那段时期我有些过分的自律，减肥期间一直保持着极高强度的运动，并戒掉了所有饮料、零食，这一戒就是几年，最近才慢慢拾起以前的快乐，但我发现原来的快乐即使原封不动的摆在我面前也找不回当初的感觉了，有些东西失去了就是永远的失去了。
后来我渐渐懂得自己哪是自律分明是爱上了自虐，喜欢压抑自己的情绪或欲望，喜欢暴饮暴食，即使知道这样不好，但仍旧欢喜那瞬间得来的快感，饥饿状态下的自己即使无暇细细的品味菜品的滋味，却能感受到饱腹的快乐，生存最基本的需求。
那段时间我把自己的人生规划的太过完美，有目标有方向，并热爱生活，我都欢喜自己。我总是要制定计划，因为知道即使并不能完全按照计划行事，但至少会比漫无目的有效率的多。第一份计划表诞生在我宿舍的电脑桌上，时间排的满满的，有学习时间的安排，打球时间的安排，甚至安排了吃饭睡觉的时间，但唯独缺了休息，那时候自己还没有意识到休息的重要性，就这样信心满满的开始实施计划。万事开头难，很多人都懂的道理，太多人不想走出自己的安逸圈，所以开始就变得困难，一旦下定决心开始的阶段却异常简单，大多数人在下定决心后，开始阶段都能严格按照自己的设想或计划实施，第一天我就做的很好，早起，吃早饭去教学楼，去图书馆，中午吃午饭，睡午觉去图书馆，去教学楼，晚上吃晚饭，去图书馆，去教学楼。第一天并没有给自己安排其他的事情，总体来说充满了新奇，一切看似很好的开始，但我说过好的开始并不能注定好的结局。
第二天忙碌生活中夹杂了运动，健身房暴汗过后谁曾想身体会如此疲惫，万分不愿再去学习，但减肥的过程教会了我怎样逼迫自己，即使知道一定效率极低，我仍旧走出了带有引力的宿舍之门，室友纷纷投来敬佩的目光，殊不知我心里正向往着他们轻松的生活。
冲动终会过去，即将迎来的是情绪的稳定时期，那时候便无法严格按照计划进行了，计划表中运动的时间被越缩越短，主要原因太累。我不轻易下决定，但下决心就要负责到底，一是自己内心不甘，二是在意外人眼光。周围同学这个时期都会找个研友，我的室友曾在这条路上陪伴过我一段时间，但后来因为游戏的诱惑掉了队，我是紧紧的跟在队尾，优势在于不痴迷于游戏。
因今天才开始记录那段生活，所以大部分的记忆都已淡化遗失，只能想起当初的时光碎片，具体的实例甚至可能是自己肆意捏造，因为很多时候我并无法分清脑海里的是记忆还是幻想，再后来我想过放弃，刚开始学习的趣味慢慢还是被枯燥与乏味填满，为了鼓励自己坚持，我买了一些考研成功学子的心路分享的相关书籍，说实话对我的考研之旅并无太大帮助，不过像“鸡汤”一样每晚带给我一些坚持下去的力量，每晚睡觉前我都会翻看几页，为自己充充电，那个时期“鸡汤文”对我来说还不算反感，今天自问，充一次电，我能跑多久？
后来我又有了一个研友，是曾经的室友，后来搬回了自己班级的宿舍，但我们的关系并未因此疏远，打篮球很多的技巧都是他教我的，他这个人，除了有些盲目自信，没啥太大缺点，习惯独来独往的我刚开始因他的加入有些不适，但后来觉得多个人陪也还不错，何况他不帅，有利于我集中精力学习，但最终他“害”了我，我也“害”了他。
我不愿承认自己有很强的嫉妒心，但谁又服输呢？他的加入激起了我的斗志，更是早出晚归，回到宿舍还要看上一会儿教学视频才能安然入睡，那时候我把考研当作了人生的所有，我有个很大的问题就是：一但认准了目标，眼中便再也容不下其他景色，心中默默的设想若失败，必将万劫不复，所以总带着巨大的压力砥砺前行。
我有病，病态的自律，病态的要强，病态的嫉妒，病态的虚荣...以至于一段时间内我最反感的人是自己，学习的过程中我总认为自己效率没有旁人高，即使比他早几个月开始复习，仍存着强烈的忧患意识，所以我不能允许自己有得半点松懈，加之他又是个喜欢“炫耀”的人，让我更加紧迫慌张，见他学的时候我不敢有一刻放松，他玩手机时我暗暗庆幸，希望尽量利用这段时间去赶超。所以，我比他要累的多，但那时候我还没有意识到这是一种病态的心理，只当自己太过要强。
就这样不断的缩减运动时间，慢慢甚至完全放弃了这曾经叫我改头换面的坚持，全身心投入到自己的另一个伟大事业当中，我永远都会为自己的选择负责，必须时刻保证自己在进度上和他相比处于领先位置，容不得有些题他会做我不会做，整整一个学期我都在压力下坚持，但就和减肥遇到的困难一样，总是要迎来假期，减肥我能坚持，但学习我却无法再坚持下来，还是之前对自己太狠，导致厌恶了学习。
