么了。

妈呀，当时我18岁，跟我说退休以后的事，难道我要这么不开心地熬到55岁吗？我真不知道，在那种精神状态下能不能熬到退休，就算熬到了自己又还能活几年？！我当时就崩溃了，大喊着说：我不就是想学习吗，有什么不可以，我就是想学！

其实我没有说出来的是：我要什么你们都不给我买，就让我好好学习，现在我想学习，然后自己挣，你们还是不让，还让不让我活了！当时我真是死的心都有了。

可能是我当时的气场太吓人了（我也被自己吓到了，喊完我就跑了），也可能是爸爸实在太爱我不忍心看我这么难过，反正第二天就拿出一个装钱的信封，让我学去，奇怪的是他并没有表现出任何的负面情绪和言论，只是平静地说：去学吧。

但说实话，我的力气都耗尽了，我以为这事不行了，对未来也绝望了，心都死了，还没缓过来，现在给我钱让我去学，我特别想说“我不要了”，可想想我折腾半天不就是为了这个吗，拿上钱报了名，后来，后来就没有后来了，因为真的挺难的，没有人问没有地方学，而且要先学裁剪缝纫，想要练习又是一笔钱，要买布啊，哪里来的钱，再跟他们要吗？缝纫机家里倒是有，但我用的话，又怕他们问我：练得怎样了？你学会做什么了？这靠谱吗？不是服装设计吗，怎么成裁缝了？……后来我就是特别爱照着服装设计稿画画，自己做了几件不怎么实用的衣服，做得也不怎么样，就是样子货，完成一下子心愿，证明我学了。

当然现在我看到了，是我的模式搞的鬼，首先想要逃离家庭，想要逃避家人的负面评价，所以才想要自己学，自己挣钱，什么都要自己来，匮乏的感觉源点，再加上急着实现，越级跳频吸引更匮乏的事件、结局。

而最惨的，是我已经形成了一套固定的人生观：什么都要自己来，别人都靠不住，不是给你填麻烦，就是来拆台泄气的，如果你真的想要又没办法了，就发飙，然后就手到擒来了。问题是，我不喜欢发飙的自己，不管别人怎么样，我会看不起自己的，我会自扁，说自己不淡定，不懂得感恩，说自己没本事、太依赖……

所以，我什么都必须自己来，在没有结果之前，我根本不想要有人知道。而我知道自己的能力是有限的，又不敢相信别人，也不愿意相信别人，因为我觉得给别人机会，就是来拆我台的，给我设置障碍，让我失控，我只能把自己的愿望限制在一个可控的范围内，多一点都不敢想。以前最讨厌别人拆我的台，不懂我，可我自己也在做着这种讨厌的事，还是对着自己！