躁郁症

现在已经是2020年了，距离21年还有四个月时间，这大半年时间里，我宅在家里什么事情都没有干。

按理来说，我个死肥宅没有资格谈论外面的事情，疫情大发时我在屋里宅着，人家努力工作时我在床上躺着呼呼大睡，生活不允许我有太多的愤懑，但是偶尔地，作为一名向往正常生活的躁郁症患者，我也想谈谈，那些天马行空，令人摸不着头脑的人生。

用一句话概括便是，被人嫌弃又只好选择活着的破碎生活。

当组织语言都变成一件很困难的事情时，我发现死亡离我更近了。

在20年的上半年与下半年伊始，我要去死这个想法明显增多，我一度在脑海中描绘我死亡过后的场景会是什么样子，爸妈肯定会为了我哭泣，我那没头没脑说话的姐姐说不定也要怪罪我的表情质问我为什么选择去死，然后又独自黯然神伤。

毕竟世界上她在世界上没有第二个妹妹可以去怪罪了。

甚至于，我拿起菜刀放到自己的手腕上尝试过刀的锋利度能否一击致命，结果除了剧烈的疼痛而丝毫无所得。

太疼的伤口空留痛苦，而每天这样虚无的度过一天又实在是太无聊，究竟什么是我存在的真正意义，我没有想过，我也不想去想。

我只想离我理想中的生活更近，没想到，最近的却是死亡。