近几个月来,或者晚上翻来覆去的睡不着,或者迷迷瞪瞪睡不醒,总之状态非常不好。
寻不到原因,也就没有记录的必要。
记录什么呢?难道反反复复的说自己的睡不着和睡不醒了?
今天早晨又一次经历这种睡不醒。但是却探索到了自己内在的不安和大脑里表现出来的恐慌。
连续三天,这是第三次探索到这一部分。
除了这种不安和恐慌以外,外在的表现就是迷迷糊糊睡不醒。
身体上的反应就是无力,但暖暖的。
虽然我知道这种状态不是很好,但对我来说已经是莫大的进步了。我已经在中心里,离核心越来越近了。
越来越近就意味着这种状态也会被我清理掉。最好的状态也会来临。
全身无力,内心不安,大脑恐慌。在这种情况下,无法分出一部分力量去思考怎么处理?只能让这种状态存在,或者占据我全部的身心。
其实上个星期六的学习已经让我学会了一个词,就是流经。我相信这种全部被占用的状态,不会持续很长时间,只要我不去对抗。
对给自己信心,只要不去对抗,他就会按照他自己自然的形式发展变化。
只要变化有机会。在变化中求的生存的机会。
其实任何一个人的成长,最近真正的进入快车道之前都是很闷的。而记录下来的很少。
我们都喜欢光心灵里的外表,没有人喜欢这种内心挣扎奋斗的过程。谁又会记录这些呢。
但是我认为他是如此的被值得,阴影中挣扎的每一步都会用尽全身的力量,为什么不值得呢?
在没有任何人认可的情况下,我抱持自己,认可自己,鼓励自己,陪伴自己。
而我记录下来这种陪伴。在我头发苍白,书叶泛黄的时候去回看,我就会更加珍惜自己。无论我步伐蹒跚还是两眼浑浊,我知道我是如此的值得被珍惜。
一个年迈的老太太都值得被珍惜,何况现在我年富力强呢?
没人认可我,我就自己认可我自己。没人关心我,我就自己抱持我自己。没人陪我就自己陪伴自己。包括我所有的情绪,我都看着他去流经看着他去变化。有谁能够经历过如此VIP级别的陪伴呢?况且如果有人出卖时间,我还要付出金钱,同时我会怀疑他的陪伴质量呢。
像我这样的15年的心理咨询工作经验,20年的语文教学工作经验,还有自己和自己最亲的心灵,这是最昂贵的VIP级别的陪伴了吧。
不许自己再说孤独了,谁能享受到这种VIP的陪伴呢?
现在的我,丝毫不再怀疑自己是如此的疼惜自己。我的爱,尤其是对自己的爱,不再掺杂任何杂质。
十几年前我对别人的付出总带着回报的所求,十几年前我对自己充满要求,没有丝毫的怜惜。
现在我对别人付出是真诚的,拒绝也是真实的,哪怕我说一声滚,也是干脆利索的。
上个星期六上课的时候,翠说我说话在变。
是的,语速在变,语气在变,说话的内容也是在变,原因就是我已经能够拿得起放得下了。
十几年心理咨询的经验中,给自己最大的帮助就是疗愈自己。包括内在的缠缠绕绕,该切割的切割,该流经的流经,该转化的转化,该升华的升华。
我是心理咨询师,我自然知道最好的选择。
其实最大的调整就来自已经一年多的时间。也许外在没有太多,但是核心依然变化。
我越来越喜欢现在的自己,越来越珍惜每一个当下。
我用了几十分钟的时间,写了1200字,同时完成了自己内在的一个探索。愿意用这种方式探索自己的可以留下来和我做朋友,不愿意的可以离开。
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