我有好一段时间没有写作了，当我重新决定动笔时，内心还是很笃定，相信我自己我可以。
因为我发现只要拼尽全力，凡事竭尽所能去做好一件事，坚持往前走，就一定会有好事情发生。
我知道不是所有的努力，就一定会有回报，但那种笃定却是如此的确定，可能源自于前不久的考试。
公司组织集体人力资源考试，报名费700元，考过公司可以费用报销，考试的科目是两门，一门上机操作，一门理论简答题。
这个考试比较简单的原因，是因为机构已经提前将考题给到了我们，我们只要腾出来一部分时间，好好复习就可以。
我们平时工作很忙，发下来的视频和书籍，几乎也没有时间翻看。虽然已经给到了考题，依然是需要花费一定的时间和精力去学习。
那两天我几乎是发疯一样的去背题，早晨六点起床，速记选择题和判断题，熬夜到凌晨两三点，玩命的去背诵几个简答题。
考试前，我依然有一道答题记不住，大标题马马虎虎过得去，附带的解释是难啃的骨头。
不过成绩很不错，上机操作100分，这应该是我人生中的第一个100分，在学校期间，我的成绩，学习一向平平。
当我看到100分的成绩，莫名的一种满足感和踏实感，而我更加的坚定，只要我愿意去做好它，就可以变成自己期待的样子。
这种感受类似于几年前，老总在部门内部组织大家在金融软件连续打卡90天，这一个非常小的动作，可以持续的影响无穷无尽。
一个小小打卡坚持100多天，就令我产生了强烈的自信，我第一次确定自己，确定自己的成功和感受，确定自己可以做好其他事情，确定未来我还有无限的可能性。
2013年的这个小故事，一直蔓延在我的生活里，心里，工作上，我感恩于那场小插曲，将我从一个懵懂的年纪，笨拙又呆板的感觉里打捞出来。
十年过去了，这十年我结婚生子，工作换了又换，在一抹黑的路上跌跌撞撞，不知道会遇见什么，不知道要多久摆脱无力的工作，许多的不确定性让我焦虑，憔悴。
放弃了写作，又折服于生活，心里又藏着那一点点的美好和期待，这应该就是我的当下。
下班回到家，我打开台灯，享受着漆黑吞并整个房间，唯独留出一点点明亮的光线，足够照亮我眼前的书籍和手机。
我开始敲打着写作，写下一串串许久的心情，持续一个多月的感受没有落地，像是雾霾悬浮在空中，又像是抓不住的情绪，上串下跳令人难受。
公司发生举报的事情之后，浑身令人难受，而我更加的确定，自己不太适合去做管理层，大概明白自己是什么样的人，明白自己可以做什么之后，我便专注于自己的需求。
不想去表现，也不想获得什么表扬和激励，只脚踏实地的做好工作，早点下班回到家里，坐在台灯下书写经历过的风雨。
我还是会去写作，无论未来是不是和今天一样，许久的烦躁将我吞没，整个人搞得乌烟瘴气也好，被折磨的焦虑不堪也罢，我都会留出来余力去做自己。
爱好承载了我所有的情绪和感受，我是幸运的，因为我拥有了一样东西，它接纳了我所有的状态。
我还会写小说，我知道可能写出来的还是很烂，甚至没有机会出版，甚至迷失在自己的框架里，我仍然会去做。
我喜欢被托举的感觉，一双隐形的大手，不是来自于家庭，不是来自于某一个人，不是来自于某个群体，只要我一直在写，我就能够一直理解我的痛苦和难过。
我无比的信赖与支持于自己，我是我自己的伴侣，我永远都不会放弃那个怀揣着作家梦想，熬夜写作的姑娘，我永远不会放弃她对写作的真诚和挚爱，我永远都会陪伴着她去走更远的路。
我会继续写作，哪怕真的写不下去，我还是会写作，我喜欢写作中的自己，踏实，盲目又可爱。
我不需要向任何人证明，我是不是个有趣的人，哪怕是呆板无趣，那都是别人口中的我，那不是我，不是我眼中的我自己。
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