强迫自己本身就不是件容易的事，强迫自己去做比强迫自己不要去做更难，比如强迫自己学习要比强迫自己不要去吃难的太多。家住乡下，没有更好的学习环境，不像那个同学家在城市，附近就有图书馆和大学城，他可以去那里继续学习，我只能为自己找到这样冠冕堂皇的借口，因为其余的我们并无差。他总在追问我最近学习了没，炫耀自己和高中同学一起去别的开放大学复习，那时候我真想把他拽到我的面前，狠狠给他两拳，这是在气谁？我恶狠狠的打字：没有学，感觉都被你落下了。字里行间并看不到我打字时的情绪。
“等你，等回学校咱们再一起学习。”
每日都在自责与焦虑中度过，又实在不愿翻开书本，这煎熬折磨了我整整一个寒假，那个年过的十分纠结，这一年开始我对过年的感觉发生了巨大转变。
时刻想着已经被别人远远落下，下定决心开学后用实际行动来弥补这段时间的空缺。高中时期那久违的感觉又回来了。
“三天不学习，赶不上刘少奇”——毛泽东
今天我才真正懂得学如逆水行舟，不进则退的道理，你和自己相比可能确实后退，但与别人相比也可能并没有被落下多少，慢慢我才懂得，拥有自己的生活节奏多么重要，不去过分在意别人才是真正的成长。
终于熬过了那段假期的日子，这是我第一个缺失幸福感的年，好在这一切又按照自己的计划进行了，回校第二天就马上投身于紧张的学习生活，我要把所有被落下的全部补回来。
我比去年更努力，一心扎入学习当中，但我不知道的是即使过度投身于所谓正能量的事情也会变成坏事，那半个月自己累了，必须要休息一下，这根弦绷得太紧。那个假期不仅没有得到休息，反而让这根弦拉的满弓，归校后每日我都是早出晚归，本以为努力就能改变一切...
想要继续熬下去就必须休息，晚上我选择用打球释放最近精神上所有的压力，把自己累到筋疲力竭，所有的烦恼统统抛掉，睡一个忘掉所有的好觉。那场球打的酣畅淋漓，短袖能拧出水来，直到双腿抽筋才做了收工准备，但我仍意犹未尽，自己的球技虽很一般，但不能否认我在场上做出的努力，积极的跑位，积极的冲抢，哪里有球哪有我。
那天是几号星期几我完全没了印象，但天气不错，所有人都汗水涔涔，尤我显得异常亢奋，浑身充满了力量，因为我知道今夜释放出了压力，又能继续努力了。
因为打球打到太晚浴室早已关了门，我们几个只能用毛巾蘸着冷水擦擦身体，谁让自己贪玩呢，年轻的好处就是充满了力量，那个晚上因为释放过度，我亢奋了一整夜，躺在床上翻来覆去，身体和脸颊滚滚发烫，就和吃了春药一样燥热，我没有吃过春药，但前两天出去吃饭，听说秋葵这个东西好，吃了不少，晚上的经历和当初的感觉大同小异，燥热难耐的我苦于明天还要起早学习，心越急反倒越燥，慢慢室友的鼾声此起彼伏的响了起来，我知道今晚想要睡着是不现实了，身体怎会这般燥热？难道是自己憋的太久？想想是挺久没有运动了。为了睡着我什么办法都试，数羊没用，脑子里过短视频般的不停闪过画面，就连以前很好用的“单人夜间游戏打飞机”都没了效果，我真的是什么方法都尝试，看手机又心烦意乱，就这样唉声叹气的一夜对着室友的鼾声暗暗发狠。
天亮了，毫无意外的整夜失眠，不过还好，失眠吗？谁都会经历，因为一夜没睡精神状态不佳，根本无暇学习，在研友电话打来时我请了个假，说是昨夜自己失眠今天便不去了，本以为白天能眯一会儿，在嘈杂的环境中也很难睡着，硬躺了一个上午，吃过午饭后睡了十几分钟，便醒来，人一旦睡不好便做什么都提不起兴致，萎靡了整整一天，终于又迎来了我期待的夜晚，今晚一定要好好休息，因今天没有学习，心中早已生出满满的愧疚。
早早的上床准备，甚至带着一丝兴奋，早就感觉到了疲惫与困意，下午没睡就是怕晚上再失眠，直到熄灯室友上床。几个人总是要互骂互损一番才能安然入眠，那时候谁都没啥能耐，而又互相瞧不起，看着几个室友就知道在这个宿舍里，学校又培养了一批勤勤恳恳的基层劳动者，这个国家的基础“人才”。
夜深了，安静了，我的视频又开始循环播放了，头朝左边是初中的片段，头朝右边是明天的学习，头朝天棚又不舒服，翻来覆去，慢慢还是急躁了起来，为此又做了一番无用的挣扎，那时候我才意识到，先天的本领都是上苍的恩赐，若你不好好保管，它是会收回的，后天习得的忘掉也就忘掉了，但先天带来的任何一项本领都与你的生命紧密相连。
还记得小时候，每每到夜晚，尤其在北方的冬天，家中是有火炕的，每次烧到炕头位置都要掀起被角，每年冬天都有不少因为这件小事引发的火灾，父母虽严厉，但每次我那个房间的屋内总是暖暖的，家里窗户是单层的，外面还需要加上一层塑料布，不然房间里的热气是留不过半夜，我的屋子较大，温度自然低些，有时甚至能看到自己呼出的哈气，但被窝永远都是暖的，犹记得每次脱完衣服身体瞬间钻进被窝，暖意袭来仿佛进入天堂，因此我很少穿衣睡觉。进去后我的标志动作总会出现，使劲胡乱蹬腿伸胳膊，只听得呼隆隆的一阵声响后归于平淡，那真是一件幸福的事儿，所以有些东西失去虽然带来的是伤心，但也不全是坏事，同样我也感觉到了幸福，原来我是那样幸福而又不知道满足，我曾对姐姐说自己人生最幸福的三件事：吃饭睡觉拉屎...现在好像都不幸福了，自睡觉开始蔓延。
第二个晚上我好像睡着了，又好像没有睡着，总之在清醒时我最后一次看手机已经凌晨四点，窗外已经不再是深蓝色，再次睁眼天的颜色更浅了一些，我知道美好的一天在清晨就结束了，曙光一点点射进阳台，阳台里杂七杂八堆放的物品让我有些心烦，我的脑海里在想，怎么去和研友解释，说昨天又没有休息好？他会不会认为这是我想要偷懒而编造的谎言？算了，还是去吧。
一早六点我拖着疲惫的身体起床，还没到撑不下去的时候，洗漱后完全没有胃口吃饭，呆呆的坐在凳子上，思考着什么，好像大脑又是空的，七点多准时等来了他的电话，吃过早饭直奔图书馆，我这一天的状态他一定无法了解，做什么都没有状态，记忆力严重减退，就连前几日新背的单词都记不起来，当日学习效率及低，整天记住的单词都不超过十个，我不相信自己有那么笨，看着他进展神速我越发的着急，祈求明天一切都会好起来，这一天真是比昨天整夜失眠还要煎熬。
第三天，果不其然，自己的祈求没人听见，我没能力去在意别人的眼光了，他爱怎么想就怎么想，反正我是去不了了，接到电话我就直接说明了自己的情况，没想到他相信我，他相信我不是为了偷懒找借口，我很感谢他没有在我那时的玻璃心上再次扎刀（我不管他心里怎么去想，表面这样足够了），他陪我去了学校的药店，我讲述了最近几日的情况，卖药的是个女孩儿，年岁不大，二十出头儿的样子，以前我可能还会偷瞄几眼，但如今在这种状态下谁也无法再引起我的注意，她说我的问题比较严重，生物钟紊乱，需要吃药把生物钟调节到正常，我认识到了事情的严重性，但未曾想我的预想还是太过乐观，我清晰的记得药的名称中含有一个枣字，全称忘了，至少不是安眠药，安眠药具体是什么名称我现在也并不知晓，不过有助睡眠的药我确实吃过不少，这个药在第三天夜里救了我的命，吃过不久后脑海还乱糟糟的时候就突然失去意识。
第四天，仍不打算去学习，这一觉睡得太累，完全是一夜没睡的感觉，我知道完了！这样下去别说考研，就连正常的生活都会变的困难，我慌了，却没有打算把这件事情告诉家人，这一周，只要不吃药根本就没法睡觉，研友知道我的情况也不再打来电话，以前的我能保证每周给家里一个电话，这周没有做到，我谁也不想联系，直到家里的电话主动打来。每次都是那些客套的话，缺不缺钱？最近咋样？我说了说自己的近况，可这件事不是当事人就永远体会不到那种无助与恐惧，失眠也算是个事儿？谁这一生还没有几次失眠的经历呢，就这样，嘘寒问暖后挂断了电话。
我很早就学会了吃药，未入学便开始吃药，接着小学吃药，初中吃药，高中吃药...我的人生就没有断过药，我厌恶吃药，所以每次都是在精神崩溃的边缘我才会选择去吃，第一周我的精神还算正常，不过做事提不起精神而已；第二周就伴有头晕的现象出现，最痛苦的是我还在想着那个未完成的“事业”，惶惶不可终日，近半个月过去后，我用那七片药顶了半个月的时间，研友也不再过问我的情况，他可能已经料到我会放弃，但殊不知即使如此糟糕的情况下我却从未想过放弃，半个月后母亲再次与我通话才意识到情况的严重，因为那时候我开始不断的埋怨自己，一度出现想要逃离痛苦的念头，母亲开导我，说着类似人生不只考研一条路这样的话，姐姐也打来电话劝告，可那个时候的我哪能听的进去，越听越心烦，又不好直接挂断电话，便只得把电话放置一旁，由她们自言自语好了，该我答复时候应和一声，若是不让她们劝，她们会感觉伤心，殊不知她们为了完成了自己的任务，为寻得自己的心安，反倒让我更加烦心。我的心中万千想法闪过，说，谁不会？你们没有我的经历，怎能张口就劝，说的简单，放弃...之前的努力又不是别人去做的，最终所有的选择还是要自己决定。
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